雨天

有时候也不是自己懒惰，要抽时间出来，把情绪和想法好好整理一番，在把所有东西转换成文字，并不是那么简单的事。

最近的天气午后多雨，好像无时无刻都在下雨。

以前下雨对我来说就只有一种感觉，淋雨的痛快，也不理会雨有多肮脏，全身湿透的感觉有多么的冷，那段时期，淋雨是一种自由，一种自己可以拥有的自由，书包会躺着一把妈妈放进去的伞。可是却从来没有在雨天为自己遮过雨，一次也没有。

这几天，我撑开了伞，从火车站走回家的半个小时路程上，自动自发的把雨伞打开，一把我自己放在包包里很久的伞，终于派上用场了。嘀嗒嘀嗒的细雨，打在雨伞的声音，别有一番滋味，我学会了另一种享受雨的方式，抵达家时，把雨伞放下，全身还是干的，外面的雨滴还是绵绵不绝，原来不淋雨有不淋雨的快乐。

细细的观察，我发现各种雨的形态，

睡醒的瞬间，伴杂着汹涌的雨声，我喜欢在这样的大雨，开始新的一天。

伴夹着雷声的雨，喧宾夺主的雷声，打着强烈的闪光，让豪雨都黯然失色，整场雨都失去了它原有的魅力。

挂着强风的雨，在屋檐下避雨，强烈的风还是会把雨吹进来，不多不少的雨，会带来一阵清凉，也会慢慢把人浸湿。

刚刚看到漂流册，小姚写说要学会享受单身汉的快乐，

而我，在这些一个人的下雨天，能够自己选择自己喜欢的心情来面对，
这不是孙燕姿的雨天，
是属于我个人的雨天。

p/s:我最喜欢烈日当空的豪雨，雨后一定会是晴天，幸运的时候，还可以看到彩虹。

了解

偶尔和妈妈吃饭时，她会很惊讶我会吃辣椒，曾几何时，她教了很久，逼了很久，我就是怕辣，怎么都不肯吃，唯一肯吃的是她煮的咖哩鸡。

身边遇到很多事情也是这样，很多人都有先入为主的习惯，以为自己很了解一个人，了解他的习性，了解他的处事作风，而又往往不知道这只是自己一厢情愿而已。

以前经常会觉得身边的人不了解自己，猜不到自己在想什么，也不清楚自己喜欢什么，一心一意地认为，总有一天要找一个了解自己的人来谈恋爱，就总是很难找到。

原来要了解一个人很难，我们每份每秒都在变着，遇到每一个新的事情就会改变想法，渐渐开始发现，没有谁能真正了解任何一个人的。

很多人都有埋怨过喜欢的人不了解自己，却没有想过，一个人从出生开始，有了数十年的经历和看法，有谁能够在短时间内，了解一个人的全部？

大家都渴望被了解，也希望了解喜欢的人，谈恋爱其实只是一个过程，一个让自己去了解对方和让对方了解你的机会。

p/s:英文把爱人称为灵魂伙伴，可能就是这个原因吧，爱一个人就是要从灵魂深处去了解和接受它。

无痕

试过跌倒或割伤的人都知道，当皮肤被划破时，会有那么的一刻，你是看不到痕迹的，而当你以为什么伤痕都没有时，血液就会慢慢的渗出来了，一不小心，衣服就会遭殃了。

我去了SIA的面试，这是我第二次去尝试了，也不知道我满腔的信心是从哪里找来的。
我完全没有想过我会失败的，真的没有想过，第一次时没想，这一次也一样。

想象自己在收拾行李，准备搬去新加坡受训，或者是想象自己在通过后，很雀跃的跳动，唯独很难想象自己失败的画面，可能这就是我失败的原因吧。

我连第一关也没通过，和上次败在同一个地方，和我一同进去的九位男生，除了我和一两个之外，每个都高学历，而且口才一流，又高又帅。
站在门口等结果时，还很成功地找了很多个理由来向自己解释为什么会被录取，我还自信满满的等她叫我名字。

结果她没有叫到我的名字，就说我们可以回家了，晴天霹雳，就是这个意思了。
踏着沉重的脚步，因为答应了要去看干妈，还是一步一步的往双峰塔走，看到她们后，发了一两句牢骚，加上他们的当头捧喝，就几乎没事了，至少我当时是这样认为的。

这天跑了很多地方，还特地跑下去金三角和姑姑喝下午茶吃蛋糕，晚上原本要去和哥哥的朋友吃火锅还要喝酒的。实在太想念喝酒的感觉了，那么爱酒的我，身边却没有人喜欢喝酒或愿意花钱喝酒。

结果我没有去到，突然就想到很多理由让自己不要去了，好远，没什么钱，怕到时没话题聊。
就这样错失了可以喝酒的机会。

回到家后就开始感觉到那种失落感了，然后就开始冬眠了，从和他分手开始，就有这种习惯，一遇盗不太开心的事情，就会开始进入冬眠，不断的睡醒又睡。
因为这次的面试失败，突然就觉得很迷茫了，考试表格没有缴到，也不知道要上那一堂课，也不知道要做什么，几乎都孤注一掷在SIA的面试上了。

表面看起来无痕，连我自己也以为没关系，下次再试就好了，却忽视了看似平静下的冲击。

昨天看到了那个猪，他来拿上次借给我的衣服。
以为自己可以很潇洒的给了衣服就转身走人的，我们互望了一下，彼此都在叹气，而又没说什么。
对峙了很久，到最后我就钻上车了，以为已经心如止水了，还是会有些暗涌，想念他，却又不知道怎样开口，我，凭什么开口？在闹了一点小脾气后，就下车了，我是什么？连我也不懂。

我们开始之前，依稀答应过他，就算分手后也要做朋友的，
抱歉，我好像做不到，至少暂时不可能吧。
电话号码我都准备好了，只要把另一个停用。

如果，很多事情的结局都注定不能无痕，
那就用最不着眼的方式来掩饰它吧。

天黑了

最近几乎所有的时间都躲在房间里，我几乎变成专业宅男了。
醒来第一件要做的事情不是伸懒腰，也不是上厕所，而是把电脑打开，然后就开始漫无目的的在网络世界里流荡。

我并不是很爱聊天的人，也没有特别为那一个网上游戏着迷，或者不断的上交友网站 ，我都只是走走看看，每一样东西都玩一下，玩到觉得闷了，就停下来，所以很多时候我都会一声不响的从msn上下线，即使我当时在和人聊天。

如果说一个人有8个小时是睡觉的时间，其余时间，我都几乎都投资在电脑前面了。
我可以静静的坐在电脑前面，不断的走过一个又一个的地方，可能会很无聊，可是我就找不到理由离开电脑屏幕。

以前刚搬来这里的时候，还没有电脑，而我又只能每天躲在房间，因为姑丈会坐在客厅，而我又很不习惯和他们坐在一起，躲在房间是最好的消遣了。
因为无聊，那个时候我每天大概十一点就会闷到睡着了。

买了电脑后，睡觉时间就越退越迟，即使第二天会有东西做，还是可以找到借口给自己留在电脑前面。

一个人在房间，醒来的时候是看到窗口照进来的阳光，而屋子里是一点声音也没有的，唯一的声音是从电脑发出来的各种运作声;

等到家人回来时，会开始听到外面各种各样的声响，电视机的声音，谈天的声音，还有电话响的声音，这个时候我会把电脑音量调低；

再过一会儿，外面开始没有声音了，我从屏幕上抬起头，整个房间已经陷入一片漆黑，现在的时间可能是半夜12点，而我还没打开房间的灯，唯一的灯光是来自电脑屏幕的白光；

原来，已经天黑了，
我开始不断的跑厨房，收罗零食进房间吃，
大概等我开始听到清洁工人的扫地声，我就会发现，原来是时候睡觉了。

p/s:人是群居动物，可是我们都在不知不觉中习惯了独居。

偶发性

衣服乱丢，一堆垃圾堆在旁边，桌子上根本无法找到一个可以放书的空位，床上有很多不属于它的物品，一本本看了忘记收好的书，应该呆在床上的娃娃，被我揣到满天满地都是，他们身上的灰尘就是这样来的了。

很多时候我都不觉得我房间会太乱，尽管我姑姑和其他人并不这样认为，而我每次出门，因为东西乱放，结果要花上很长的时间来找，我都还是不会觉得要收拾房间了，总觉得这就是所谓的乱中有序。

很久发生一次的偶然，我会突然变得有洁癖了，看房间里的每一件东西都不顺眼，一点点的灰尘也不可以忍受，然后我就会开始进行大扫除，顺便把房间里的家具移一个位子，把原本整寸厚的灰尘，打扫得一尘不染，这样我的洁癖症候群才会结束。

以前我一直有一个迷思，以为只要一间屋子有人住，就不可能会有很对灰尘的。
因为这样的迷思，我看着键盘上的灰尘，我会很不解，不明白那些灰尘是那里来的。

当姐姐们打破了这一个迷思后，我不得不钦佩我的妈妈，
一个一尘不染的家，是要花很多很多的时间来维持的，
在儿子回家时，又要准备一桌子热腾腾的菜，
这部分，应该是小良很难得到的东西吧？
以他们目前的状况来讲。

小良

我在他满月那天，才正式第一次和他见面，小良，一个小我二十年，而又同父异母的弟弟。
还以为到了今时今日，所有错综复杂的家庭关系都要告一段落了，现在又来多了一个弟弟。

很可爱，眼睛大大又很活泼，见他之前，我有想过以后都不要见这个弟弟的了，有点高兴，有点担心，又有点失宠的感觉，当了那么多年的独生子，就算家境再不好，我也习惯了独生子这个地位了，突然就多了一个人出来，难免会有点酸酸的。

我看着爸爸和那女人在逗弄他的时候，我是有点羡慕的，觉得他好幸福哦。

至少从我有印象开始，我都没看过父母适和乐融融的，以前一直以为他们的争吵对我一点影响都没有，以为自己可以很客观地看待他们之间的关系，只不过是一段搭错线的姻缘而已。原来我没有想象中的成熟，至少看着眼前这一幕，我会羡慕如果我父母也是这样就好了。


一个小你两年的弟弟，会是一个伙伴，二十年，我怎样想，都是一个负担，一个应该很难撇下的负担，可爱的小良。