新陈代谢

大概有七本橘子的书，摆在书架上都快铺尘了，我还没开始看，直到两天前。
当时买的时候，纯粹就是被她封面的和封底的文字说吸引，短短的，却很有感觉，
便一次过把所有书买下来了，尽管佩伶一直劝我不要被它的外表给骗了，
可是，就是控制不了自己那爱买书的欲望。

买回来后，还把其他作者的书先看了，留下橘子的小说来压轴，
翻开第一页的时候,我就后悔了，写字的风格和我看惯的完全不同，
封套上的潇洒与感伤，和小说的内容，完全不成比例，
基于失望，我把书放下后，就没有再碰了，直到前两天。

不算是特别优美的写风，不过还蛮随性的，前两天开始看的时候发现，
而到今天为止，我用工作上空闲的时间，已经完成了三本，
不是特别新的内容，不过，心情和想法，都描写得很细腻，
可以感觉到主角的痛，又可以理解他们的难堪。

特别喜欢她其中一本《你在谁的身边，都是我心底的缺》，
里面的主角是一对很倔强的情侣，谁也不肯先认输，谁也不肯先低头，
有默默守候的仰慕者，又牵涉到兄弟感情，
而我最喜欢那段，就是女主角的形容词，
她和她的仰慕者说，你是本质一样的人，
就算十多年过去，环境变了，工作换了，你本质也不会变;
她形容自己是新陈代谢的人，会不断地把旧的东西放下，去追寻新的自己。

故事的最后，女主角是个工成利就的人了，爱过两个人，还有了儿子，却还是没有固定的感情，
当发现自己爱的人，也是儿子的父亲死了后，
她放下工作，回到自己的故乡，在机场，她拨通了以前那位倔强男友的电话，
电话那段传来的，依然是满满的思恋和等待，
女主角跪地而泣，不断地说，自己走太快了，走得太快了。

可以拥有这样潇洒的性格，是祸还是福？
一转身，连句再见也没有留下，就换了工作，换了手机，再换了住处，
凭空消失了，就好像她没有出现过，
尽管她感情是放不下的，向前走的，只是那个躯体。

我佩服她这样的勇气，这样的摆脱过去，在一个陌生的城市，开始一个新的人生。
多希望，自己能把行李一收，
不留句再见，在另一个城市，开始一个新的体验，
这是一种经历，缺乏的是那股勇气。


我喜欢看书，却不喜欢看到结局，不是因为结局的好或坏，
而是纯粹的想一直的看下去，
开始看一本书时，会有种停不下的动力，一段又一段地感动，
而翻到越来越后面是，不管结局如何，都会有一种莫名奇妙的落寞。

p/s：看了每一本书，都会引发一些思考动作，是作者的想法在影响我们，
还是我们在试图影响那故事呢？
不管如何，我对村上春树这个人，越来越感兴趣了。

爱在暹罗

青青涩涩的电影，比《十七岁的天空》还要青涩，
整部电影最暴露的地方，就是两个男主角在花园里亲吻，亲的比初吻还要纯，典型的国中生恋爱。

故事的最后，两个男主角没有在一起，
男主角dong，用一句话，为他们的关系画下一个句点，
我不能做你的男朋友，可是不表示我不爱你。

两个人不能在一起的原因是因为家庭关系，也是很多有情人，不能总成眷属的原因，
从以前的《梁祝》，《romeo and juliet》到今天为止，
家人一直是阻挡一对对有情人的绊脚石，
他们习惯用他们认为是对的道理，套用在子女身上，
为儿女们争取幸福的同时，也可能破坏了他们这辈子唯一的幸福。

同样的事件在社会版不断的上演，家长们就是学不乖，
殉情，私奔，这些都不只是小说上的桥段，
而原因，全都是因为老一辈的自以为是，和面子。

很多人，为了孝顺父母，而放弃了自己的幸福，
为了社会人的看法，为了宗教与信仰，他们放弃了自我。

更有些人，为了追寻自己的人生，离家出走，反叛，
为的是争取自己的幸福，掌握自己的未来，
而这样做的结果，是被冠上不肖的名义。

看过某一篇文章，教授在上课上到一半时，把一位女学生叫了出去，要求做个实验，
女学生被要求在黑板上，写下二十个她认为最重要的人的名字，
写完后，教授叫她选一个没那么重要的删掉，
她删了一个，教授又叫她删多一个，
一个又一个的，直到黑板上只剩下四个名字，
女生开始在颤抖了，教授再叫她删多一个，
她删了父母，教授再叫她删多一个，
她删了儿子的名字，
当剩下最后一个时，教授声音一响起，
她就跪地而哭了，说她不能再删了。

教授很好奇地问她，连父母，儿子都能删了，老公没了可以找过，为什么不能删呢？
她说，父母老了，就一定会先行一步的，
儿子长大后，也会离开家里，展开自己的生活，
只有老公，是陪自己一辈子的人。

某种程度上，我满赞同她的讲法，
自己走的路虽然未必如意，也未必是对的，
家人安排的一切，可能真的就能安安稳稳的过一生了，
就算这样，我还是宁愿自己走自己的路，
至少，等以后老了，不会留下任何遗憾。

p/s:爱情也是一样，跌过也站起来过，却没有后悔过自己所作的决定，就算有机会重来，
还是会选择再跌多一次，然后再爬起来，这就是人生，这就是回忆。

旧歌，新戏

没有搜寻新歌的习惯，一张又一张的新专辑，也不知道要从哪一个开始听起，除非是自己特别喜欢的歌手，不然都不会去特地下载。

可能就因为这样，所以一直都没有一边玩电脑一边听歌的习惯，直到某个朋友，被我半强迫半威胁的情况下，把电脑里的所有歌都复制给我，才开始有了听歌的习惯。

那时我在玩着电脑，听到这个很优美的旋律，男女合唱的歌曲，当听到女生开始唱时，就喜欢这首歌了，一首很久的歌，应该是说，喜欢她那两段歌词：

两朵孤单的魂,
会心的眼神. 哦,
你我的苦, 竟是如此吻合.
感情的沦落人,
相遇在这伤感的城.

这种意境算是缘分，还是同是天涯沦落人呢？

很久以前，那时我还和他在一起，
我习惯性的问他爱不爱我。
他说不懂，
那为什么我们会在一起呢？
他说，可能是因为寂寞吧。

那天看一套泰国戏，爱在暹罗，两个男主角好看到无话可说，
感觉上就是注定要一辈子在一起的人。

里面，其中一个男主角也讲了类似的话，他说他寂寞的害怕，
他这样形容遇到男主角之前的日子。

我们每个人都有寂寞的时候，都会期待在某时某刻，会遇到某一个人。

前两天就突然收到幻象的邮件，他说对不起,
当下的感觉很难形容，
但是，却不喜欢听到对不起这句话，
听过很多人讲，却还是不习惯这句话，同样的三个字，我还是比较喜欢听另一个版本。

他没有解释什么，也没有说什么，只是不断得道歉，
而我的感觉，和他不告而别时是一样的，
只不过，又更失望一点。

原来，我们之间的问题，不止距离，
当你和一个人掏心掏肺后，你发现，你对那个人，还一无所知，
那时，就不止是距离的问题了。

p/s:我很喜欢那两段歌词，却不喜欢那个歌名，最爱的人，不会伤你最深，
伤的最深的是，不爱你的人。

准备

在这样的夜晚，加上明天那么重大的日子，这个时间，我应该是在床上辗转难眠，或者为明天的面试而紧张不已,绝对不会在这个时间，还没睡觉的。

明天不去面试这个决定，考虑了蛮久的，也很挣扎，最后才下定决心，决定暂时放下这个梦，
在还没准备好之前应该都不会再去的了，我给自己两年的时间，届时，我应该完成我的学士学位了，可以继续去追寻这个梦。

自信心这种东西，不是说要建立，就能瞬间达成的了，两年，看起来不长也不短，希望到时候，
能够真正完成这个愿望。

要睡了，要开始培养些新的习惯了。
第一个习惯，它叫恒心。

放下

把所有东西都写下来，应该就能放下这种感觉，要开始建立自己的自信了。

以为要找好朋友来谈谈这个问题的，那天和读心理学的哥哥有谈过一点点，可是也没什么效用，
在你们面前的我，和独处时的我不太一样，那个你们都看不到的我。

要和你们解释，也不知道要从哪里开始说起了，应该是从小学开始吧。

从小学开始我就是一个不爱做功课的学生，一年级开学的第一天就被老师罚了，罚蹲在地上，
那时我还蛮爱和同学讲话的，也蛮会和人讲话的，直到某一天，我开始不想做功课了。

懒惰的学生和普通的学生待遇不太一样的，很多时候都要座在一个特别的位置，同学也没什么东西可以和你谈，问功课我又不懂，根本都没有做。每天在学校被老师打，因为没有交功课，回到家，
又怕妈妈会心血来潮，检查我的功课，发现我所有功课都没有做，然后又要被打一轮了。
结果我还是没把功课做好。

这样年复一年，有段时间，我还蛮不喜欢去上课的，每天去学校，就要被老师打，有时想着想着，就会肚子痛了。我见过很多次家长，还差点被校长停学，说他们学校容不下我了，很多人问我，为什么不做功课，我就说是懒惰，其实真正要想，我也不知道真正的原因是什么，而大家也习惯的知道我懒惰了，就也不会再问我了。

我永远都记得三年级的那次，难得我开始想要做功课了，碰巧遇到班导要见家长，那个老姑婆为了证明我有多懒惰，就叫我拿了昨天的功课出来，他以为她会看到一片空白，可是我就很难得的把功课都做完了,她很生气，和我父母说，我是太狡猾了，特地做功课来演戏，让老师难堪。
回到班后，她的怒气并没有消，不断的拿藤鞭打，从教师前面，打到我站进教室后面的垃圾桶为止，那是我被打得最委屈的一次，作了功课，可是还是被打。
回去后，以为要向妈妈哭诉，妈妈说，叫我别诬赖老师，她没有相信过我讲的话。

妈妈最常和老师讲的话是，这孩子吃硬不吃软，不乖就打多点，大力点都没关系。
我是她儿子，可是他不了解我，我个性太固执了，越硬我越不吃，可是他从来都不懂我，
却以为自己了解我。

那年，原本应该是老姑婆最后一年教书了，可是教育部批准他延迟退休，全班在欢呼，我却恨不得她去死，恶毒要面子的老姑婆。我在今年看过他一次，还是那个死人样。一个人孤孤单单的，这种就是报应吧？

小学里没有什么美好的回忆，还好最后一年过得不错，去到差班，老师比以前的还凶，不过是真心想要学生好的老师，那年的功课我都有尽量去做，成绩也考得不错。

作为全校最懒得学生，没什么朋友的，而且一副长得很好欺负的样子，从一年级开始就花名不断，最难听的就是娘娘腔了，还会有喜欢打人的暴力同学，一次真的被打到不行了，厌倦了被人欺负的生活，买了把刀片，就想结束自己的一生了，划出了几道血痕，那时还小，不懂要割破动脉才可以死，所以有活下来了。

懒惰的学生，是坏学生，就算没有做坏事，老师也会认定是你的错了，是过被同学拿木椅子最着来打，老师一走过来，对方把椅子一丢，然后放声大哭，说是我辱骂了他，老师就信了，还要我罚站。

在到后来，被发现和另外一个女生一起画一些奇奇怪怪的色情图画，被老师捉到了，问女生有没有参与，女生一放声大哭，说和他一点关系都没有，老师又信了，眼泪可以解决很多问题，可是我从小就太倔强了，形象也不好，无论多委屈，就是挤不出一点眼泪。

我没有小学同学聚会，小学好像一个恶梦，太多太多不开心地回忆了。

中学一开始，为了避免旧事重演，我参加了很多很多的社团，下定决心要做到很高的职位，以为这样，就可以过得和中学不一样了。

变得在社团活跃，可是功课依然没有做，身边有很多人会莫名其妙的讨厌我。
开口谈天的人，谈不超过两句，就没话题了。

以为自己至少有一技之长，辩论组长，可是却不可以上场，只会怯场，连比我小几年的组员，也有一些不肯听我的。

当上了两个学会的主席，可是却一事无成，所有委员要和我作对，社团活动搞得一团糟，直到现在还遗臭万年。

写这篇东西的目的是要看看为什么自己那么没有安全感，那么缺乏自信。
而写完了后，我又找不到任何一个可以让自己有自信的点。

功课不好，从来不做功课，人缘不好，体能也不好，运动没有一样是行的，口才也不好，连自己活了最多时间来努力的社团，也搞到不好，直到现在还会被人讲，就连玩个游戏，也会比别人差。我真的找不到一个值得自豪和自信的地方了。

写出来的目的，是要让自己放下，放下这些不太愉快的往事，要开始建立自信心。

明天的我，还会是同一个人，不过我会慢慢的把自己自信和安全感找出来。

还是一样的人。

那天去上课的时候老师这样和我们讲，在谈到购物者的心态时，他说，
人是可以改变的，
但是本质不变。

他让我们会想起以前的自己，和现在的比较，还是同一个人吗？有变过吗？

在听到他这样的问题之前，我一直都单方面认为，我和以前不同了，完全不会是同一个人，
有时我会讲，如果是以前的自己，就会怎样怎样的。
以为自己改变了很多很多。

听到这问题时，我静下来慢慢的想，想像以前的自己，
和现在具体上的区别，
才发现，原来我还是我，努力了很多年，
很多东西都没有变过。

牛栏山

应该是开始去银行上班的前一个星期，那个星期，我过得很充实，每天都有不同的事情要做，
就目标排得满满的。了解到开始上班后，就不会那么悠闲，有时间做这么多东西了。

节目表的其中一项，是要让自己好好的喝个痛快，却一直找不到机会，也找不到陪喝的人。
姐姐们都不太会喝酒，身边熟的男性朋友也不太多，更没有好像我那么贪杯中物的人。

以为就要放弃这个目标的时候，光光就出来了。

她本来就是那种大剌剌的女生，一开始提起时，也只不过是说说而已，想不到她就这么答应了。

结果就两个人，跑去超商，在一整排贵到根本买不起的酒里面，挣扎着要买那一瓶。
要两个只会喝酒，不会买酒的人选酒，而且还预算有限，
我们在那堆酒前面呆了半个小时有多，还是一头雾水的。

最后就买了一瓶包装看起来很美的白酒（中国白酒），还有一瓶本地制作的whisky，原来本地也会制作洋酒的，味道差了一点点，不过，有酒喝就好了，最重要是便宜。

白酒的味道和洋酒不太一样，有一股很重的味道，感觉上，闻到就已经酥麻了。
不太容易入口，可能是自己喝不惯吧，
那晚喝的满痛快地。

以前喝了酒都会疯疯癫癫的，
原来喝了酒，也比较容易落泪，
可能是平时太压抑了吧？
当酒精把那份理智给卸了，
很多事情就是依照本能了，
没有了多余的压抑。。。

p/s:很多次说要和你一起喝酒，却从来都没有这个机会，你会觉得可惜吗？
我想，你是不会的。

左撇子

开着这首歌，按了重播，在这个音乐背景里睡着，直到早上，醒来。

最近发生了很多事，遇见了一两个人，开始了一份新工作，又辞职了，从很混乱，到很有规律，
再回到了原来的我。

第一个遇到的认识一个小孩子，那种孩子气很重，年纪又不小了那种，
可能是欣赏他那憨直的性格吧？
一开始还蛮喜欢他的，
直到发现原来他真得太不懂事了，孩子气从优点变成缺点。

没有所谓的一见钟情，可是感情是建立在好感上的，当好感没了，
当然也就没什么可以建立了。

第二个遇到的是一个傻小子，没什么自信，也没什么想法，
可能我真的没这个耐性吧。
套以前那只猪讲过的话，
两个太相似的人，是不太适合走在一起的，
而他，就和我很像。

原来很多时候，好感退一步，并不会是朋友，尤其是如果当事人不够成熟。
在他恭喜我失业时，我发现，这个人连朋友也不适合做。

第三个遇到的是一个幻想，排除距离的问题，
我会怀疑，他只是我想象出来的。
就有人可以这样，从某一个角落窜出来，
当你开始想了解他的时候，
又失去踪影，
凭空消失。

我对他很有好感，却不欣赏他的所作所为，又使一些该说的话，要说清楚，
逃避就只是逃避，根本不算一个解决事情的方法。

感情的左撇子，
爱你的我不理智，

最喜欢这两行的歌词，虽然我是右撇子，
遇上爱情，
又有谁可以理智？

在银行上班一个星期，生活变得超级规律，
准时在六点半起床，天色朦胧，慢慢亮起的紫蓝色天空，
我享受了一个星期的美丽早晨。

不适合自己的东西没必要花时间去适应，
我就这样说服了自己，
告别了那工钱又低，工作内容有沉闷的位置，
回到了原来的自己，
走到以前的原点。

毛巾

我可以把一个想法，放在脑袋很久很久，直到又想写东西的欲望时，再把它转换成文字。
幸运的话，我会在我忘记那个想法前，把它记录下了，
而很多时候，我都会渐渐地把它忘掉了，放在脑袋里的某一个角落，
直到某一天被某一件事情引发，再次想起来。


故事发生于某天在健身房的更衣室，有一个很块头很大的中年人，同样是大毛巾，在他身上竟然无法围成完整的一圈，还需要用手拿着，才勉强可以用毛巾把自己围起来。

看了这样的情形，不自禁的检查自己的毛巾，原来还可以围成一个半圈，
想起以前小时候，妈妈会帮我们洗澡，再让我们站在冲凉房的门口等待，
等妈妈用那小小的毛巾，把我们全身包起来，才进入房间换衣。

原来，我们的毛巾已经越用越大了，也不再需要等人帮我们洗澡，和包上毛巾。

那种什么都不用自己动手的感觉是怎样的呢？
有点怀念，
也怀念那，不开灯，就睡不着觉的日子。