蜡笔小新

昨天我想起了蜡笔小新里面的一个漫画家，
每天都在拖稿的漫画家，
很庆幸自己并不是靠写东西维生，
否则我早就饿死街头了，
老实说，我拖稿的能力比那个漫画家还强。

很久没有看蜡笔小新了，
看到它的价钱，就会了解什么是通货膨胀，
像当年，三块半海十四块钱就有了，
现在，价钱涨了不少，
页数却不断的减少。

在去年某一天上网的时候，
在某个讨论去有人开了一个帖说，
松板老师的老公死了，
想不到搞笑漫画也会有悲剧，
事隔一年多，
我还是没有看到那期的蜡笔小新，
好想念以前学校附近的报摊，
每个星期都可以看到最新一期的杂志，
那个当年。

p/s:今天要一次过把拖下的稿写完，否则，就再也写不出了。

蛋糕

想不起是那一本书的那一个主角曾经说过，

灵魂就像是一块蛋糕，
当你爱上了一个人的时候，
就会分出一部分的灵魂，送了出去，
像是被切了一角的蛋糕一样，
如果那个人也爱着你，
就会分出一部分的灵魂给你，
在这样一来一往的过程里，
总是会让灵魂恢复原状，
但如果你爱的人并不爱你，
那么灵魂就会出现缺口，
因为给出去的，怎样也要不回来了。

一年多了，
这阵子，我做了很多很疯狂的事情，
在不同的地方，
通过很多合法和非法的管道来填补那个缺口，
可是那缺口太大了，
怎样也回不到原状，
做了很多傻事，都好像茫然。

我好想离开这个地方，
去一个没有人懂的地方，
一个新的开始，一个新的完整，
我很想，
我很多东西都很想。

p/s:你走了，可是你忘了把不属于你的东西还给我。

画心

一切都好像理所当然的，
在优雅的西餐厅吃东西一定会听到一些不知名的西洋音乐，
而一进入寿司店门口就一定会有很多人对你大呼小叫，
很难得有一次去到一间东西又好吃，而里面的人又不会一直大呼小叫的日本店，
应该是说有头到尾都没有听到欢迎光临还是什么的，超高兴的，
不过那是题外话，

一套好看的电影就连配乐和主题曲也会理所当然的好听，
一点也不突兀,
就好像看到一对很漂亮的情侣，
好像他们注定了要在一起的那种，

听到这首歌时，
好像已经是片尾谢幕了，
音乐出来的时候大家都开始离席了，
而我还很习惯性的坐在观众席上，
享受着电影后的余韵，
原来人在看电影时也会留下不知不觉的习惯，
忘记了当时一起看电影的是谁了，
但是很清楚地记得我们有不同的电影习惯，
他属于看完就迫不及待离开的人，
一场美丽的电影的一个小小遗憾。

看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦
爱如生命般莫测
你的心 到底被什么蛊惑
你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花 开出怎样的结果
看着你抱着我 目光似月色寂寞
就让你 在别人怀里快乐
爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
你是我 一首唱不完的歌

简简单单的几个字，
表现出了爱情的无奈，
一种无法自拔的执著。

p/s:好像一种莫名的缘分，就连看电影也会遇到她的歌曲，不可思议的张靓颖。

电影

Romulus, My father,
Eagle Eye,
画皮，

这三套电影已经看了很久了，
而这篇东西也写了很久也写不出来，
等到，感觉都沉淀了，
不再汹涌，不再为剧情而激动，
才慢慢把所思所想，写成文字。

五六十年代当背景的西片从来不是我的电影首选，
也很幸运的是我不挑剔挑剔，
否则就错过了这么经典的电影了，
故事好像是从同名小说改编而来的，
对于这样的时代背景，只能说raymond有一个很前卫的母亲，
光明正大的偷夫，让儿子睡在阳台，自己则不遮掩的和情夫在房间翻云覆雨，
看进只有十岁的男生眼里，
母亲就随便和街上遇见的男生，去了个废置的工厂，就搞上来了，
会是怎样的震撼？
也佩服romulus，可以如此的爱一个女人，
而不介意她光明正大的和别的男人走，
应该是说没办法介意，
又要在她被其他男人抛弃后，照顾她，
原来五十年代的婚姻，
也可以这么复杂。
比较惊讶的是她会选择自杀去结束自己的生命，
当自己的儿子也受不了自己的所作所为时，
她觉悟了？承受不了真相而自杀？
还是她觉得活着和劳动太痛苦了？
在没有男人的依靠之下。。。

一部令人震撼且印象很深的一部电影。

看预告片的时候，
对这部电影充满了期待，
可能是期望过高了，
看的时候反而有点失望，
感觉上就只是一部警告人们过度依赖电子产品的电影而已，
配合上很多很刺激的动作镜头，
拍得有点烦闷，也不够刺激，
整部电影在发现两个主角只是被电脑操纵的时候就变得单调了，
如果，背后其实是一个很大的恐怖集团，
又或者，最后的时候，超级电脑成功把主机上传到卫星，
结局，可能都会更好看。

家里租录影带的年代好像隔了很久，
记忆都模糊了，
印象中每一套戏我都有看过，
可能是年纪太小吧，
也可能脑袋的发育要到很大才完整，
对于那时看过的连续剧，聊斋，
一点印象也没有，
更不要说画皮这个单元了，
而我爱书的兴趣，也没扩展到鬼故事部。

只能说，赵薇老了，感觉更有韵味了，
如果要把这电影当鬼故事来看，
是不合格的了，一点也不值得看，
如果把它当成是爱情片来看，
就很有味道。

故事也再一次证明，
美丽和外表好看的人都比较吃香，
即使说谎，也没有人可以拆穿，
好人都注定受委屈，遭人白眼，
连陈坤也不相信赵薇时，
她眼角滑下的泪水好酸，
连自己的枕边人也不信任自己时的委屈，
难以想象般的痛。

有些人的爱和周迅一样，
是激进，会争取，有计谋同时需要完全拥有的，
有些人的和赵薇一样，
是包容，无私，会为对方打算又不介意牺牲的，
佩蓉中毒而头发变白的那一刻，
心里面为她叫屈，
也替她难过，
这么的爱一个人，
她做了她认为对的错事，
爱，错了吗？

王生在最后发现真相后，
竟然愿意和佩容同死时，
真得让我很惊讶，
这可能就是没有看过原著故事的好处吧，
每一个转折都是高潮，
美中不足的是王生说的话，
她是我的发妻，
我也喜欢你，可是不能和你在一起，
是那个时候的爱情盲点吗？
如果是我听到这般对白，会开心吗？
因为社会的束缚而注定绑在一起，
即使感觉已经变了？

当时看完后，
电影的情节不断的在心里回响，
社会，爱情，
前前年年的问题啊。

p/s:一个人久了，当身边多了个人，最大的分别就是看戏时，多了个人在身边。

安静的夜晚

躺在床上，几乎伸手不见五指，
一个看不见月光的夜晚，
静得让人害怕，
连平时噪音不断的主机，也静下来了，
电脑屏幕也失去了原本一闪一烁的蓝灯,
整个人感觉好空，好空，
好像平时被电脑占具的空间，
突然，又被空出来了，
这样的夜，好静，
静到，连心跳声也被放大了。

大概买了两年了，
刚开始出来工作的半年买的，
那时和你的关系还没很稳定，
那笔钱，挣扎着要买电脑，还是搬出来，
结果，你就说服我买电脑了，
好像预兆到我们的分离，
好像，一直都做好准备，
步步为营，
是你太狠？还是想得太细心了？

电脑罢工后，
空下很多时间给自己，
原来自己的生活是这么的闲，这么得没有规律，
电脑几乎霸占了我的人生了，
是意外吗？还是我有意让电脑填补那些空缺？

有些回忆，无论事隔多久都还记忆犹新，
即使，感觉已经不在，
即使，人事全非，
即使，电脑已经修好了那么多天，
我仍然在叹，
放不开那一点遗憾。

p/s:他们说，老人都爱亿当年，感觉上自己好像老了，几乎每一次都在说当年，想当年。

微醺

刚喝过酒，没有喝到烂醉，只是微醺，
也吃过了夜宵，
看起来多么正常的一个周六夜晚，
就和我向往的一样，
美中不足的是，眼睛感到刺痛，
隐形眼镜让原本已经不是湿润双眼，
变得更干燥，
这一切，都是正常的，
就连没有喝到烂醉也是正常的，
真正不正常的是，
陪我喝酒，吃消夜的，竟然是他，
那一个他。

小良出生之前我就没有再见到他了，
好像失踪了一样，
连续换了好几次的电话号码，
都忍住了，没有给到他，
以为自己的克制能力变得很强了，
怎知就和他聊一聊，就破功了，
还立刻安排了今天的小聚会。

有点微醺，
还蛮喜欢这样的，
有时，喝得太醉，
反而没办法享受醉的快感。

p/s:无论隔了多久，我们变了多少，也没东西可以打破我们之间那莫名的隔阂。

一样的夜

精神状态处于一种只要静静的坐着，就会陷入昏睡的状态，
决定在这么一个不恰当的时间，
把几乎超载的记忆体转化为文字，
在超出负荷当机之前。

一样的夜，
不同的是，在这个夜我离家更远，
双倍的无助，
在完全没有人当支柱的情况之下，
又一个没有钥匙的夜，
不同的是，这晚过后，
钥匙不需要拷贝多一份，
the key holder is no longer here,
as if he never.

我几乎忘了，
在话筒传来一阵又一阵的回音时，
我是多么的恨你？
你是真的睡熟了，
还是又爬上了另一张陌生人的床？
无助并不会令思想停顿，
胡思乱想一直都是我的强项，
连你也认同的，不是吗？

除了生气之外，
还蛮冷静的，
相同的夜，
我已度过了，
我不是小气，
即使是自己，有时也会觉得不可思议，
一页页的回忆，你都没让它留白，
彩上的，都是些让人惊艳的迷彩。

p/s:一样的夜，
不同的号码传来同样的回音，
如果，不要再有如果就好了。

忙碌

难得这个星期一堂课也没有缺席，
第一次不是因为懒，
而是因为太忙，才没把想法写下来。

忙碌的感觉真好，
一天的时间好像被拉长了，
发呆的时间少了，
脑袋释放的安多份也因为勤上健身房而增加了，
雨下少了，
如果每天都这样，
可能会过得不错，
也可能很快累垮了。

时间是11。32晚上，
离午夜还有一段时间，
可是我已经累了，
要应付功课，
要应付朋友，
还要应付一个没有风度的男生，
怎么人到了25岁，
却还是只有野牛般的风度？

p/s:累了，很倦。

我想你

原来，我连听歌也还要保留几分理智，
一不小心，
可能就止不不住眼泪了，
听着张靓颖的歌曲，
脑海里想的是我们的那些过去，
我不敢再失控，
上一次的醉酒已经哭得太多了。

最近有遇到几个人，
认识不久后都不了了之了，
原来，我很容易拒人于千里之外，
他们没什么不好，
只是我对好的定义，
都用当时的你来做标准，
是因为你把标准抬的太高了，
还是因为我太固执的寻找？
在不知不觉中，
都会找到些和你有点像，
却又完全不像的男生，
你，竟然是那么得无法取代？

很多客人都问我，
做工会开心吗？喜欢这样的工作吗？
我总有自己的一套说辞，
心里知道，
做工就和中二时期的荒唐一样，
算是逃避吗？
还是享受着一种被人需要的感觉？

就算怎样把这里公开，
这里依然是你的禁区，
一个你不被允许踏入的地方，
这是我要藏起来的不舍，
一个你再也没有特权进入的内心深处。

p/s:在这个向你的夜晚，
你怎么可以用你惯用的手法来扰乱我的思绪？
问我还是单身吗？
只会让我不断的奢望我们的故事还没结束。

Braveheart

那时才刚回去工作，
情绪还很不稳定，
一方面要担心其他人的眼光，
又要应付自己的胡思乱想，
就连要不要继续走下去，都还是困惑的。

如果每件事情都要考虑到别人的眼光和看法，
大概没有那一件事是可行的了，
自己觉得没问题，就要坚持下去。

这句活就牢牢的烙在脑子里了，
即使我想不起这句话是谁讲的，
在那种昏暗的灯光，
短短的一个多小时，
每个人都看起来是一样的。

再次看见这个人，
是有点惊讶的，
可能是因为他不像是会回来的人，
也可能是因为我想起了他所说过的话，
更惊讶的是，
原来，他也有这么稚气的一面。

最近算是重逢日吗？
连续遇到很久不见的故人，
人都变了，
不多话的，变得滔滔不绝，
连忧郁，也变得阳光了。

现在几乎每次去健身都会看见“忧郁”，
可是已经少了以前那种憧憬了，
是因为少了一个50米宽的游泳池吗？
还是因为他变得太阳光了？

本来沉闷的一个半小时，
在“怕冷”听到这首歌后就变得滔滔不绝，
开始谈起关于这套电影的一切，
如果他一直保持沉默，
几乎会让人忘记了他的实际年龄，
一个怕冷的大男人。

一面听着这个电影的原声带，
一面想起敷米浆的眼疾，
该早睡了，
最近都让眼睛太操劳了。

p/s:原来“忧郁”和‘怕冷”的外形有那么一点相似，原来。。。

感动

久久一次，会在发呆的空挡时，想起了记忆里的某一个人，
可能是会心一笑，
也可能是一件后悔的事，
你会惊讶，
记忆里的人曾经和你的生活有交集，
人生真奇妙。

受到MZ的信息时，
回想了一下那时的小插曲，
彻夜不眠，在车上聊天，
几乎不像自己的习惯，
原来，有着一段过去，
回忆，是一个你会不去却会不断想起的地方。

以前有一个人说过，
好像是朋友，也好像是老师，
她说，他不看小说，也不看电影，
他喜欢观察人，
因为每个人的生活都藏着一个精彩的故事。

每隔一段时间，
就会有一个人来敲敲回忆的门，
置入些值得回味的感动，
可能是一些过客，
也可能是迷路的人。

阿杜的天黑，
有谁害怕天黑，
又有谁害怕破晓的瞬间？

p/s:别试图阻止天黑，别以为你看得透我的天黑。

懒惰的雨天

写了这么久，终于都把可以想到的双字标题用完了。

只能说今天的雨下得真是太夸张了，
从我下午睡醒开始，就一只断断续续的下，
平时酷热的房间，也开始觉得有点冷了，
最近怎么会这么多雨？
突然想起了那首经典歌曲，雨一直下。

上个星期的老师说，
雨季是最多人自杀的季节，
下雨容易让人感到忧郁，
可能是因为雨是天空的眼泪，
试想想，如果有一堆人在你周围不断地哭，
想不忧郁也很难了，
又想起了一首歌，天空不要为我掉眼泪，
听说是陶子唱的，
每次都听她在节目上讲，可是一直都没找过来听，
真的是听说而已。

下雨天，
好适合吃火锅，
又开始嘴馋了。

p/s:今天真的是天灾，不是故意不去上课的，虽然我起床的时候已经快上完课了。

震撼

在那152分钟的时间里，好像被摄了魂似的，仿佛连心跳声也成了一部分的配音，
剧中人的每一个动作和决定都在刺激着感官，每一个高潮迭起都是那么的理所当然，
入场前还有点质疑这部电影过高的评价，看完后才发现，
再好的评语，这部电影也是当之不愧的。

一直都很少写电影观后感，
一开始时懒惰，
现在才发现，在这么震撼的电影，
也没办法让我写出完整的观后感，
可能是因为最近写东西的断句太多，
已经不会怎么去写一篇完整的文字了。

售票员的眼神是有点惊讶和同情的色彩，
可能很少有人连续买了两张单人戏票吧，
也可能是她不够专业，
如果那样的眼神，是在前几年看到，
我可能就不会买了，
又或者几年前的我根本不可能做这样的事情，
席位都选在银幕的的正中间，
比起都只肯坐在走走道两旁的时候，
好像又迈前一步了。

从去年开始，看电影已经成为我兴趣之一了，
追求的，就是那种和小说一样可以震撼人心的感觉，
昨天那套电影，太强了，结束的时候还会感觉到意犹未尽，
难得一部可以把动作和内心戏都表现得这么完美。

p/s:什么是现在需要的？而什么又是以后需要的？

一个人

几乎每隔多久，
即使平时很少聊天的人会突然发个信息过来，
问是不是还单身。

最近也有几个人在问这个问题，
连快半年不聊天的小毛也问了同样的问题，
他的个人签名还是以前一样，
几乎没有改变过，
说好想找个人来谈恋爱。

有时候，看到这样的宣言，
也不知道该怎么反应，
以前刚开始的时候，
会很鸡婆的慢慢和大家解释，
爱情不是用来找的，
别因为羡慕别人而找个人来拍拖，
不过，听得进耳没几个，
懒惰的性格也发作了，就没再讲了。

JJ听到我还没拍拖时，
也说是因为我要求太高了，
所以才维持单身，
想找个感觉对的，也算要求高吗？。

没有很努力的找，
也没有十分抗拒，
对于感情，一直都还蛮随缘的，
虽然不像年纪小时那么积极，
可能是长大了吧，
明白太积极有时反而会弄巧反拙。

发现自己前几段感情都有点像放风筝，
自己是抓着线轴的人，
有时抓紧了，怕线会被扯断，
放得太松，又怕收不回来，
风吹得太急，线又会割破手掌，
不断的东奔西跑的，
飞得上去的时间很少，
使我掌握不好风向吗？

还没到刘若英那种年纪，
没有她那种享受单身的潇洒，
可是也有点怕了，
还没到杯弓蛇影，
一点点防备，还是有的。

p/s:如果还会拍拖，我想当上面的风筝，
不会飞得太远或太高，
只是想试试在天上飞的感觉而已。

无力

很久没从轻快跌走路回家了，
半个小时的路程，
可以省钱，也可以让自己静静。

一失足成千古恨，
祸不单行，
有时会想，是因为自己倒霉吗？
还是因为什么？
虽然，幸运的东西也没发生过多少次，
可是，曾几何时，有这么倒霉过了？

好恨马来西亚电信公司的愚笨，
好恨自己的一时糊涂，
好想恨其他人，
好想把罪放在别人身上，
好想，
在包袱这么重的时刻，
不要恨自己无知。

难得这么一个美丽的早上，
我睡醒了，
赶去上课了，
连窗外的树也开花了，
才上了一个多小时的课，
这么美好的一天，和心情，
就被一个信息给破坏了，
我应该不是情绪化，
这应该也不算多愁善感。

突然就很同情欠卡债的人了，
本来就不是个敢和人借钱，
也不习惯拿别人钱的我，
怎么会落到这个地步了？

如果，
睡醒一觉，问题就没了，多好。。。

p/s:从来都没怨过自己长在什么样的家庭，
但是现在，好希望自己长在有钱的家庭，
那，就不会那么烦了。。。

校长

她叹了口气，然后又问了我同样的问题，
是倔强吗？还是什么？
好像就答她我不知道，
她又叹了口气，少了平时的怒容,脸上挂着的是无奈还是失望呢？
交了一封信给我，让我拿回家给父母签一签，
心情就突然沉重起来了，
比老师逼我打电话叫父母来见家长还沉重，
刚满十岁的人，第一次对自己也失望了。

听过很多类似的讲座，几乎从中学开始，
每年都有这类型的讲座会，
手臂和脖子都还隐隐约约看得到刺青的痕迹，
身上的衣服也遮不住他们年轻时的狂妄，
他们是痛改前非的吸毒者，流氓，
讲座会的目的是谆谆诱导,看在我眼里的是神奇，不可思议。

父母看到信之后，
好像惊吓过度，
还来不及骂，就开始担心起来了，
自己还读着小学的儿子要被退学，是怎么样的感觉呢？

突然就想起了《事发的19分钟》，
里面被过度欺负而发难杀害自己同学和老师的那个主角，
他的妈妈问了别人一句话，希特勒的母亲是罪人吗？
为人家长的心情，还真沉重。

最后的结果是被保留了下来，
在和校长再三的保证之后，
就平息了一个几乎被退学的危机，
接下来，也痛改前非了一段日子，
在小六考时，拿下了不错的成绩，
班导，就那么一次的引以为傲。

不知道那些人到底是怎么做到的？
原本荒唐无度的生活，
在进了戒毒所出来之后，
就变得有条有理的，
那个，到底是个怎么样的地方啊？

昨天的感觉和那时很像，
呈上去的申请表几乎被退下来了，
还没休完的学科太多，
连学科助理也不敢收我的degree入学申请表了，
就因为我比同期的同学，少修了三科，
很沮丧，
十年后，又一次觉得很失望了。

p/s:把我送进戒毒所吧。如果，那里可以让人改过自新，我现在，好像需要这些。

眠

我不认为我睡相很差，
至少我没有从床上掉下来过，
虽然我可以在单人床上，
从床头睡到去床尾，
这应该是我动作大而已，
绝对不是睡相差。

想起自己看过的小孩子，
去到哪里都会拖他们的吉祥物，
可能是小被单，小枕头，还是奶嘴的，
简直就是物不离身，
有了那些东西，
好像就没那么怕生了。

曾经有好奇那些东西的意义在那里，
毕竟自己长得那么老了，
小时候那份感觉哪里还记得？

一直以为自己的习惯能力蛮好的，
毕竟小时候经常搬家，
也没有不习惯的现象，
最近才发现自己有认床的习惯，
平时可以在十秒内入睡的我，
会在陌生的床和人身边失眠，
就只有在这样的时候，
才可以理解辗转难眠的痛苦。

隐隐约约记得，
小时候我也好像有过这样的吉祥物，
是一只白色的小熊，
每次回乡下都一定会拖着它回，
小时候的我是不讨人喜欢的小孩，
又怕生，也不爱玩玩闹闹的，
就爱躲在角落，大人们都没撤了。

隔着另一个人的体温睡觉还满幸福的，
透过体温，可以感受到体贴和关怀，
可能是嗅觉比较发达，
认床的本能都是来自于嗅觉。

p/s:安全感其实很简单，只是需要一个自己熟悉的感觉或味道而已。

雨滴

能让我起床的方法，还真不多，
可能是因为我睡得太死了，
这应该是家族遗传，绝对不是我的个人问题。

闹钟和电话通常都不管用的了，
和我熟的人都见惯不怪，
只有在我睡够睡饱之后，才会恢复听觉能力，
不然，即使是爆炸声，也未必起得了作用。

要叫醒一个睡得很死的人，
需要很多很多的耐性，
不然会导致吵架收场，
我家族里的人，都比较暴躁，
完全不理解为什么姑姑可以和一个叫不醒的人吵架，
而事实上，那个人还没睡醒，完全不知道自己在说什么，
久而久之，就发现姑姑不太适合做这样的任务，
吵架的次数少了，迟到和没到的次数却直线增加。

凡是也有例外，在某种特别情况之下，
我会突然惊醒，
停电的时候，当风扇停下来的那一刻，
当蚊子很放肆的时候，
还有今天早上才发现的新状况
被雨淋到的时候。

我是没有特别讨厌雨天，
但是应该没什么人喜欢在睡觉时被风吹雨打的吧？

p/s:最喜欢还是被人环抱着，然后轻轻的叫醒，可以好像电影一样，有早餐侍候就更棒，
好像，想太多了。

下雨天

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我 找不到原因

发掘新歌通常都不是我的强项，
通常都要等朋友介绍，
不然就要等到某个机缘巧合的时候，
在路边或某个电视节目听到，我才会开始迷上一首歌，
当然也有例外，欣赏的歌手出专辑的时候，
可是这首不是那个例外。

下雨天的时候，好像都不会特别想你，
想的应该是你的车子，
每次都要等了差不多一个小时，
雨都快停了，你才会姗姗来迟，
我记得的，是那个你让我淋到全身湿透的那个雨天。

想念人，好像都有个季节，
想念你的季节好像过了，
最近，都不会想你了，
但是每逢十五，看见月圆的时候，
难免还是会心一笑。

怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴

p/s:这样的一首歌，唱出了多少个人的心声？
两个人的世界，有时，好像有点无奈。

缘

那时，他坐在泳池旁，一个没有人的角落，
嘴巴在轻轻的哼唱，全身都在散发一种忧郁的气息，
那时候，这样的气息是流行，也是魅力，
换上衣服后的他，穿的是附近中六生的制服，
而我那时是中四的小瓜，
那时的感觉是有点爱慕，
即使我连他的名字也不懂。

缘分是一种很玄的东西，
你可以不相信它，
可是它会不断的一次又一次的印证它的存在，
从毕业第一年，一个一个的遇到以前的学长后，
就开始对缘分这样东西深信不疑。

在做工的第一年，
我在工作的广场遇见了那时的忧郁，
虽然只是擦身而过，
还是会莫名的感到开心，
最近又在健身的地方，遇见了忧郁，
时隔多年后，他身上散发着阳光，
以前看到的忧郁，好像只是一时的阴霾。

百年修来同船渡，
要修多少年才能成为朋友？兄弟？

要珍惜得来不易的缘分，
而不是强留不属于自己的幸福。

p/s:接下来，谁又在河的对岸等待？
是上辈子错过的人，
还是千年前的那棵桃木树。。。

因果

下什么样的种，就会开怎么样的果，
这世界没有所谓的不劳而获。

这一套很多时候都对我不管用，
不做功课也可以考到过的去的成绩，
没怎么努力，也一直是在前几班，
而努力耕耘的花，也未必会结果，
这些凑巧，使到这条铁理，好像立不住脚了。

昨天的烧烤会算是圆满结束了，
虽然中间有不少的小插曲，
也有不少的失误，
要做到每件事都顺人心，是很难的，
人多的地方就有是非，
连一个十几个人的烧烤会，
也会分裂成几个小团体出来，
我好像真得不太适合做这些筹办活动，
脸上笑着，嘴上劝着，
心，比四肢还累。

是生日那两个朋友平时结下的缘吗？
还是自己变得更有号召力了？
才能让全班一齐出动？
答案应该是前者，
自己的生日，几时有过这样的场面？

p/s:要早起，就一定要早睡，我好像刚学会了。

麻烦

懒惰的人都蛮怕麻烦的，琐碎的步骤能少做点就尽量少做，
绝对不会自己为自己添麻烦，
可是最近竟然笨到捡了一个大麻烦来做。

人多好办事这句话是假的，
至少在现今社会他是不实用的，
就因为人多，我今天又白白逛了两个多小时的街，
为了买简简单单的两份礼物，
却还是一无所获，
明明是我一个人选，却还要一个一个地去询问大家的意见，
而每个人还要求多多，
把我的耐性都磨光了,
是因为我不够能迁就人吗？还是因为我太固执了？
每次要举行大型活动的时候就会觉得好劳累，
不断的要等每一个人的明天又明天，
简简单单的一个问题，
他们可以选择拖了再拖，
明明就只是一个烧烤会，去或者不去，有这么难决定吗？

而且很多人都爱不忙装忙，
明明就答应好了回家给答复什么的，
却又一直不断的忘记，
就连刚刚在网上提醒了一下，
他说立刻去问家人，
立刻给答复我，
却还是消失踪影。

从小就很喜欢整班人一起准备东西和玩闹的感觉，
却通常都遇到不太活跃的朋友，
有时看不过眼大家用拖字诀，等有空吧，之类的，
就会自己把麻烦跳起来做，
可是往往还没有做完就开始后悔，
然后想把整件事丢下,
怪自己懒惰？不够恒心？还是真得太麻烦了呢？

p/s:觉得自己好像个儿子不扬，媳妇不理的独居老人了，竟然这么多怨气，老了。

倒影

手持一面镜子，
望着镜中的倒影，
看到的不是青春痘，
也不是那刚冒出头的须根，
镜中的人，很陌生，几乎认不出自己。
有多久没有这样好好仔细的看着自己了？
还是根本未曾试过？

小孩子的样子几乎都一样，
是什么时候开始，每个人都看起来不一样了？

之前遇到几个人，
从他们的脸上，我看到的是憔悴和落魄，
他们说那是自由和快乐，
十几年前，他们是聪明和充满抱负的学生，
就因为环境，和自己的脾气，
变得要在商场里买东西过活，
看着他们，我在想，
如果当时他们选择了另一条路，
今天的我，看到的可能不是憔悴和落魄。

如果他们仔细的看看自己，又会看得到什么东西呢？
是后悔？是难过？还会是恨呢？
恨自己，恨环境。

小时候我们想象过自己长大后的样子，
想象以后会做的工作，
想象自己另一半的类型，
想象自己的成功。

今天的自己，又和想象中的有什么不同？

生活中的变数太多了，没有人可以一一掌握，
有时候变得太快，
连自己变了也没有发现。

长大了的人用忙碌来掩饰寂寞，
用快乐来掩饰悲伤，
大家都不再敢仔细的观察自己的倒影，
怕看到和他们与其不同的东西。

p/s:我望了整十分钟，连那眼神也是陌生的，从以前的梦想和想象，
进入了一个自己也掌控不了的未来，剩下的，是一个迷失的灵魂。

咫尺

看夜景，
或站在高处遥望，
人很容易就会放松了，
感觉不到压力，一阵的平静，
可能是因为视角变广了，
看的东西多了，脑袋的问题就变小了。

就这样站在阳台，看着对街的外劳在打排球，
发现，如果就这么掉下去，
小命就可能没了，
死亡，很多时候都在脚下而已。

最近这几天又去上课了，班上的同学还是一个样，
表面很多东西都看起来风平浪静的
毕竟自己才消失了一个多星期，在我的记录里，这已经是很短的时间了，
没想到就有状况发生了，
SK生了个肿瘤，进了院，也割除了，
在这短短的一两个星期，就发生了这么多变化。

可能老师讲得没错，
快餐真的别吃太多，
感觉上现在的人都很容易生病，秃头，肿瘤之类的，
原来，死亡离每个人都很近。

在之前的某一天，再The Garden 的电话客服中心里，
弄着我那个弄了好几个星期，却还是没有人搞得好的GPRS,
旁边有一个看起来高贵大方的妇人，
在旁边等了很久，
等到终于快不耐烦的时候，才有一个客服人员来接待她，
我在想，那个表情，是被掩饰的难过，还是不耐烦了？
我可能永远也猜不到了，
一个帮刚逝去的老公停掉他的手机账户是怎样的感觉？
停掉一个自己会常打的电话，
消除掉一个人活过的证据，他的电话，他的账户，
感觉上，是很痛苦的。

p/s:原来，人死后，还有这么多的东西要处理；
原来，死亡也不容易。

停迫

之前去了停迫岛，一直没有时间写下至此的感想，
只能怪自己前段日子太懒散了，
这次的停迫岛之旅比去年热浪岛好玩多了，
虽然我比较喜欢去年的度假屋和沙滩，
也比较喜欢去年的食物，
今年这个，连个好的花洒和热水器也没有，
真的是给贵了，也太不值得了。

旅行玩得好不好，就要看同行的人好不好玩了，
今年大家明明都互不认识，但是很快就混熟了，
有很多女生，但是全部都没有大小姐脾气或架子，
任晒任玩的，比起去年那班去到海边还要化妆的女人好多了，
玩得十分尽兴，连皮也晒到焦了。

海平线，岛上的夜空还是一样的迷人，
少了去年刚失恋那种心情，有真正享受到在海边度假那种休闲，
静静的躺在沙滩上，听着海浪不断的拍打，看着美丽的夜空，
完全不用想接下来要做什么，也不会觉得无聊，
完全是一种度假的心情。

什么样的岛会叫停迫？
什么样的人又会为谁停迫？

自由是当你知道你想停下来时，你会找到你能停迫的港口。
流浪是你在不断的漂流，却找不到停迫的理由。

看到一些旅游作家的部落格时，心里有很大很大的感动，
原来外面的世界有这样的天空，
原来在地球的另一角，夕阳拥有更不一样的魅力，
很难不被这样的文字和图画所感动，
就忍不住把自己在岛上拍的一些照片也上传上来。

真得要下定决心好好存一笔钱，
当不再被学业所束缚的时候，就要开始自己的流浪记。

p/s:原来我不是向往自由，只是找不到可以停留的方向。

火锅

突然就很想买车，不然就是搬去很多火锅店的附近，
可以每一餐都吃火锅应该就是这一辈子最幸福的事了，
突然就好羡慕所有火锅店老板的儿女，
可以想吃多少就吃多少，父母一定不会阻止那种。

小时候家里也没有经常吃火锅的习惯，大概就是隔一两年吃一次，
而且也没有特别喜欢，
只有最近这几年才莫名其妙的变得好爱火锅，
也不知道是因为喜欢吃菌类所以才爱上火锅，
还是爱上了火锅，才慢慢的喜欢上菌类，
他们两个之间的配合简直就是天衣无缝，

以前上金马伦的时候，有闹过说要一天三餐都吃火锅，
KZ很理所当然的拒绝了，用他很有说服力的各种理由。

现在很想找一个细腻的人来谈恋爱，
很有耐性，才华有很幽默的那种，
可以陪我慢慢的吃，不急不缓的，吃个三五小时，
然后再去看场午夜场，
真实完美的一场约会啊。

p/s:感情上的空虚感，渐渐的连书和火锅也填不满了，多久没何人约会了？都忘了。 。 。

一个人

门口的里里外外加起来，大概有4个锁吧，
我看着那个保安大叔一个一个地把锁打开，很慢，又很小心翼翼的，
好像开错了，就会爆炸还是什么的，
我不断的揣摩他把门打开的原因，是要交更了吗？还是他突然不想干了？

我都猜错了，为的是那个老掉牙的原因，他要吸烟，
而让我吓到的是，他把门打开过后就没有再上锁了，
完全不担心有人会突然来打劫还是什么的，
而这么大间银行，就只有他这一个头发都快白了的大叔，
现在的银行，还真得没有什么警戒心。

大炳在某一集的康熙也有讲过。
现在的公寓和大厦都爱请那些会躲在旁边打瞌睡的伯伯或大叔，
万一发生了什么事情，这些所谓的保安真得能起到作用吗？

还好我的危机意识也不高，看到这样的情形，只让我觉得很有趣，
我们这里应该是太平安了，应该是没那个大贼敢去干这种大票的，
就只有那种小毛贼。偷偷摸摸的作扒手，骗老人家钱之类的，
想了一想，发现这国家也还真地称得上是国泰明安。

他开始吸烟后，又开始尝试和我攀谈，
不过他算是不幸运了，本来就不太爱说话的了，
而他扯的话题也超不对我胃口，很快他就放弃了，
他想找人聊天也是应该的，
漫漫长夜，一个人被关在那么大的银行里，
那是一种可以想象得到的无聊，
看着时间一点一点的过，而天亮又好像那么的遥不可及。

这世界好像没有天生适合孤独的人呢。
连天上的月亮也需要繁星作伴，又何况是人呢？

p/s:白天不懂夜的黑啊，又有谁看得懂谁在寂寞和伤悲呢？

午觉

太阳从窗口照进本来已经很闷热的房间里，现在刚过中午，
闷热到有点头昏脑胀，不知道是因为自己没睡好，还是因为这可恶的天气，
刚把头摆正，躺平在床上，就睡着了。

和我同过床的人都知道，我可以超快的入睡而且睡相又超级的差，
在床头睡着，可以在床尾起床，而我的床只是个小小的单人床，还要贴着墙那种。

每个人都有不同的习惯，当和一个人在一起久了，
睡觉时会不知不觉地配合他的呼吸，一呼一吸的慢慢进入梦乡，
而前一个人的习性，到现在还依稀的记得，
他睡熟之前会有两个颤抖，好像小孩子发噩梦那种颤抖，
我都会等到他睡熟了，才放任自己睡着，
想不到这么陈旧的事，到现在还历历在目。

睡觉时，隐隐约约听到的心跳声，
睁开眼时，头还是昏昏的，
想看看心跳声是来自那里，
原来就只是自己的心跳，
在闭起眼听听时，发现一个人的时候，
连心跳也显得特别孤单。

p/s:单人床好像也嫌大了，想念两个人挤单人床的日子。

你走以后

边戴着耳机，然后捧着一大叠书，在书从里钻来钻去，真的是蛮有气质的，
至少我自己这么认为，
那时耳机里播放的就是这首歌，张靓颖的我走以后，
大概十三个多月前吧，我开始迷上这首歌，
又碰巧撞上了国际华文书展，所以就上演了这一幕有气质的演出。

发白日梦的时候我都会想，如果有一天，我走了，我身边的人和事会怎样呢？
什么事情会变得不一样？
而又有多少东西会改变呢？

看到别人的部落格时才发现，原来今年的盘舞节已经过了，
不知不觉地，时间过得真快，
我又错过了这一届的节庆了，
上一次去参加的时候，还是花好月圆的。

某天看康熙来了，标题是关于遗书的，
大家都很有怕来不及说出口的话，
当遇到紧急状况时，就会想写份遗书，为未亡人留几句话。

我的情况比较好，比较担心如果某一天，去了，
家人会很难过的处理了后事，而忘记通知我身边的朋友，
而所有的人都以为我突然人间蒸发了，反正我也经常不见人影的，
就这样不了了之了，变成了一个死了也没什么人懂的孤魂，
想到就觉得恐怖了。

听人说，狗到快死的的时候，都会只身静悄悄的走开，
找个没人看得到的地方等死，免得主人看了伤心。

不知不觉你已经不在我身边整年多了，你走以后的生活还是一样的过，
原来我们都不需要对方来活下去，原来

p/s:很好奇狗走开的时候是带着怎么样的心情？换成是我，是无论如何也办不了的。

没印象

不断地回想又回想，却怎么也想不起来，脑袋一片空白，
一个星期里大概有一天或两天的生活，是没有在脑袋里留下记忆的，
我甚至想不起我那天做了什么，或是吃了什么。

我想起以前很小的时候，大概是幼稚园或小学一年级吧。
还需要妈妈帮忙戏都冲水的那段时期，
冲凉是我们家一进门第一件要做的事，妈妈说外面很多细菌，回到家就一定要洗澡了，
那时妈妈会帮我坐在矮凳帮我洗头，
而我就会开始报告我在学校作过什么，食堂的伙食是什么食物，
那时还很乖，没有不做功课的习惯，也好像还不会说慌。

结果我想了很久，我记得那天我自己一个人在逛夜市，
一个人走逛夜市有好处也有坏处，
好处就是，自己想走多慢就多慢，，而且因为不怕走散，所以不需要在人群中穿来穿去，
坏处则是，想吃什么都要自己买，因为没有朋友的东西可以偷吃或偷喝。
和看戏一样，我还蛮不介意一个人逛夜市的，只要别坐下来吃东西就好了。

我有想过为什么某些日子是完全没办法在记忆里留下痕迹，
原因是过得太普通了，当日子过得太无聊，每一天都几乎是一样的生活，邀集也真的不容易。
难怪我都记不清之前在家里当宅男那几个月的日子。

之前有问过LY,那么多的前男友，她记得清每一个人吗？
她好像是说，一些太短暂的就没什么印象了。
我很爱开她玩笑，叫她出一本书，书名叫做《我与我的一百个前男友》
我是很认真地觉得这本书会大卖的。

我又花了一点点时间回想，看看是否还记得全部对自己这么多年来遇过和曾经在一起的人，
结果证明我的记忆里还蛮好的，
除了幼稚园的时候暗恋的那个女生，我只记得我把她想象成很会煮东西的人，
原因是她涂颜色涂得很美，而我那时的择偶条件，是要有跟我妈妈媲美的厨艺。
看来我也有资格出一本书，书名叫做《最幸运的人aka和我擦肩而过的人》

p/s:当很多年后，自己得了老人痴呆症，再回来看年轻时写过的东西，会有怎样的感觉呢？

自助餐

有一段时间，我很爱吃日式自助餐，几乎每个月都想吃一轮，每次都要吃到把肚皮撑破才甘愿停。
过后又有一段时间我很迷吃自助火锅，没有烧烤那种，
我本身已经是火锅迷了，又可以吃很多很多的菌类，
我试过最高峰连续一周吃了四天火锅，
而且还完全不会觉得腻。

前几天又和zeron去吃日式自助餐，开动前已经提醒自己吃十分饱就好了，
结果最后还是把肚皮撑破。

基本上我对虾子是不反感的，也还蛮喜欢吃，只是剥壳的过程太麻烦了，
所以很多时候我宁愿不吃。
那天神经有点不正常，竟然迷上了剥壳，不知不觉我就把两大盘虾给剥干净，
然后一只一只地用酱油来送进我的肚子里，
吃饱后，还想在剥多两盘来给zeron吃，
现在回想起，我那天真得很不正常。

臭的东西闻久了，会有嗅觉疲劳，而我们会渐渐闻不到那个味道，
人也一样，一些坏习惯久了以后，会慢慢的变本加厉，连自己也未必看得到哪些缺点。
有时候我不得不承认独生子是有那么一点点的自私和少爷脾气啦，
虽然很多时候自己都没有察觉，
那天吃晚饭后，被zeron训了一下，回到家，又被姑姑训多一下，
才发现，自己的坏习惯还真不少，而少爷脾气也比自己认为的还要多一点点。

当天晚上我几乎五六点凌晨才爬上床，可能是报应吧？
忘记了自己对海鲜有那么一点点敏感，不能吃太多，
晚上肚子就开始开战了，不断的绞痛，又完全不想上厕所，
多久没有试过这样的痛楚了，而我一点也不怀念。
可想而知，第二天的课，就这样被几只虾子毁了。

p/s:海鲜敏感这种东西是天生的，应该很难做出什么改变了，不过脾气和坏习惯是后天培养的，
要拯救应该还来得及吧？

小插曲

以前刚毕业的那段时期，每次去理发店，都会问下理发师的意见，要求他们自由发挥，
可是很多时候，他们只会很专业的问你想剪怎样的头发，
然后用他们可以理解的方式，来把我的要求呈现出来。

我最近这个新理发师，算是蛮另类和勇敢的一个人，她是一个打扮得很中性的小女生，
她会很主动地提供她自己的意见，我也很欣然地接受了，
反正拿剪刀的人是她，我又没学过理发，相信专家的话，应该就不会出错了。

不可以说是她剪得不好，只不过真的剪到太特别了，一时间真得很难接受，
看见我新造型的人，意见一共分成两派，一边觉得好看，而另一边觉得很糟糕，
而我自己觉得，平时已经不爱梳头的了，现在出门前要花更多时间在那头上了。

剪完头发后发生了一个小插曲，有大概半个多小时的时间，
我和我的钱包失去了联系，完全找不到它的踪影。
那段时间我几乎可以理解别人不见了小孩子的心情，
跌钱包绝对比被人抢劫还要难受，
被人抢劫，只能怪自己不好运
而东西掉了，却是自己的疏忽。

还好，这只是个维持了半个多小时的小插曲，
在我把时代广场绕了大概两个半圈之后，
我在某一间副食店李找回，要感谢那个人路不拾遗的精神，
原来这个年头，还是有好人的。

这次算是有惊无险，钱包找回了，而里面一分钱也没有少，
比起上一次掉钱包，不见了两三百块，这次真的是很幸运。

p/s:很多东西要在失去后才会发现它的重要性，而把它找回来后，又往往会忘记上一次的教训，
人啊。。。

独醒

开始变成一种习惯了，每个拜二我都会五点半起床，然后六点前就已经踏出门口了，
有点像以前中学时候的生活作息。

邻居们的闹钟会在我一步一步走下楼梯的时候开始响起来，我有一种众人皆醉，我独醒的感觉。

而早上的空气并没有特别清新，可是心情会比较漂亮，遇见的每一个人都是睡眼朦胧的，
有点睡不醒的感觉。这段时间的人都没什么脾气，可能被撞一撞，或者是不小心被踩到鞋子，
也会很无所谓的，完全不会计较。

是因为气温影响心情还是什么？

有一部分人在驾车事会变得特别暴躁，就好像全世界的人都在挡他的路一样，
看每一辆车都不顺眼，而实际上他们的驾车技术也未必很好。
我都不太懂要怎样答他们的话，只能支支吾吾的应和，也不理解他们那无名的怒火是从哪来的。

在那天上课时，我也在班上暴躁了一下，原因是有人把我的电话传开来了，
还想翻看电话里有什么秘密。每个人都有自己不同的死穴吧？
本来就已经够担心自己的秘密会被人发现了，而电话里面又有那么多见不得人的东西。

是天蝎座的天性吗？还是我小学时被人翻书包翻到怕了？导致我超不喜欢人翻我东西的。
而我却有一个很不好的习惯，就是很爱凡人家的书包，钱包和房间。
不只一个人问过我，为什么不喜欢别人翻自己的书包，却又要翻别人的书包？
可能这就是一个矛盾的个人兴趣吧？

p/s:当一个人在暴躁时，就有点像是在独醒，他仿佛看得出来所有人错在什么地方，而自己一定是唯一正确那个。

结束

怎样的开始，又应该配一个怎样的结束呢？

从他的口气和他们的谈话中，完全感觉不到他们的感情，
如果他们不是我的父母，我可能也会怀疑他们是什么关系。
如果在很多年前，他们都懂得放手，也懂得怎样去结束，
事情会不会有所不同呢？

韩国人提出和光光分手，有点像解雇式的分手，
典型的开场白，有点像开研讨会那种，
把话题带出来后，开始引导对方去说出他们想听到的答案，
光光什么也没讲，她本来就不是那种会把爱说出口的女生，
韩国人在引导失败后，就对她说，
他都把她当成妹妹而已。

分手的话，说得再好听，也还是会痛，
而提出分手的人，永远都太贪心，
一面说很狠心地说对不起，又一面的要求要当对方的好朋友，很好那种。

所谓的解雇式分手，雇主会很坦白的告诉你，
你不适合留在这间公司了，
而你会不断的解释说你会改，也会要求个适当的理由，
光光现在就在这个状况了，
很难过得哭了又哭，却还是不死心的挽留，
希望听到一个更好的理由。

我很多时候都在想，如果我没出世，
他们可能会过着一个更好的生活，
我可以看得出爸爸现在很享受当父亲的生活，
那时太年轻了，我对他，应该只能算是负担吧？
听到爸爸说要买一个婴儿床给小良时，我有点吃醋了，
连我也没睡过婴儿床呢。

如果没有我，他们可能就比较容易说再见了，
可能不会在一起那么多年，
也可能会有各不一样的未来。

韩国人的理由是，他们这样的感情不会有结果的，
两年后毕业，一个回中国，一个留在大马，
他相信，他们走不到结婚那一条路。

光光因为这个理由而崩溃了，哭得比之前更厉害了，
他们开始这段感情之前，韩国人是这样说服她的，
到时的事，到时才解决，最终要他们相爱，
他答应她的。
我答不出话，很久以前有人答应过我同样的话，
而我也崩溃过，站起来了。

我不确定韩国人做队还是做错了，
但是我可以确定他太贪心了，
想要拥有一个人，又不愿意付出，也不愿受伤害，
所以想把对方当妹妹的留在身边，
这不是贪心是什么？

最近和小米走得蛮熟的，距离应该就是唯一的问题吧？
当两个处于同一个地方的人都看不到未来了，
六个小时的时差，能走在一起吗？

p/s:一个结束时另一个的开始，没有结束就没有新的开始了，如果那时妈妈懂得离开和结束，可能他就有各不一样的生活了，结束那残缺的婚姻，由或者应该在更早之前，结束一个不应该开始的生命？

Long and Exhausting day

I woke up late today, miss the time for body pump class, it is almost 11 when I got up.
I'm not surprise because I off to bed around 3 or 4 yesterday and I can't even remember.

However the plan carry on, I have to go all the way down to my school area to collect the patrick flower that I have book for LY which I suppose to collect few day back. She seems happy with the little present we gave her as her convocation gift, and the day carry on as we go a watch The Adventure to The Central of The earth.

It is a nice movie, maybe not as nice as Wanted and Prince caspian, but over all the graphic is cute.
Although I feel really headache very those 3D glasses.

And I finally went to Maxis to settle the stupids seed that I have buried weeks before, everything is under control now, at least it is not as bad as I have thought.

On the way back I saw a taxi driver working while his 4 or 5 years old son is sleeping at the front seat, life is difficult, it make me think my little brother and what kind of life will he be having in the future? What will his future looks like?

p/s: Taxi driver been asking for sky high fares lately and refuse to go by meters, what make them think that I will let them do whatever they want? They are obviously not the only one who suffer in this petrol hikes.

一周总结

这算是今年里最充实的一周了，如果包括了我在银行上班的那个星期，
那这应该是第二充实的一周了。

每天都很早起来，也连续很勤劳的去了很多天健身房。
光光在不久前和韩国人复合了，而前几天又分手了，
丽仪今天终于毕业了，
而我也恢复了我准时上课的习惯了，
至少我这个星期以来都还没翘过课。

但愿这样的日子可以维持下去。

五十

看起来和我的印象中的她没有什么不同，没有明显的苍老，唯一看得出的是她比较瘦弱了。
一直以来爸爸都看起来比她苍老，竟然就这么不知不觉地，原来妈妈今年就踏入五十岁了。

我妈妈算是属于一种，没有什么礼物是特别适合她的人，
人家说，但儿女长大得越大，父母就越难了解他们的儿女，
父母老了，反而变得很单纯，
即使偶尔会觉得他们烦，理智上还是可以理解他们的需求。

在饭馆吃饭时，我们都没什么讲话，只是有一句没一句得在搭话，
简简单单的晚餐，很快就吃完了，
以前还住在妈妈家时我有计算过，一顿晚餐的时间，
从开始吃饭一直到把盘子端进厨房为止，绝对不超过5分钟。

我又在想，谈天本来就不是我们做的东西，
家里会出现对话的情况，大概只有三种，
妈妈问我问题，而我负责回答，
她在自言自语的发牢骚，
或者是我们在吵架。

不需要很仔细观察，也可以察觉她眼眶泛着泪光，
是寂寞吗？这大概就是我们母子的共同点了，都会感到寂寞。

每次看到这样的状况，我都会想要搬回家，
在考虑到前因后果之前，我都这样想。

孩子长大了，就会离开家里吧？
我有时会怀疑自己做错了，
有时又不这么认为。

p/s:每个人对生日都有着不同的感觉，而我觉得那天是一年里面唯一一个完全属于自己的日子，一个可以让自己放肆的日子。

Wanted

Went to watch Wanted in The garden Signature cinema today with zeron, before I watch the movie, I had heard a lot of bad comment regarding this movie claim that it is boring and not worth watching. I do what I always do, being stubborn and believed my own instinct and carry on my plan to watch the movie.

It turn out to be one of a very great movie i watch this year, ignore about all the logical expect, the movie shot a very beautiful scene, even the way Angelina Jolie die is beautiful. I personally impress with the acting skill James Andrew McAvoy who play Wesley Gibson in the movie, the way he portrait a guy with anxiety disorders is just really amazing. The only draw back in this movie is that, I rather have Wesley father Cross and Fox to stay alive, I always like to see a happy ending no matter what type of movie it is, and it will be good also if Wesley start doing naked scene from the early of the movie, I wouldn't mind to see such a cute guy running around with guy and have no shirt with him.

The day continue to another steamboat dinner with Zeron in sunway, I am so addicted to steamboat despite the fact that it is fattening. And we did something special tonight instead of head home directly after dinner, we went to sunway shopping centre to walk around to help us to digest all the fattening food that we consume.

My appetide are so good lately, I almost make myself buy half dozen of J'Co donout to eat as my supper before I sleep, but i change my mind after I notice my stomach is so big now that it is bigger than zeron already, and I still called him chubby without noticing myself are slowly turn into him. The idea frighten me, so I come off in the middle of the queue and decide not to eat donout and steamboat for a long period. It also tend to motivate me to go to gym more often than what I am doing it now. The 1st plan in my sceduale is to go to gym 7 o'clock in the morning before I go to class, and go to another Body Pump class after I finish my class.

Hope that I can stick with my plan this time, things had become so ugly lately, I mean my waist line.

p/s: Today seems to be one of the earliers day I get to bed, Wish that I can maintain this Everyday.

快乐

这几天算是和的士有缘吧？
才刚出门，就在家楼下搭到的士了。

架车的人是一个二十岁出头的男生，明明没有见过面，却出奇的熟面孔。
还蛮健谈的，才上车没多久，就开始和我说人生大道理，架的士的人都爱讲人生大道理，
只不过没想到，一个只是二十岁出头的人也会有这种习惯，
才上车没多久，他就说我看起来很烦恼了，然后告诉人生要看开点，别烦太多，开心就好，
而事实上我那张看起来烦恼的脸，纯粹是在思考我在那里看过他。

昨天有人问我，
喜欢小孩子吗？
我说，只要他不吵，不闹，不顶嘴，不烦也不爱哭，我就喜欢。
而如果真的有这样的小孩，应该不止我喜欢，所有人都会很喜欢。


光光也刚结束了他的中韩之恋，感情变质了，大家都失去了原来的感触和冲动，
每天两三通电话，变成偶尔见面的三言两语，
其实，感情的保存期限真得很低，
迁就也并不是一个人单方面的付出，所以说感情真的是一个你情我愿的游戏，
没有一个固定和公平的形式来交换彼此的付出。

就好像很久以前的bartering system 一样，
更换的物质未必是等值的，但却一定要是双方所需要的。

我们在被孤单和寂寞煎熬的时候，就忽略了自己的快乐，
有时甚至奉上了快乐，用眼泪和心痛来换取片刻的温软和充实。

以前我都会在结束前，问我那些客人，你觉得寂寞吗？
渐渐的，我就没问了，
其实大家都是寂寞的人，寂寞到不太肯承认自己的寂寞了，
在那短短的时间里，一个拥抱，一点点的温暖，
就足以构成走下去的动力了，
这么一条漫长的路，
又有谁可以那么幸运的找到独自一个人走下去的动力呢？

p/s:其实我们都不需要寻找快乐，在我们停止寻找的那一刻，应该就能感受到快乐了。

Nice Day

One cute and sexy guy as the last customer has always been my ideal ending for my work. Today seems to be my lucky day, I have 3 customer which is 1st time in this week I have more than 2 customer, which is quite rare.

And I have a really cute guy at the end of the day to call off the section. He is a very fair, lean and tone guy with a little bit of body hair, enough to make him look sexy but not too much to make him look dirty.

It was a quiet session, both of us remain silent, except he moan once in a while when i tickle him and tease him. I have to admit, teasing and tickle cute guy especially if he is sensitive is the best joy of my job, it is a exciting moment.

Writing back in English could be a big challenge for me, but this seems to be my only option, after having a lot of problem to put out my thought into word in Chinese lately.

After the session, he did not ask for my no. or trying to chat further, it is clear that what happen between us is solely a trade, where a guy come to purchase a service and another guy provide it.

Am a little bit surprise when Roger told me, this cute guy have ask for his no. the last time he came. But the shock remain short, Roger is one of a rare species among the therapist that have define 6 pack and tone muscle. I would have ask for his no. instead of myself if i was him.

Guess I have to go to gym more often with a higher determination.
Appearance is the most important asset a gay guy need to have.

p/s: Looking forward for tomorrow, wondering if I will be that lucky again.

飙车司机

刚才回家搭的的士司机，应该是F1跑车，或者是头文字D的粉丝，明明就只是一段普普通通的路，
他却不断的尝试他的飘移技术，老实说，技术很烂几乎危害到我的人生安全了。

虽然和我爸爸一样是一个“跑车型”的士司机，坐爸爸的车感觉上安全多了，也快多了。

也不知道自己再讲什么了，不太会用华语来形容自己的生活了。
可能已经写到某种临界线了吧？
考虑要偶尔也写写英文的部落了，英文也好像退步了。

好纳闷哦。
好奇怪哦。

p/s:写不出自己想写的感觉，就和赶时间的时候搭不到的士的感觉一样痛苦。

选择

做工的地方有几只猫，在我刚开始在那边工作时，它们才刚出世，活泼可爱，而猫妈妈又是瞎的，
经常不肯给小猫喝奶，所以会经常买点猫粮来喂它们。

现在每一只小猫的长大了，可是还是会每天躺在走廊，等那个路过的好心人给食物它们。
而我，就越来越少买食物给它们了，
一来，是因为它们都大了，要买很多才能喂得饱，钱可不是容易赚的；
二来，长大了的猫，其实和任何一只路边的野猫没有两样，而且它们也不是特别可爱，
就更加提不起劲来喂它们了。

每次我打包了食物回来，它们就会围过来门口，以为我会分一些给它们。

他们不会找食物，那天听某个同事说，因为它们的母亲是瞎的，
没有母猫教它们找食物，加上它们小时候，我们不断的免费喂食，
让他们失去了独立生长的能力。

如果可以选择的话，它们会希望学会找食物呢，还是不介意这样生活？
这种假设的答案，没有人懂，
因为那就是动物的一生，在幼小时期，和父母学会了觅食的技巧，长大后就独立生活，
繁殖下一代，没有所谓的选择权，一辈子在出世那一刻就被注定了。
有些幸运的，会被人捡回家养，然后就无忧无虑的过完一生，
简单的一辈子。

那么，人算是幸运还是不幸运呢？
终其一生，有数之不尽的选择题，
自己选择自己要走的路，为自己做的决定负责，为自己的人生努力，
无论对于错，在梦醒时分，可能会后悔，也可能没有遗憾，
而即使后悔，也与人无由，
所有的选择都是自己做的，
可以怪谁？

又有些太负责任的父母，会为儿女决定一生，
从学校，工作到交往的对象，
都可能要经过父母的干预，
这样的生活，
不需要烦恼，只需要服从，
在某一天想起，即使后悔，
也还能责怪父母，做错了决定
连自己的人生也不需为自己负责，
这样好吗？

沟通

可能有些人讲话就喜欢吞吞吐吐吧，以为不把话说清楚，就没有错了，我猜幻象是这样想的，
那天接到他的信息，在他又一次的失踪后，他说他人在吉隆坡，希望约出来见个面，
和那时一样，他说他隔天会让我知道答案，结果那一天，完全听不到他的消息，
隔天在网上遇见他，又是一轮的道歉，不断的抱歉和解释，说昨晚他的电话怎么怎么了，
所以没办法发信息，而在他下线的时候，也没有交代今天的约会怎么了。

直到我问起他，他才恍然大悟地说今天可能不得空了，
我在想，如果他用刚才道歉的时间来告诉我这件事，不是更好吗？
至少我不需要白白在家里浪费时间，
然后我才发现，原来就是有这样的人，有话不肯说清楚的人，
过后他还不断的发信息过来，而我就没有回复他了，
当你看清楚一个人，而你又不太喜欢看清的东西时，
就可以选择保持距离了，这是我性格里的孤僻。

很多人很多时候都会这样，该说出口的话都不说，把它守在心里，
然后我在网上看到小鬼上网，也不知那里跑来的勇气，
问了他那个困扰了我很久的问题。

听到答案后的我，并不惊讶，事情发生后，大概就猜得到事情的原因了，
只不过它一直什么也不说，而我也做不了什么，
才渐渐越走越远。

中二的时候，很难得我有几个很要好的男生朋友，大家一起玩玩闹闹上课放学的，
直到了某一天，发生了一些事情，我和其中的朋友产生了误会，
那时还小，脖子硬得很，倔强的不得了，
不肯解释，不肯道歉，也不肯把态度放软，几个朋友，就这样没了。

大概是从那时开始，就发现，沟通是件很重要的事情，
人与人之间的问题与摩擦，只要肯把心打开，把话讲清楚，没有什么是解决不了的，
没有一辈子的仇人，只有一辈子的朋友。

经常都会劝身边感情有困扰的人，与其自己烦恼，不如和对方谈吧，
不要把对方讨论，沟通，和检讨的机会给剥夺了，
尤其是如果那是你爱的人。


一直都很不甘心，他可以一次又一次的自己做完所有决定，只是把结果把告诉我，
第一次分手是这样，第二次分手也是，仗着自己比我活多了五年，
仗着他自以为自己比我明白事理，
我是不甘心的，可能就因为这样，才会沉沦了这么久吧？
他和我说的结果是，我们不会有未来的。
这样的结果，这样自私的决定，
就因为他不愿意沟通，而否决了我在那段关系里的决定权。

很多人都是这样子，当发生了事情，
脑袋里就认定这是不可能挽回的了，
而这样，就断送了一个去爱，和被爱的机会。

p/s:问了你过后，心里舒服了，至少听到了原因，虽然没有了参与，但是至少听到了解释。

生日快乐

放学回家，打开门后，就会发现沙发和床都换了个位置，大概每半年或一年，
我妈就会开始很忙的把家具搬来搬去，渐渐的就习以为常了，那时也没问过妈妈为什么会这样做，
也没想到她这样做的原因。

今天我又把房间里的家具换了个位置，搬上搬下的，忙了一整天。
把电脑桌子移开了床边，现在开始，我又恢复了在椅子上对着电脑屏幕的日子了，靠着椅背玩电脑比坐在床上玩电脑舒服多了。

搬来姑姑家四年了，房里的摆设我大概换超过八次了，平均每半年就一次，从他第一次和我分手然后又复合开始,有了这样的习惯，大概是收拾好了，就会有一种重新开始的感觉吧。
类似开始一个新的生活。

妈妈的出发点应该也是一样吧？

每次我去上学了，就把家里的摆设换了位置，重新布置，大概她也默默地答应自己，那天过后，
就要开始新的生活，摆脱那个守了半辈子青春的男人；
而她，却还是不断不断的重复着这个循环。

我们都会有想要重新开始的时候，当自己颓废的连自己也察觉的时候； 当很努力想忘记一个人，却怎样也忘不了的时候；
当自己想给自己一个机会好好生活的时候；

想要重新开始生活的理由很多，
成功做到的人并不多，
很多人所谓的新生活，也只不过是困在一个不断循环的就回忆里面，
和妈妈一样吗？
还是和我现在一样？

收拾房间的那天，是你的生日，今年没为你献上祝福也没准备礼物，
我们已成为了对方生活里的陌生人了，
熟悉的是以前的回忆，和那回不去的从前，
现在我们都是彼此的陌生人，可是却不是最熟悉的那个。

p/s:小学一年级，老师教了我们一句话，在开学的第一天，放学前，她把这六个字写在黑板上，
而我现在快二十岁了，却还是学不会这句话，如果被那时的老师知道，可能会气死她吧？
六天前些的日志，可以拖到今天才把他写完，连我也不得不佩服我自己了。
黑板上那六个字是“今日事，今日毕"

新陈代谢

大概有七本橘子的书，摆在书架上都快铺尘了，我还没开始看，直到两天前。
当时买的时候，纯粹就是被她封面的和封底的文字说吸引，短短的，却很有感觉，
便一次过把所有书买下来了，尽管佩伶一直劝我不要被它的外表给骗了，
可是，就是控制不了自己那爱买书的欲望。

买回来后，还把其他作者的书先看了，留下橘子的小说来压轴，
翻开第一页的时候,我就后悔了，写字的风格和我看惯的完全不同，
封套上的潇洒与感伤，和小说的内容，完全不成比例，
基于失望，我把书放下后，就没有再碰了，直到前两天。

不算是特别优美的写风，不过还蛮随性的，前两天开始看的时候发现，
而到今天为止，我用工作上空闲的时间，已经完成了三本，
不是特别新的内容，不过，心情和想法，都描写得很细腻，
可以感觉到主角的痛，又可以理解他们的难堪。

特别喜欢她其中一本《你在谁的身边，都是我心底的缺》，
里面的主角是一对很倔强的情侣，谁也不肯先认输，谁也不肯先低头，
有默默守候的仰慕者，又牵涉到兄弟感情，
而我最喜欢那段，就是女主角的形容词，
她和她的仰慕者说，你是本质一样的人，
就算十多年过去，环境变了，工作换了，你本质也不会变;
她形容自己是新陈代谢的人，会不断地把旧的东西放下，去追寻新的自己。

故事的最后，女主角是个工成利就的人了，爱过两个人，还有了儿子，却还是没有固定的感情，
当发现自己爱的人，也是儿子的父亲死了后，
她放下工作，回到自己的故乡，在机场，她拨通了以前那位倔强男友的电话，
电话那段传来的，依然是满满的思恋和等待，
女主角跪地而泣，不断地说，自己走太快了，走得太快了。

可以拥有这样潇洒的性格，是祸还是福？
一转身，连句再见也没有留下，就换了工作，换了手机，再换了住处，
凭空消失了，就好像她没有出现过，
尽管她感情是放不下的，向前走的，只是那个躯体。

我佩服她这样的勇气，这样的摆脱过去，在一个陌生的城市，开始一个新的人生。
多希望，自己能把行李一收，
不留句再见，在另一个城市，开始一个新的体验，
这是一种经历，缺乏的是那股勇气。


我喜欢看书，却不喜欢看到结局，不是因为结局的好或坏，
而是纯粹的想一直的看下去，
开始看一本书时，会有种停不下的动力，一段又一段地感动，
而翻到越来越后面是，不管结局如何，都会有一种莫名奇妙的落寞。

p/s：看了每一本书，都会引发一些思考动作，是作者的想法在影响我们，
还是我们在试图影响那故事呢？
不管如何，我对村上春树这个人，越来越感兴趣了。

爱在暹罗

青青涩涩的电影，比《十七岁的天空》还要青涩，
整部电影最暴露的地方，就是两个男主角在花园里亲吻，亲的比初吻还要纯，典型的国中生恋爱。

故事的最后，两个男主角没有在一起，
男主角dong，用一句话，为他们的关系画下一个句点，
我不能做你的男朋友，可是不表示我不爱你。

两个人不能在一起的原因是因为家庭关系，也是很多有情人，不能总成眷属的原因，
从以前的《梁祝》，《romeo and juliet》到今天为止，
家人一直是阻挡一对对有情人的绊脚石，
他们习惯用他们认为是对的道理，套用在子女身上，
为儿女们争取幸福的同时，也可能破坏了他们这辈子唯一的幸福。

同样的事件在社会版不断的上演，家长们就是学不乖，
殉情，私奔，这些都不只是小说上的桥段，
而原因，全都是因为老一辈的自以为是，和面子。

很多人，为了孝顺父母，而放弃了自己的幸福，
为了社会人的看法，为了宗教与信仰，他们放弃了自我。

更有些人，为了追寻自己的人生，离家出走，反叛，
为的是争取自己的幸福，掌握自己的未来，
而这样做的结果，是被冠上不肖的名义。

看过某一篇文章，教授在上课上到一半时，把一位女学生叫了出去，要求做个实验，
女学生被要求在黑板上，写下二十个她认为最重要的人的名字，
写完后，教授叫她选一个没那么重要的删掉，
她删了一个，教授又叫她删多一个，
一个又一个的，直到黑板上只剩下四个名字，
女生开始在颤抖了，教授再叫她删多一个，
她删了父母，教授再叫她删多一个，
她删了儿子的名字，
当剩下最后一个时，教授声音一响起，
她就跪地而哭了，说她不能再删了。

教授很好奇地问她，连父母，儿子都能删了，老公没了可以找过，为什么不能删呢？
她说，父母老了，就一定会先行一步的，
儿子长大后，也会离开家里，展开自己的生活，
只有老公，是陪自己一辈子的人。

某种程度上，我满赞同她的讲法，
自己走的路虽然未必如意，也未必是对的，
家人安排的一切，可能真的就能安安稳稳的过一生了，
就算这样，我还是宁愿自己走自己的路，
至少，等以后老了，不会留下任何遗憾。

p/s:爱情也是一样，跌过也站起来过，却没有后悔过自己所作的决定，就算有机会重来，
还是会选择再跌多一次，然后再爬起来，这就是人生，这就是回忆。

旧歌，新戏

没有搜寻新歌的习惯，一张又一张的新专辑，也不知道要从哪一个开始听起，除非是自己特别喜欢的歌手，不然都不会去特地下载。

可能就因为这样，所以一直都没有一边玩电脑一边听歌的习惯，直到某个朋友，被我半强迫半威胁的情况下，把电脑里的所有歌都复制给我，才开始有了听歌的习惯。

那时我在玩着电脑，听到这个很优美的旋律，男女合唱的歌曲，当听到女生开始唱时，就喜欢这首歌了，一首很久的歌，应该是说，喜欢她那两段歌词：

两朵孤单的魂,
会心的眼神. 哦,
你我的苦, 竟是如此吻合.
感情的沦落人,
相遇在这伤感的城.

这种意境算是缘分，还是同是天涯沦落人呢？

很久以前，那时我还和他在一起，
我习惯性的问他爱不爱我。
他说不懂，
那为什么我们会在一起呢？
他说，可能是因为寂寞吧。

那天看一套泰国戏，爱在暹罗，两个男主角好看到无话可说，
感觉上就是注定要一辈子在一起的人。

里面，其中一个男主角也讲了类似的话，他说他寂寞的害怕，
他这样形容遇到男主角之前的日子。

我们每个人都有寂寞的时候，都会期待在某时某刻，会遇到某一个人。

前两天就突然收到幻象的邮件，他说对不起,
当下的感觉很难形容，
但是，却不喜欢听到对不起这句话，
听过很多人讲，却还是不习惯这句话，同样的三个字，我还是比较喜欢听另一个版本。

他没有解释什么，也没有说什么，只是不断得道歉，
而我的感觉，和他不告而别时是一样的，
只不过，又更失望一点。

原来，我们之间的问题，不止距离，
当你和一个人掏心掏肺后，你发现，你对那个人，还一无所知，
那时，就不止是距离的问题了。

p/s:我很喜欢那两段歌词，却不喜欢那个歌名，最爱的人，不会伤你最深，
伤的最深的是，不爱你的人。

准备

在这样的夜晚，加上明天那么重大的日子，这个时间，我应该是在床上辗转难眠，或者为明天的面试而紧张不已,绝对不会在这个时间，还没睡觉的。

明天不去面试这个决定，考虑了蛮久的，也很挣扎，最后才下定决心，决定暂时放下这个梦，
在还没准备好之前应该都不会再去的了，我给自己两年的时间，届时，我应该完成我的学士学位了，可以继续去追寻这个梦。

自信心这种东西，不是说要建立，就能瞬间达成的了，两年，看起来不长也不短，希望到时候，
能够真正完成这个愿望。

要睡了，要开始培养些新的习惯了。
第一个习惯，它叫恒心。

放下

把所有东西都写下来，应该就能放下这种感觉，要开始建立自己的自信了。

以为要找好朋友来谈谈这个问题的，那天和读心理学的哥哥有谈过一点点，可是也没什么效用，
在你们面前的我，和独处时的我不太一样，那个你们都看不到的我。

要和你们解释，也不知道要从哪里开始说起了，应该是从小学开始吧。

从小学开始我就是一个不爱做功课的学生，一年级开学的第一天就被老师罚了，罚蹲在地上，
那时我还蛮爱和同学讲话的，也蛮会和人讲话的，直到某一天，我开始不想做功课了。

懒惰的学生和普通的学生待遇不太一样的，很多时候都要座在一个特别的位置，同学也没什么东西可以和你谈，问功课我又不懂，根本都没有做。每天在学校被老师打，因为没有交功课，回到家，
又怕妈妈会心血来潮，检查我的功课，发现我所有功课都没有做，然后又要被打一轮了。
结果我还是没把功课做好。

这样年复一年，有段时间，我还蛮不喜欢去上课的，每天去学校，就要被老师打，有时想着想着，就会肚子痛了。我见过很多次家长，还差点被校长停学，说他们学校容不下我了，很多人问我，为什么不做功课，我就说是懒惰，其实真正要想，我也不知道真正的原因是什么，而大家也习惯的知道我懒惰了，就也不会再问我了。

我永远都记得三年级的那次，难得我开始想要做功课了，碰巧遇到班导要见家长，那个老姑婆为了证明我有多懒惰，就叫我拿了昨天的功课出来，他以为她会看到一片空白，可是我就很难得的把功课都做完了,她很生气，和我父母说，我是太狡猾了，特地做功课来演戏，让老师难堪。
回到班后，她的怒气并没有消，不断的拿藤鞭打，从教师前面，打到我站进教室后面的垃圾桶为止，那是我被打得最委屈的一次，作了功课，可是还是被打。
回去后，以为要向妈妈哭诉，妈妈说，叫我别诬赖老师，她没有相信过我讲的话。

妈妈最常和老师讲的话是，这孩子吃硬不吃软，不乖就打多点，大力点都没关系。
我是她儿子，可是他不了解我，我个性太固执了，越硬我越不吃，可是他从来都不懂我，
却以为自己了解我。

那年，原本应该是老姑婆最后一年教书了，可是教育部批准他延迟退休，全班在欢呼，我却恨不得她去死，恶毒要面子的老姑婆。我在今年看过他一次，还是那个死人样。一个人孤孤单单的，这种就是报应吧？

小学里没有什么美好的回忆，还好最后一年过得不错，去到差班，老师比以前的还凶，不过是真心想要学生好的老师，那年的功课我都有尽量去做，成绩也考得不错。

作为全校最懒得学生，没什么朋友的，而且一副长得很好欺负的样子，从一年级开始就花名不断，最难听的就是娘娘腔了，还会有喜欢打人的暴力同学，一次真的被打到不行了，厌倦了被人欺负的生活，买了把刀片，就想结束自己的一生了，划出了几道血痕，那时还小，不懂要割破动脉才可以死，所以有活下来了。

懒惰的学生，是坏学生，就算没有做坏事，老师也会认定是你的错了，是过被同学拿木椅子最着来打，老师一走过来，对方把椅子一丢，然后放声大哭，说是我辱骂了他，老师就信了，还要我罚站。

在到后来，被发现和另外一个女生一起画一些奇奇怪怪的色情图画，被老师捉到了，问女生有没有参与，女生一放声大哭，说和他一点关系都没有，老师又信了，眼泪可以解决很多问题，可是我从小就太倔强了，形象也不好，无论多委屈，就是挤不出一点眼泪。

我没有小学同学聚会，小学好像一个恶梦，太多太多不开心地回忆了。

中学一开始，为了避免旧事重演，我参加了很多很多的社团，下定决心要做到很高的职位，以为这样，就可以过得和中学不一样了。

变得在社团活跃，可是功课依然没有做，身边有很多人会莫名其妙的讨厌我。
开口谈天的人，谈不超过两句，就没话题了。

以为自己至少有一技之长，辩论组长，可是却不可以上场，只会怯场，连比我小几年的组员，也有一些不肯听我的。

当上了两个学会的主席，可是却一事无成，所有委员要和我作对，社团活动搞得一团糟，直到现在还遗臭万年。

写这篇东西的目的是要看看为什么自己那么没有安全感，那么缺乏自信。
而写完了后，我又找不到任何一个可以让自己有自信的点。

功课不好，从来不做功课，人缘不好，体能也不好，运动没有一样是行的，口才也不好，连自己活了最多时间来努力的社团，也搞到不好，直到现在还会被人讲，就连玩个游戏，也会比别人差。我真的找不到一个值得自豪和自信的地方了。

写出来的目的，是要让自己放下，放下这些不太愉快的往事，要开始建立自信心。

明天的我，还会是同一个人，不过我会慢慢的把自己自信和安全感找出来。

还是一样的人。

那天去上课的时候老师这样和我们讲，在谈到购物者的心态时，他说，
人是可以改变的，
但是本质不变。

他让我们会想起以前的自己，和现在的比较，还是同一个人吗？有变过吗？

在听到他这样的问题之前，我一直都单方面认为，我和以前不同了，完全不会是同一个人，
有时我会讲，如果是以前的自己，就会怎样怎样的。
以为自己改变了很多很多。

听到这问题时，我静下来慢慢的想，想像以前的自己，
和现在具体上的区别，
才发现，原来我还是我，努力了很多年，
很多东西都没有变过。

牛栏山

应该是开始去银行上班的前一个星期，那个星期，我过得很充实，每天都有不同的事情要做，
就目标排得满满的。了解到开始上班后，就不会那么悠闲，有时间做这么多东西了。

节目表的其中一项，是要让自己好好的喝个痛快，却一直找不到机会，也找不到陪喝的人。
姐姐们都不太会喝酒，身边熟的男性朋友也不太多，更没有好像我那么贪杯中物的人。

以为就要放弃这个目标的时候，光光就出来了。

她本来就是那种大剌剌的女生，一开始提起时，也只不过是说说而已，想不到她就这么答应了。

结果就两个人，跑去超商，在一整排贵到根本买不起的酒里面，挣扎着要买那一瓶。
要两个只会喝酒，不会买酒的人选酒，而且还预算有限，
我们在那堆酒前面呆了半个小时有多，还是一头雾水的。

最后就买了一瓶包装看起来很美的白酒（中国白酒），还有一瓶本地制作的whisky，原来本地也会制作洋酒的，味道差了一点点，不过，有酒喝就好了，最重要是便宜。

白酒的味道和洋酒不太一样，有一股很重的味道，感觉上，闻到就已经酥麻了。
不太容易入口，可能是自己喝不惯吧，
那晚喝的满痛快地。

以前喝了酒都会疯疯癫癫的，
原来喝了酒，也比较容易落泪，
可能是平时太压抑了吧？
当酒精把那份理智给卸了，
很多事情就是依照本能了，
没有了多余的压抑。。。

p/s:很多次说要和你一起喝酒，却从来都没有这个机会，你会觉得可惜吗？
我想，你是不会的。

左撇子

开着这首歌，按了重播，在这个音乐背景里睡着，直到早上，醒来。

最近发生了很多事，遇见了一两个人，开始了一份新工作，又辞职了，从很混乱，到很有规律，
再回到了原来的我。

第一个遇到的认识一个小孩子，那种孩子气很重，年纪又不小了那种，
可能是欣赏他那憨直的性格吧？
一开始还蛮喜欢他的，
直到发现原来他真得太不懂事了，孩子气从优点变成缺点。

没有所谓的一见钟情，可是感情是建立在好感上的，当好感没了，
当然也就没什么可以建立了。

第二个遇到的是一个傻小子，没什么自信，也没什么想法，
可能我真的没这个耐性吧。
套以前那只猪讲过的话，
两个太相似的人，是不太适合走在一起的，
而他，就和我很像。

原来很多时候，好感退一步，并不会是朋友，尤其是如果当事人不够成熟。
在他恭喜我失业时，我发现，这个人连朋友也不适合做。

第三个遇到的是一个幻想，排除距离的问题，
我会怀疑，他只是我想象出来的。
就有人可以这样，从某一个角落窜出来，
当你开始想了解他的时候，
又失去踪影，
凭空消失。

我对他很有好感，却不欣赏他的所作所为，又使一些该说的话，要说清楚，
逃避就只是逃避，根本不算一个解决事情的方法。

感情的左撇子，
爱你的我不理智，

最喜欢这两行的歌词，虽然我是右撇子，
遇上爱情，
又有谁可以理智？

在银行上班一个星期，生活变得超级规律，
准时在六点半起床，天色朦胧，慢慢亮起的紫蓝色天空，
我享受了一个星期的美丽早晨。

不适合自己的东西没必要花时间去适应，
我就这样说服了自己，
告别了那工钱又低，工作内容有沉闷的位置，
回到了原来的自己，
走到以前的原点。

毛巾

我可以把一个想法，放在脑袋很久很久，直到又想写东西的欲望时，再把它转换成文字。
幸运的话，我会在我忘记那个想法前，把它记录下了，
而很多时候，我都会渐渐地把它忘掉了，放在脑袋里的某一个角落，
直到某一天被某一件事情引发，再次想起来。


故事发生于某天在健身房的更衣室，有一个很块头很大的中年人，同样是大毛巾，在他身上竟然无法围成完整的一圈，还需要用手拿着，才勉强可以用毛巾把自己围起来。

看了这样的情形，不自禁的检查自己的毛巾，原来还可以围成一个半圈，
想起以前小时候，妈妈会帮我们洗澡，再让我们站在冲凉房的门口等待，
等妈妈用那小小的毛巾，把我们全身包起来，才进入房间换衣。

原来，我们的毛巾已经越用越大了，也不再需要等人帮我们洗澡，和包上毛巾。

那种什么都不用自己动手的感觉是怎样的呢？
有点怀念，
也怀念那，不开灯，就睡不着觉的日子。

雨天

有时候也不是自己懒惰，要抽时间出来，把情绪和想法好好整理一番，在把所有东西转换成文字，并不是那么简单的事。

最近的天气午后多雨，好像无时无刻都在下雨。

以前下雨对我来说就只有一种感觉，淋雨的痛快，也不理会雨有多肮脏，全身湿透的感觉有多么的冷，那段时期，淋雨是一种自由，一种自己可以拥有的自由，书包会躺着一把妈妈放进去的伞。可是却从来没有在雨天为自己遮过雨，一次也没有。

这几天，我撑开了伞，从火车站走回家的半个小时路程上，自动自发的把雨伞打开，一把我自己放在包包里很久的伞，终于派上用场了。嘀嗒嘀嗒的细雨，打在雨伞的声音，别有一番滋味，我学会了另一种享受雨的方式，抵达家时，把雨伞放下，全身还是干的，外面的雨滴还是绵绵不绝，原来不淋雨有不淋雨的快乐。

细细的观察，我发现各种雨的形态，

睡醒的瞬间，伴杂着汹涌的雨声，我喜欢在这样的大雨，开始新的一天。

伴夹着雷声的雨，喧宾夺主的雷声，打着强烈的闪光，让豪雨都黯然失色，整场雨都失去了它原有的魅力。

挂着强风的雨，在屋檐下避雨，强烈的风还是会把雨吹进来，不多不少的雨，会带来一阵清凉，也会慢慢把人浸湿。

刚刚看到漂流册，小姚写说要学会享受单身汉的快乐，

而我，在这些一个人的下雨天，能够自己选择自己喜欢的心情来面对，
这不是孙燕姿的雨天，
是属于我个人的雨天。

p/s:我最喜欢烈日当空的豪雨，雨后一定会是晴天，幸运的时候，还可以看到彩虹。

了解

偶尔和妈妈吃饭时，她会很惊讶我会吃辣椒，曾几何时，她教了很久，逼了很久，我就是怕辣，怎么都不肯吃，唯一肯吃的是她煮的咖哩鸡。

身边遇到很多事情也是这样，很多人都有先入为主的习惯，以为自己很了解一个人，了解他的习性，了解他的处事作风，而又往往不知道这只是自己一厢情愿而已。

以前经常会觉得身边的人不了解自己，猜不到自己在想什么，也不清楚自己喜欢什么，一心一意地认为，总有一天要找一个了解自己的人来谈恋爱，就总是很难找到。

原来要了解一个人很难，我们每份每秒都在变着，遇到每一个新的事情就会改变想法，渐渐开始发现，没有谁能真正了解任何一个人的。

很多人都有埋怨过喜欢的人不了解自己，却没有想过，一个人从出生开始，有了数十年的经历和看法，有谁能够在短时间内，了解一个人的全部？

大家都渴望被了解，也希望了解喜欢的人，谈恋爱其实只是一个过程，一个让自己去了解对方和让对方了解你的机会。

p/s:英文把爱人称为灵魂伙伴，可能就是这个原因吧，爱一个人就是要从灵魂深处去了解和接受它。

无痕

试过跌倒或割伤的人都知道，当皮肤被划破时，会有那么的一刻，你是看不到痕迹的，而当你以为什么伤痕都没有时，血液就会慢慢的渗出来了，一不小心，衣服就会遭殃了。

我去了SIA的面试，这是我第二次去尝试了，也不知道我满腔的信心是从哪里找来的。
我完全没有想过我会失败的，真的没有想过，第一次时没想，这一次也一样。

想象自己在收拾行李，准备搬去新加坡受训，或者是想象自己在通过后，很雀跃的跳动，唯独很难想象自己失败的画面，可能这就是我失败的原因吧。

我连第一关也没通过，和上次败在同一个地方，和我一同进去的九位男生，除了我和一两个之外，每个都高学历，而且口才一流，又高又帅。
站在门口等结果时，还很成功地找了很多个理由来向自己解释为什么会被录取，我还自信满满的等她叫我名字。

结果她没有叫到我的名字，就说我们可以回家了，晴天霹雳，就是这个意思了。
踏着沉重的脚步，因为答应了要去看干妈，还是一步一步的往双峰塔走，看到她们后，发了一两句牢骚，加上他们的当头捧喝，就几乎没事了，至少我当时是这样认为的。

这天跑了很多地方，还特地跑下去金三角和姑姑喝下午茶吃蛋糕，晚上原本要去和哥哥的朋友吃火锅还要喝酒的。实在太想念喝酒的感觉了，那么爱酒的我，身边却没有人喜欢喝酒或愿意花钱喝酒。

结果我没有去到，突然就想到很多理由让自己不要去了，好远，没什么钱，怕到时没话题聊。
就这样错失了可以喝酒的机会。

回到家后就开始感觉到那种失落感了，然后就开始冬眠了，从和他分手开始，就有这种习惯，一遇盗不太开心的事情，就会开始进入冬眠，不断的睡醒又睡。
因为这次的面试失败，突然就觉得很迷茫了，考试表格没有缴到，也不知道要上那一堂课，也不知道要做什么，几乎都孤注一掷在SIA的面试上了。

表面看起来无痕，连我自己也以为没关系，下次再试就好了，却忽视了看似平静下的冲击。

昨天看到了那个猪，他来拿上次借给我的衣服。
以为自己可以很潇洒的给了衣服就转身走人的，我们互望了一下，彼此都在叹气，而又没说什么。
对峙了很久，到最后我就钻上车了，以为已经心如止水了，还是会有些暗涌，想念他，却又不知道怎样开口，我，凭什么开口？在闹了一点小脾气后，就下车了，我是什么？连我也不懂。

我们开始之前，依稀答应过他，就算分手后也要做朋友的，
抱歉，我好像做不到，至少暂时不可能吧。
电话号码我都准备好了，只要把另一个停用。

如果，很多事情的结局都注定不能无痕，
那就用最不着眼的方式来掩饰它吧。

天黑了

最近几乎所有的时间都躲在房间里，我几乎变成专业宅男了。
醒来第一件要做的事情不是伸懒腰，也不是上厕所，而是把电脑打开，然后就开始漫无目的的在网络世界里流荡。

我并不是很爱聊天的人，也没有特别为那一个网上游戏着迷，或者不断的上交友网站 ，我都只是走走看看，每一样东西都玩一下，玩到觉得闷了，就停下来，所以很多时候我都会一声不响的从msn上下线，即使我当时在和人聊天。

如果说一个人有8个小时是睡觉的时间，其余时间，我都几乎都投资在电脑前面了。
我可以静静的坐在电脑前面，不断的走过一个又一个的地方，可能会很无聊，可是我就找不到理由离开电脑屏幕。

以前刚搬来这里的时候，还没有电脑，而我又只能每天躲在房间，因为姑丈会坐在客厅，而我又很不习惯和他们坐在一起，躲在房间是最好的消遣了。
因为无聊，那个时候我每天大概十一点就会闷到睡着了。

买了电脑后，睡觉时间就越退越迟，即使第二天会有东西做，还是可以找到借口给自己留在电脑前面。

一个人在房间，醒来的时候是看到窗口照进来的阳光，而屋子里是一点声音也没有的，唯一的声音是从电脑发出来的各种运作声;

等到家人回来时，会开始听到外面各种各样的声响，电视机的声音，谈天的声音，还有电话响的声音，这个时候我会把电脑音量调低；

再过一会儿，外面开始没有声音了，我从屏幕上抬起头，整个房间已经陷入一片漆黑，现在的时间可能是半夜12点，而我还没打开房间的灯，唯一的灯光是来自电脑屏幕的白光；

原来，已经天黑了，
我开始不断的跑厨房，收罗零食进房间吃，
大概等我开始听到清洁工人的扫地声，我就会发现，原来是时候睡觉了。

p/s:人是群居动物，可是我们都在不知不觉中习惯了独居。

偶发性

衣服乱丢，一堆垃圾堆在旁边，桌子上根本无法找到一个可以放书的空位，床上有很多不属于它的物品，一本本看了忘记收好的书，应该呆在床上的娃娃，被我揣到满天满地都是，他们身上的灰尘就是这样来的了。

很多时候我都不觉得我房间会太乱，尽管我姑姑和其他人并不这样认为，而我每次出门，因为东西乱放，结果要花上很长的时间来找，我都还是不会觉得要收拾房间了，总觉得这就是所谓的乱中有序。

很久发生一次的偶然，我会突然变得有洁癖了，看房间里的每一件东西都不顺眼，一点点的灰尘也不可以忍受，然后我就会开始进行大扫除，顺便把房间里的家具移一个位子，把原本整寸厚的灰尘，打扫得一尘不染，这样我的洁癖症候群才会结束。

以前我一直有一个迷思，以为只要一间屋子有人住，就不可能会有很对灰尘的。
因为这样的迷思，我看着键盘上的灰尘，我会很不解，不明白那些灰尘是那里来的。

当姐姐们打破了这一个迷思后，我不得不钦佩我的妈妈，
一个一尘不染的家，是要花很多很多的时间来维持的，
在儿子回家时，又要准备一桌子热腾腾的菜，
这部分，应该是小良很难得到的东西吧？
以他们目前的状况来讲。

小良

我在他满月那天，才正式第一次和他见面，小良，一个小我二十年，而又同父异母的弟弟。
还以为到了今时今日，所有错综复杂的家庭关系都要告一段落了，现在又来多了一个弟弟。

很可爱，眼睛大大又很活泼，见他之前，我有想过以后都不要见这个弟弟的了，有点高兴，有点担心，又有点失宠的感觉，当了那么多年的独生子，就算家境再不好，我也习惯了独生子这个地位了，突然就多了一个人出来，难免会有点酸酸的。

我看着爸爸和那女人在逗弄他的时候，我是有点羡慕的，觉得他好幸福哦。

至少从我有印象开始，我都没看过父母适和乐融融的，以前一直以为他们的争吵对我一点影响都没有，以为自己可以很客观地看待他们之间的关系，只不过是一段搭错线的姻缘而已。原来我没有想象中的成熟，至少看着眼前这一幕，我会羡慕如果我父母也是这样就好了。


一个小你两年的弟弟，会是一个伙伴，二十年，我怎样想，都是一个负担，一个应该很难撇下的负担，可爱的小良。

今天是阴天

走出门时看见今天的天气，没有中午该有的艳阳直射，阴阴凉凉的，和现在的心情成为一种对比。

昨天的FA2考得惨不忍睹，拿到考卷的那一刻，我真得很后悔，后悔自己没有好好念书，一面在计算机上演算的时候，我一面暗骂自己，怎么不早早开始念书？看着一道道题，有种似曾相识的感觉，却完全没有头绪要怎样完成它，考试考到想哭了，手却不能停下来，不断地去猜测每一个可能的解答方法。

考场走出来的时候，感觉很很糟糕，很想打电话给谁好好的发点牢骚，翻阅着电话簿，唯一觉得可以打的人就是那只猪了，那个远在新加坡的猪，很想听人安慰几句，然后再摸摸我的头，说下次再好好考就好了，结果我没有拨通那个电话，他已经不是我的谁了，这种习惯性的依赖，也要改一改了。

回到家就倒在床上睡着了，昨晚在光光家真的没睡好，好像还冷到了，撑着快病的身体，在半夜的时候又爬起来挑灯夜读，这就是懒惰的代价吧？如果那只猪知道我病了，应该会把我骂一顿吧？说我整天没有喝水，我是有自虐的倾向吗？还蛮喜欢听到别人骂我的，骂我早点去睡觉，骂我该去吃饭了，以前还会特地不吃饭来让人家骂上两句，那种有人关心的感觉真好。

望着天花板，什么都不做，就这样静静的望着，光光说她最近经常这样发呆，时常就这样过了老半天，我回到家就试了一试，这种发呆的方法好像并不适合我，看着看着，眼泪就溢出来了，没有哭，眼泪就莫名奇妙的流，以前发生过得很多很多事在脑袋不断的闪过。现在快三月了，原来已经过了那么久了。

今天的心情也是阴天，没有狂风暴雨，没有艳阳高照，有的是淡淡的回忆在思绪里飘否不定，浮浮沉沉的。

我习惯作自己的读者，看回以前自己写下的点点心情，以一个过客的角度来看，却也看不清我到底是怎样的人。

考试前夕。

在这样的时刻，我是在等待，等待最后一秒的冲刺，刚刚在吃火锅时和佩玲提起，说我完全还没有开始温习功课，而我拜一就要考试了，她说，这样才符合我的性格。我的懒，原来已成为一种性格了。

妈妈以前讲过，三岁定八十，学好三年，学坏三天，何况我已经坏了那么多年了，这样的惰性，要怎样改？之前去生活营的时候，那边有一个讲座也讲过，江山易改，本性难移，而不是不能移。只要自己肯努力，还有什么东西是做不到的？

我喜欢上了一个不该喜欢的人，一个很可爱的人，而我该放下的人，还在我心里面的某一处躲着，肯能使我的观念错了，一个曾经在你的心理占据一个很重要的位置的人，应该是不可能把它完全隔绝的吧？我没有想他了，那只猪，时间都花在想那个小孩子上，只不过偶尔上网的时候，就会想知道他发生什么事了，最近过得怎样，这样算留念吗？我也不懂，不过我懂我听见他现在人在新加坡，而我又毫不知情时，我有点失望和难过，这样算感性吗？一起共度的一年半时光，怎么我好像是唯一一个无法脱离，而又继续沉沦的人？而他却可以那么洒脱？

我那个朋友又和男友吵架了，那个不会看华语字的朋友，不太会形容他们两人之间的关系，那个他很爱的男友，感觉上比较爱玩，也没有那么认真，而我的朋友又很明确的知道这些事情。结果他给我的解释说，他男友很缺乏安全感，又还年轻，所以需要他多点的包容与关心，她愿意慢慢陪他直到他长大为止。很感动的一番话，在当下，我很羡慕他的男友。

今天是个很长的一天，有点累了，
爱情和人生一样，是个轮回的过程，
生老病死是必然的，
人家喜欢你，而你不喜欢人，
也会有你喜欢的人，不喜欢你，

今天你是这套戏的主角，
明天你会成为别人的配角。

有时这样想想，
每个人都只是你生命中的过客，
有些是经过，
有些会停留，为你留下些回忆，
然后再重新出发，

回忆就是生命力的一切了，
只有那些事你可以永远拥有的，
不是吗？

p/s: 我是喜欢你的，虽然我没有正面回答你。

孩子气的我

这两天的自己还蛮孩子气的。为了和自己一点关系也没有的人，吃醋，吃那么一点点的醋。
连情绪也变得很奇怪了，有点不喜欢这样子的自己，明显的感觉到理性与感性之间的角力，又不懂要让那一方赢，有那么一点点地左右为难。

昨天的我看见了早上七点的天空，难得这一次不是还没睡，而是刚从睡窝爬起来，早起的一天真的是比较长，和平是一样的24小时，感觉上被拉长了一倍，不过这些拉长的时间，都花在我看戏和玩游戏上，除了早起，这一天过得平平凡凡，跟平时一点分别也没有。

今天继续了这样孩子气的情绪，可能是因为吃醋，吃一个我下定决心不能喜欢的人的醋。开始有点羡慕那些被父母管的人，环视自己的房间，和自己现在过的生活，除了要为自己做决定和为钱愁之外，现在的生活十分颓废，肮脏的房间，从早到晚地对着电脑。

人就是这样的吧？喜欢羡慕和要求一些自己没有的东西，等得到或者拥有时，又不懂得要如何好好去珍惜。大家都忙着羡慕其他人的生活，而没有去珍惜自己所拥有的，去追求自己想要得改变。

从以前开始就一直会羡慕比我瘦小的人，那种看起来比较娇小的身形和楚楚可怜的样子，就莫名奇妙的吸引其他人想去照顾他，保护他。这是一个不可能实现的东西，就只能偶尔的羡慕下其他人。

可能自己也真的还喜欢被人管吧，即使没有在拍拖，偶尔听到人管一管你，骂一骂你，骂你整天不吃东西，或者骂你整天三更半夜不睡觉。那种感觉很好，那种因为关心你所以骂你的感觉。前几天就有人问我，喜欢怎么样的人。

喜欢的人，感觉对就好了，至于谈恋爱呢，就要看情况了，有些人即使喜欢。也未必能谈恋爱的。可能因为怕了吧，实在不想谈一个只能维持一两个月的感情，去习惯一个人的存在，然后再看着他离开，那种感觉，能免就免吧。

就像现在我正喜欢的那个人一样，就只能停留在喜欢的阶段了，没有开始，就没有所谓的结束。

在这样孩子气的时候，就特别想找个人来陪了，一个可以让我依靠，又会把我当成小孩子来疼的人，随便我怎样任性都无所谓的人。

累了，到了我该睡觉的时间了。既然好像很难早睡早起，我唯一能做的是，在鸟鸣天亮之前，睡着。

面具

可能是本性里面真的带了点高傲的成分吧，自小就有一点点独来独往，更比说要我和假情假意的人有任何来往，根本是不太可能会发生的。

以前学姐有讲过，除到来社会，大家或多或少会有点带着假面具的习惯，连我自己也不例外，可能我自己没有察觉而已。

不喜欢被人骗，可能是疑心太重和不够安全感所造成的吧？可是偏偏我身边的人，说谎技术又不够好，通常都会被我识破，然后我就会听到我最讨厌听到的解释，不想你不开心，不想你乱想东西，很懒惰解释，才会这样骗你的。这种借口，听起来太堂皇了，很刺耳，明明每次都和人解释说，我宁愿听到不好听的真相，也不愿被瞒在鼓里。

我不敢去想象妈妈知道了我那刚出世的弟弟的存在时，会有什么反应。而我是注定被列为叛徒的了，唯有装蒜，说自己也不知情咯。

和那只猪的关系，终于尘埃落定了，不再像以前那样的依赖，无论是情感上还是其他东西。今天和他出去吃午餐，发现了他一些不太好的习惯，做事拖泥带水和讲话小心翼翼。不是什么严重的缺点，可是我满讨厌讲话小心翼翼的人，通常都城府很深。

而另一种虚情假意的人，大概就好像我那个奇奇怪怪的学长了，还以为他很关心我所以来问候我的近况，平时他都不会主动和我聊，都还没有惊讶完，就发现他另有目的了。说我自私也好，什么都好，我是不介意帮自己的朋友，尤其是很熟到和我姐姐他们一样那种，可是对于那些无事不登三宝殿的朋友，我宁缺没滥。

明明一直都很小心翼翼的保护自己，最近我和一个小子越走越近了。真的是小子那种，平时应该都不会这样的，可是就莫名奇妙的对他特别有好感，我是怎么了？

说自己不渴望爱情是假的，不过我相信缘分，爱情这种东西，又不能强求，只能抱着一种，既来之则安之的心态吧。多想找个可以真正了解自己的人，而不是那种装了解的人。

今天在一点前就睡了，算是有进步吧？
既然已经决定放下那只猪了，应该把他身上学来的恶习也改掉才对。

被讨厌了。

被讨厌了，被很多人讨厌了，刚刚问了看起来最温和，最和谐的eldon，连他也说讨厌我了。
问他为什么，他只能答我，可能是因为爱不到，所以才会讨厌吧。是一种发泄情绪的管道。

喜欢我的人，到最后大多数都会讨厌我，就算没有讨厌，也一定会断绝来往了，我几乎把这当成一个定律了，也没有特别介意或不介意的。中学时期就整天莫名其妙被人讨厌了，很多根本不认识的人也要冒名奇妙讨厌我，得来的理由是，看我不顺眼，和我长得太嚣张。

今天看到小熊的msn标题，发现自己又被讨厌了，感觉还蛮糟糕的。我不知道自己做错了什么，明明知道爱情是不能强迫的，可是当拒绝了别人的好意时，就免不了被讨厌了。一个个可以聊的朋友，莫名其妙的喜欢上自己，有莫名奇妙的讨厌自己，那种感觉很无力。

前几晚时，和前任男友喝茶，聊天时就发现到这个奇怪的逻辑了，他刚和男友分手，刚刚平复了难过的心情，而他现在很恨离开他的那个男友，连朋友也做不成了。我问他，你不爱他吗？他说，很爱，就是因为太爱他了，那个人还不懂得珍惜，还要伤害他，所以才会那么恨他。我听到这样的答案，除了觉得有点不可思议之外，也没什么感觉了。毕竟每个人爱人的方式不一样，这个应该是我比较难接受的方式吧？

渐渐有点怕听到别人喜欢我了，因为结果通常只有两个，一个是接受，不接受，通常就会被讨厌的了，在爱情的面前，很多人都变得不理智，可能是因为这样的原因吧。

最近开始和一些p混熟了，感觉还蛮不错的，至少不像好像和普通人出街一样，讲话和动作都要掩饰，还要配合他们。和自己一样的人一起，正版人疯疯癫癫的，感觉超爽。

希望不要再被人讨厌了，如果可以的话，没有追求者也没关系，单身也好，就是别再有人讨厌我了，只想好好地认识多几个可以聊天和一起玩的朋友而已。

白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。

好像有两三年没有在妈妈家吃团年饭了，每年姑姑开口邀请她来，她都不肯，也不懂是因为怕尴尬还是什么的，而他们的关系就越闹越僵。

可能是因为太久没有在家里吃饭了，妈妈住的饭很香，这三年来，一直吃外面打包的食物，真得有点怕了，会想念有汤喝的感觉。

妈妈对那只猪的印象还是那么好，几乎我全家人都喜欢他，除了没见过面的爸爸以外。他每次问我，为什么那么傻？还要继续喜欢他，我也不懂，然后我会在他身上找一个有肉的地方咬下去，他知道我不开心，也不会阻止我的。

虽然没有在一起了，可是今年的除夕，我们还是一起过，做我们平常一起做的东西，去神庙拜神，很有一种家的感觉，在那一刻，我几乎忘记了我们只是朋友而已，直到我开玩笑的和他要红包时，他说有了女朋友才给我，我就醒了，明白自己是在抓着一些已经不属于自己的东西了。

和往年一样，姑姑从除夕开始就不在家了，看着一片漆黑的房子，我很怕，很怕一个人独处的感觉，很空洞，我苦苦的求他留下，虽然我知道我没那样的资格和特权了，哪怕他只要留到我睡着就好了，可是他也不肯，在那一晚，我写下了这句话，白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。从除夕到姑姑回来的那天为止，我每天都起点早上才睡，等到外面开始出现鸟鸣声，和打扫公认的扫地声，天空开始变亮时，我才睡得着。

这段期间发生了很多事，我在某一个晚上带了个人回来，然后在不久之后又赶人家走了，两个人挤在一张单人床，实在是太亲密了，我以为我接受得了，可是，对于那不熟的人，我真得无法忍受。

而另外某一天小猪在我家里过夜时，我又问了他很多我问了几百十遍的问题，而得到的答案也和以前一模一样，他也说不出口，总之就是不想拍拖，还说对不起我。这样的答案，我听得很腻了，而我也哭到很累了，每次在夜深人静的时候，想起以前的点点滴滴，眼泪就不受控制的流下，每次在这种时候，我就会想，能够回到以前那样吗？心里知道答案是不可能的，可是还是做不了什么，习惯了，也可能是自己太古板了，喜欢上的东西，要改变，真得很不容易，也不知道这样的性格遗传自谁的身上。会是我那一生都在死守着同一个负心汉的妈妈吗？

可能是因为分手时，没有把该做得做好，所以才会闹到现在这样，拖泥带水的。分手的时候，一个朋友也没有和他们讲，就连我最要好的姐姐，也是被瞒在鼓里，刚分手时，自己好像行尸走肉那样，不断的躲在床上哭，哭到累了就睡，睡到醒了再哭，也不愿意告诉任何一个人我失恋了，很害怕如果讲了出口，就真地会变成事实。

那时候知情了，而没有给与半点安慰的小熊，我一直不明白为什么，直到前几天，他再次跟我讲他喜欢我。我和他纠缠了蛮久了，如果真的要算，大概是跟那只猪开始之前就一直这样了。我有问他，为什么要喜欢我，他答不出所以，而我也没有继续问，就如平常那只猪问我为什么，而我也是答不出一样，我答了他一句，平常是那只猪讲我的话，别这样傻下去了，不值得的。

撇开这些有的没的，这个新年过得还蛮充实的，参加了第一次的tt聚会，有出去了几次，认识了一些新朋友，而我那个苦命的弟弟也出生了。讲不开心是假的，难得终于有了一个弟弟，虽然是不同妈妈生的，他出世之前，我还四周围帮他想名字，希望他能过得比较好，不过这一切，我都没有让爸爸知道。我太了解他了，如果我和这个弟弟混熟了，以后我就有多一份责任了，要自己养活自己已经很不容易的了，我不想再帮自己找多一个包袱。

我那笨蛋哥哥，终于下定决心肯放下他一直放不下的那个人了，我看我也要努力了。

疲累

在凌晨四点钟还没睡的我，脑袋里唯一可以想得到的东西就是疲累，昨夜在素韵家过夜时，很明显没有睡够，今天又陪他们逛了一整天的街，累得已经快垮的我，手上在翻动着前两天开始看的穹风新小说，我花了整百块买回来的战利品之一。

是习惯了夜的黑，还是我真的有自残的倾向，很明显感觉到视力的退化，而没有是好疼惜自己眼睛的举动，我怎么了？

晚了，不应该想了。

是时候睡了。

茶石

用文字记录自己心情的方式，久违了，有点陌生的感觉，自己的感情有点超载了，再不把一部分的感觉抒发出来，有崩溃的可能了。
我用候机，等待缓存，和连不上线的时间，看完了那本《你知不知道，我好爱你》，对于书，我始终有着那股莫名的冲动，那天会一次过买了九本小说，花了近百块，可以正是我的冲动。
用一种我很喜欢也很佩服的写作方式，两个主角的角度来诠释，一个成功的中年男人，和一个青春无限的女大学生，很写实的一小说，写出了很多人的无奈，很多人不愿意看见的丑陋，大家都是那么的孤独，那么的渴望爱情，却找不到爱情，找到了，又守不住幸福。
书中有一个女主角，出卖自己的身体，一开始是为了金钱，后来是为了被人疼的感觉，虽然明白自己的堕落，也了解那空洞，就是停不了，也放弃不了。
前天和朋友聊天的时候，聊起了很多关于那只猪的事，突然就感伤起来了，想起这个将要独自度过的情人节和新年，不太会欣赏这种带点讽刺的美丽。我好像将近一个多星期没有见到他了，而他也没有发来任何的信息，很想他，那时脑子里唯一可以想到的东西就是这个了。那时我和永建在聊着天，不懂为什么，自从和那只猪分手以来，每次只要想起那只猪，或因为那只猪的事儿不开心，我都会去找他，可能是因为他们的洋名很像，我告诉了他我现在的状态，被他骂的狗血淋头，用身体去换取和他相处的机会，见他的时间，我也觉得自己很堕落，不断的催眠自己，这是成年人的游戏，大家有开心就好了。
你在贬低自己，何必这样的为他沉迷呢？永建有这些话来讲我，那时，这些话是别人用来劝我离开他的，现在他变成了那个别人，而那只猪则取代他的角色。谈天结束时，我没有听他的劝告，把他叫过来了，他还是和以前没变，不知不肯留下句承诺，连让他自愿想来都不可能。
我们每次都徘徊在这样的对话，我问他，你想要过来吗？
他回我，你想要我来找你吗？
每次都要我主动说，我想他过来，他才会出现，
不懂为什么，可能他认为，在这样的关系里，他也必须是领上风的那个吧。
对于他的好胜心，我不屑得很，可是却还是爱着他。
我喜欢过的人都和我说对不起，说他们亏待了我，伤害了我，不想再继续伤害我了。
我是听这些话听到腻了吗？还是什么原因？
心理深处告诉自己，我好像不想再找个人来爱了，无论我有多么的寂寞，多想要有个人来陪。
昨天看到eldon了，一个人特地跑那么远来找自己，不感动是假的，可惜我对他没有感觉，也不想恋爱，尤其是这种长距离的挑战，我连短距离也战胜不了了，对爱情，我试够了。
他送了我一个茶石项链，一个很美很特别的项链，我把项链留着了，却想把他给我的心还回去。

新诗

在这样的夜晚，我还醒着，原本应该赶通宵的功课赶完了，打印好了，被放在一旁。小学老师教了很多年，父母亲讲到累了，在这一个夜晚，我第一次享受到提早作完功课的喜悦与轻松。
该睡的人都睡了，而我还醒着，我渐渐把你放下了，刚刚在网上看到你时，差点就压抑不住想叫你过来的冲动，然后我看看脖子带着的水晶项链，一切都结束了，虽然我喜欢抱着你和看着你睡的样子，不过人是该长大的，再美丽的梦，也是时候醒来了。放下了情侣的身份，我们往另一个阶段迈进，一个我们从未到达的地方，属于好朋友的领域。伶姐说得对，温柔的男人最易让人心动，也容易让人心碎。在这个宁静的夜，我和她又好像回到了中学时期的，你一句我一居的并凑着属于我们的文字，唤起了我那对于文字的热诚，停了好久了，好久也没认真地写了。

听着一个又一个不知名歌手唱着的动人耳语，我享受着最平静的感动，最近刚把散落在硬盘各个角落的歌收集出来，里面有很多很多下载了却又从来也没听过的歌曲，听歌有时也是一种乐趣，我在学习着去了解这一种快乐。

我在近凌晨五点的时候倒下了，眼皮在怎样也撑不住了，醒来时，第三对句子已完成了。而伶姐也睡着了。。

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我:在太阳下山前 我向你说再见 这天的留恋 不带到入夜
这一点的迷恋 随夕阳一起熄灭

伶:在太阳下山后 我却依然回首 以往的温柔 我还一一拼凑
这一点的时间 教我如何学会放手

我:夏风绵绵 吹得路边的小草也黄了
而我的心却久久不暖
思恋 再怎样也吹不断

伶:冬雪依然 冷得路边的草木发慌
而我的爱情也一样
注定 再怎样也会被遗忘

我:日出前的那一刻 晨雾迷蒙
你留下个没有答案的结果
浪子 不为爱而停泊
你只在那梦中来过

伶:日出后的那一刻 天色朦胧
我接受那模糊不清的结果
爱你 不为泪水而懦弱
我只原承认我们都爱错

有点感动，毕竟大家很久也没有一起写这些这么感性的东西了，看到的时候。是高兴的。

赶工

在这样的夜晚，我还醒着，原本应该赶通宵的功课赶完了，打印好了，被放在一旁。小学老师教了很多年，父母亲讲到累了，在这一个夜晚，我第一次享受到提早作完功课的喜悦与轻松。
该睡的人都睡了，而我还醒着，我渐渐把你放下了，刚刚在网上看到你时，差点就压抑不住想叫你过来的冲动，然后我看看脖子带着的水晶项链，一切都结束了，虽然我喜欢抱着你和看着你睡的样子，不过人是该长大的，再美丽的梦，也是时候醒来了。放下了情侣的身份，我们往另一个阶段迈进，一个我们从未到达的地方，属于好朋友的领域。伶姐说得对，温柔的男人最易让人心动，也容易让人心碎。在这个宁静的夜，我和她又好像回到了中学时期的，你一句我一居的并凑着属于我们的文字，唤起了我那对于文字的热诚，停了好久了，好久也没认真地写了。

听着一个又一个不知名歌手唱着的动人耳语，我享受着最平静的感动，最近刚把散落在硬盘各个角落的歌收集出来，里面有很多很多下载了却又从来也没听过的歌曲，听歌有时也是一种乐趣，我在学习着去了解这一种快乐。

温

头一转， 你什么也没说，
空气中只留下沉默，
没有四季的夜，
没有温度的笑脸，
尴尬的感觉在这小小的空间流窜，
而我们习惯了什么都不说。

我们在不同的角落，
庆祝着没有雪花的圣诞，
第一个不在一起庆祝的日子，
我们习惯在对方的生命里缺席，
长大了，
我说，
而你给我的是一个苦笑，

在跨年的那一刻，
你没抱着我，
而我也不奢求什么，

相隔太久的人，
感情变淡了，
开始冷了。。

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在某个论坛写下的几句废话，一个小小的征文，
把它收来这里，
免得一天想看的时候找不到了，
就没有写东西了，
想象力便丰富了，
还是原来真的发生在我身上了呢？