今天是阴天

走出门时看见今天的天气，没有中午该有的艳阳直射，阴阴凉凉的，和现在的心情成为一种对比。

昨天的FA2考得惨不忍睹，拿到考卷的那一刻，我真得很后悔，后悔自己没有好好念书，一面在计算机上演算的时候，我一面暗骂自己，怎么不早早开始念书？看着一道道题，有种似曾相识的感觉，却完全没有头绪要怎样完成它，考试考到想哭了，手却不能停下来，不断地去猜测每一个可能的解答方法。

考场走出来的时候，感觉很很糟糕，很想打电话给谁好好的发点牢骚，翻阅着电话簿，唯一觉得可以打的人就是那只猪了，那个远在新加坡的猪，很想听人安慰几句，然后再摸摸我的头，说下次再好好考就好了，结果我没有拨通那个电话，他已经不是我的谁了，这种习惯性的依赖，也要改一改了。

回到家就倒在床上睡着了，昨晚在光光家真的没睡好，好像还冷到了，撑着快病的身体，在半夜的时候又爬起来挑灯夜读，这就是懒惰的代价吧？如果那只猪知道我病了，应该会把我骂一顿吧？说我整天没有喝水，我是有自虐的倾向吗？还蛮喜欢听到别人骂我的，骂我早点去睡觉，骂我该去吃饭了，以前还会特地不吃饭来让人家骂上两句，那种有人关心的感觉真好。

望着天花板，什么都不做，就这样静静的望着，光光说她最近经常这样发呆，时常就这样过了老半天，我回到家就试了一试，这种发呆的方法好像并不适合我，看着看着，眼泪就溢出来了，没有哭，眼泪就莫名奇妙的流，以前发生过得很多很多事在脑袋不断的闪过。现在快三月了，原来已经过了那么久了。

今天的心情也是阴天，没有狂风暴雨，没有艳阳高照，有的是淡淡的回忆在思绪里飘否不定，浮浮沉沉的。

我习惯作自己的读者，看回以前自己写下的点点心情，以一个过客的角度来看，却也看不清我到底是怎样的人。

考试前夕。

在这样的时刻，我是在等待，等待最后一秒的冲刺，刚刚在吃火锅时和佩玲提起，说我完全还没有开始温习功课，而我拜一就要考试了，她说，这样才符合我的性格。我的懒，原来已成为一种性格了。

妈妈以前讲过，三岁定八十，学好三年，学坏三天，何况我已经坏了那么多年了，这样的惰性，要怎样改？之前去生活营的时候，那边有一个讲座也讲过，江山易改，本性难移，而不是不能移。只要自己肯努力，还有什么东西是做不到的？

我喜欢上了一个不该喜欢的人，一个很可爱的人，而我该放下的人，还在我心里面的某一处躲着，肯能使我的观念错了，一个曾经在你的心理占据一个很重要的位置的人，应该是不可能把它完全隔绝的吧？我没有想他了，那只猪，时间都花在想那个小孩子上，只不过偶尔上网的时候，就会想知道他发生什么事了，最近过得怎样，这样算留念吗？我也不懂，不过我懂我听见他现在人在新加坡，而我又毫不知情时，我有点失望和难过，这样算感性吗？一起共度的一年半时光，怎么我好像是唯一一个无法脱离，而又继续沉沦的人？而他却可以那么洒脱？

我那个朋友又和男友吵架了，那个不会看华语字的朋友，不太会形容他们两人之间的关系，那个他很爱的男友，感觉上比较爱玩，也没有那么认真，而我的朋友又很明确的知道这些事情。结果他给我的解释说，他男友很缺乏安全感，又还年轻，所以需要他多点的包容与关心，她愿意慢慢陪他直到他长大为止。很感动的一番话，在当下，我很羡慕他的男友。

今天是个很长的一天，有点累了，
爱情和人生一样，是个轮回的过程，
生老病死是必然的，
人家喜欢你，而你不喜欢人，
也会有你喜欢的人，不喜欢你，

今天你是这套戏的主角，
明天你会成为别人的配角。

有时这样想想，
每个人都只是你生命中的过客，
有些是经过，
有些会停留，为你留下些回忆，
然后再重新出发，

回忆就是生命力的一切了，
只有那些事你可以永远拥有的，
不是吗？

p/s: 我是喜欢你的，虽然我没有正面回答你。

孩子气的我

这两天的自己还蛮孩子气的。为了和自己一点关系也没有的人，吃醋，吃那么一点点的醋。
连情绪也变得很奇怪了，有点不喜欢这样子的自己，明显的感觉到理性与感性之间的角力，又不懂要让那一方赢，有那么一点点地左右为难。

昨天的我看见了早上七点的天空，难得这一次不是还没睡，而是刚从睡窝爬起来，早起的一天真的是比较长，和平是一样的24小时，感觉上被拉长了一倍，不过这些拉长的时间，都花在我看戏和玩游戏上，除了早起，这一天过得平平凡凡，跟平时一点分别也没有。

今天继续了这样孩子气的情绪，可能是因为吃醋，吃一个我下定决心不能喜欢的人的醋。开始有点羡慕那些被父母管的人，环视自己的房间，和自己现在过的生活，除了要为自己做决定和为钱愁之外，现在的生活十分颓废，肮脏的房间，从早到晚地对着电脑。

人就是这样的吧？喜欢羡慕和要求一些自己没有的东西，等得到或者拥有时，又不懂得要如何好好去珍惜。大家都忙着羡慕其他人的生活，而没有去珍惜自己所拥有的，去追求自己想要得改变。

从以前开始就一直会羡慕比我瘦小的人，那种看起来比较娇小的身形和楚楚可怜的样子，就莫名奇妙的吸引其他人想去照顾他，保护他。这是一个不可能实现的东西，就只能偶尔的羡慕下其他人。

可能自己也真的还喜欢被人管吧，即使没有在拍拖，偶尔听到人管一管你，骂一骂你，骂你整天不吃东西，或者骂你整天三更半夜不睡觉。那种感觉很好，那种因为关心你所以骂你的感觉。前几天就有人问我，喜欢怎么样的人。

喜欢的人，感觉对就好了，至于谈恋爱呢，就要看情况了，有些人即使喜欢。也未必能谈恋爱的。可能因为怕了吧，实在不想谈一个只能维持一两个月的感情，去习惯一个人的存在，然后再看着他离开，那种感觉，能免就免吧。

就像现在我正喜欢的那个人一样，就只能停留在喜欢的阶段了，没有开始，就没有所谓的结束。

在这样孩子气的时候，就特别想找个人来陪了，一个可以让我依靠，又会把我当成小孩子来疼的人，随便我怎样任性都无所谓的人。

累了，到了我该睡觉的时间了。既然好像很难早睡早起，我唯一能做的是，在鸟鸣天亮之前，睡着。

面具

可能是本性里面真的带了点高傲的成分吧，自小就有一点点独来独往，更比说要我和假情假意的人有任何来往，根本是不太可能会发生的。

以前学姐有讲过，除到来社会，大家或多或少会有点带着假面具的习惯，连我自己也不例外，可能我自己没有察觉而已。

不喜欢被人骗，可能是疑心太重和不够安全感所造成的吧？可是偏偏我身边的人，说谎技术又不够好，通常都会被我识破，然后我就会听到我最讨厌听到的解释，不想你不开心，不想你乱想东西，很懒惰解释，才会这样骗你的。这种借口，听起来太堂皇了，很刺耳，明明每次都和人解释说，我宁愿听到不好听的真相，也不愿被瞒在鼓里。

我不敢去想象妈妈知道了我那刚出世的弟弟的存在时，会有什么反应。而我是注定被列为叛徒的了，唯有装蒜，说自己也不知情咯。

和那只猪的关系，终于尘埃落定了，不再像以前那样的依赖，无论是情感上还是其他东西。今天和他出去吃午餐，发现了他一些不太好的习惯，做事拖泥带水和讲话小心翼翼。不是什么严重的缺点，可是我满讨厌讲话小心翼翼的人，通常都城府很深。

而另一种虚情假意的人，大概就好像我那个奇奇怪怪的学长了，还以为他很关心我所以来问候我的近况，平时他都不会主动和我聊，都还没有惊讶完，就发现他另有目的了。说我自私也好，什么都好，我是不介意帮自己的朋友，尤其是很熟到和我姐姐他们一样那种，可是对于那些无事不登三宝殿的朋友，我宁缺没滥。

明明一直都很小心翼翼的保护自己，最近我和一个小子越走越近了。真的是小子那种，平时应该都不会这样的，可是就莫名奇妙的对他特别有好感，我是怎么了？

说自己不渴望爱情是假的，不过我相信缘分，爱情这种东西，又不能强求，只能抱着一种，既来之则安之的心态吧。多想找个可以真正了解自己的人，而不是那种装了解的人。

今天在一点前就睡了，算是有进步吧？
既然已经决定放下那只猪了，应该把他身上学来的恶习也改掉才对。

被讨厌了。

被讨厌了，被很多人讨厌了，刚刚问了看起来最温和，最和谐的eldon，连他也说讨厌我了。
问他为什么，他只能答我，可能是因为爱不到，所以才会讨厌吧。是一种发泄情绪的管道。

喜欢我的人，到最后大多数都会讨厌我，就算没有讨厌，也一定会断绝来往了，我几乎把这当成一个定律了，也没有特别介意或不介意的。中学时期就整天莫名其妙被人讨厌了，很多根本不认识的人也要冒名奇妙讨厌我，得来的理由是，看我不顺眼，和我长得太嚣张。

今天看到小熊的msn标题，发现自己又被讨厌了，感觉还蛮糟糕的。我不知道自己做错了什么，明明知道爱情是不能强迫的，可是当拒绝了别人的好意时，就免不了被讨厌了。一个个可以聊的朋友，莫名其妙的喜欢上自己，有莫名奇妙的讨厌自己，那种感觉很无力。

前几晚时，和前任男友喝茶，聊天时就发现到这个奇怪的逻辑了，他刚和男友分手，刚刚平复了难过的心情，而他现在很恨离开他的那个男友，连朋友也做不成了。我问他，你不爱他吗？他说，很爱，就是因为太爱他了，那个人还不懂得珍惜，还要伤害他，所以才会那么恨他。我听到这样的答案，除了觉得有点不可思议之外，也没什么感觉了。毕竟每个人爱人的方式不一样，这个应该是我比较难接受的方式吧？

渐渐有点怕听到别人喜欢我了，因为结果通常只有两个，一个是接受，不接受，通常就会被讨厌的了，在爱情的面前，很多人都变得不理智，可能是因为这样的原因吧。

最近开始和一些p混熟了，感觉还蛮不错的，至少不像好像和普通人出街一样，讲话和动作都要掩饰，还要配合他们。和自己一样的人一起，正版人疯疯癫癫的，感觉超爽。

希望不要再被人讨厌了，如果可以的话，没有追求者也没关系，单身也好，就是别再有人讨厌我了，只想好好地认识多几个可以聊天和一起玩的朋友而已。

白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。

好像有两三年没有在妈妈家吃团年饭了，每年姑姑开口邀请她来，她都不肯，也不懂是因为怕尴尬还是什么的，而他们的关系就越闹越僵。

可能是因为太久没有在家里吃饭了，妈妈住的饭很香，这三年来，一直吃外面打包的食物，真得有点怕了，会想念有汤喝的感觉。

妈妈对那只猪的印象还是那么好，几乎我全家人都喜欢他，除了没见过面的爸爸以外。他每次问我，为什么那么傻？还要继续喜欢他，我也不懂，然后我会在他身上找一个有肉的地方咬下去，他知道我不开心，也不会阻止我的。

虽然没有在一起了，可是今年的除夕，我们还是一起过，做我们平常一起做的东西，去神庙拜神，很有一种家的感觉，在那一刻，我几乎忘记了我们只是朋友而已，直到我开玩笑的和他要红包时，他说有了女朋友才给我，我就醒了，明白自己是在抓着一些已经不属于自己的东西了。

和往年一样，姑姑从除夕开始就不在家了，看着一片漆黑的房子，我很怕，很怕一个人独处的感觉，很空洞，我苦苦的求他留下，虽然我知道我没那样的资格和特权了，哪怕他只要留到我睡着就好了，可是他也不肯，在那一晚，我写下了这句话，白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。从除夕到姑姑回来的那天为止，我每天都起点早上才睡，等到外面开始出现鸟鸣声，和打扫公认的扫地声，天空开始变亮时，我才睡得着。

这段期间发生了很多事，我在某一个晚上带了个人回来，然后在不久之后又赶人家走了，两个人挤在一张单人床，实在是太亲密了，我以为我接受得了，可是，对于那不熟的人，我真得无法忍受。

而另外某一天小猪在我家里过夜时，我又问了他很多我问了几百十遍的问题，而得到的答案也和以前一模一样，他也说不出口，总之就是不想拍拖，还说对不起我。这样的答案，我听得很腻了，而我也哭到很累了，每次在夜深人静的时候，想起以前的点点滴滴，眼泪就不受控制的流下，每次在这种时候，我就会想，能够回到以前那样吗？心里知道答案是不可能的，可是还是做不了什么，习惯了，也可能是自己太古板了，喜欢上的东西，要改变，真得很不容易，也不知道这样的性格遗传自谁的身上。会是我那一生都在死守着同一个负心汉的妈妈吗？

可能是因为分手时，没有把该做得做好，所以才会闹到现在这样，拖泥带水的。分手的时候，一个朋友也没有和他们讲，就连我最要好的姐姐，也是被瞒在鼓里，刚分手时，自己好像行尸走肉那样，不断的躲在床上哭，哭到累了就睡，睡到醒了再哭，也不愿意告诉任何一个人我失恋了，很害怕如果讲了出口，就真地会变成事实。

那时候知情了，而没有给与半点安慰的小熊，我一直不明白为什么，直到前几天，他再次跟我讲他喜欢我。我和他纠缠了蛮久了，如果真的要算，大概是跟那只猪开始之前就一直这样了。我有问他，为什么要喜欢我，他答不出所以，而我也没有继续问，就如平常那只猪问我为什么，而我也是答不出一样，我答了他一句，平常是那只猪讲我的话，别这样傻下去了，不值得的。

撇开这些有的没的，这个新年过得还蛮充实的，参加了第一次的tt聚会，有出去了几次，认识了一些新朋友，而我那个苦命的弟弟也出生了。讲不开心是假的，难得终于有了一个弟弟，虽然是不同妈妈生的，他出世之前，我还四周围帮他想名字，希望他能过得比较好，不过这一切，我都没有让爸爸知道。我太了解他了，如果我和这个弟弟混熟了，以后我就有多一份责任了，要自己养活自己已经很不容易的了，我不想再帮自己找多一个包袱。

我那笨蛋哥哥，终于下定决心肯放下他一直放不下的那个人了，我看我也要努力了。

疲累

在凌晨四点钟还没睡的我，脑袋里唯一可以想得到的东西就是疲累，昨夜在素韵家过夜时，很明显没有睡够，今天又陪他们逛了一整天的街，累得已经快垮的我，手上在翻动着前两天开始看的穹风新小说，我花了整百块买回来的战利品之一。

是习惯了夜的黑，还是我真的有自残的倾向，很明显感觉到视力的退化，而没有是好疼惜自己眼睛的举动，我怎么了？

晚了，不应该想了。

是时候睡了。

茶石

用文字记录自己心情的方式，久违了，有点陌生的感觉，自己的感情有点超载了，再不把一部分的感觉抒发出来，有崩溃的可能了。
我用候机，等待缓存，和连不上线的时间，看完了那本《你知不知道，我好爱你》，对于书，我始终有着那股莫名的冲动，那天会一次过买了九本小说，花了近百块，可以正是我的冲动。
用一种我很喜欢也很佩服的写作方式，两个主角的角度来诠释，一个成功的中年男人，和一个青春无限的女大学生，很写实的一小说，写出了很多人的无奈，很多人不愿意看见的丑陋，大家都是那么的孤独，那么的渴望爱情，却找不到爱情，找到了，又守不住幸福。
书中有一个女主角，出卖自己的身体，一开始是为了金钱，后来是为了被人疼的感觉，虽然明白自己的堕落，也了解那空洞，就是停不了，也放弃不了。
前天和朋友聊天的时候，聊起了很多关于那只猪的事，突然就感伤起来了，想起这个将要独自度过的情人节和新年，不太会欣赏这种带点讽刺的美丽。我好像将近一个多星期没有见到他了，而他也没有发来任何的信息，很想他，那时脑子里唯一可以想到的东西就是这个了。那时我和永建在聊着天，不懂为什么，自从和那只猪分手以来，每次只要想起那只猪，或因为那只猪的事儿不开心，我都会去找他，可能是因为他们的洋名很像，我告诉了他我现在的状态，被他骂的狗血淋头，用身体去换取和他相处的机会，见他的时间，我也觉得自己很堕落，不断的催眠自己，这是成年人的游戏，大家有开心就好了。
你在贬低自己，何必这样的为他沉迷呢？永建有这些话来讲我，那时，这些话是别人用来劝我离开他的，现在他变成了那个别人，而那只猪则取代他的角色。谈天结束时，我没有听他的劝告，把他叫过来了，他还是和以前没变，不知不肯留下句承诺，连让他自愿想来都不可能。
我们每次都徘徊在这样的对话，我问他，你想要过来吗？
他回我，你想要我来找你吗？
每次都要我主动说，我想他过来，他才会出现，
不懂为什么，可能他认为，在这样的关系里，他也必须是领上风的那个吧。
对于他的好胜心，我不屑得很，可是却还是爱着他。
我喜欢过的人都和我说对不起，说他们亏待了我，伤害了我，不想再继续伤害我了。
我是听这些话听到腻了吗？还是什么原因？
心理深处告诉自己，我好像不想再找个人来爱了，无论我有多么的寂寞，多想要有个人来陪。
昨天看到eldon了，一个人特地跑那么远来找自己，不感动是假的，可惜我对他没有感觉，也不想恋爱，尤其是这种长距离的挑战，我连短距离也战胜不了了，对爱情，我试够了。
他送了我一个茶石项链，一个很美很特别的项链，我把项链留着了，却想把他给我的心还回去。