白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。

好像有两三年没有在妈妈家吃团年饭了，每年姑姑开口邀请她来，她都不肯，也不懂是因为怕尴尬还是什么的，而他们的关系就越闹越僵。

可能是因为太久没有在家里吃饭了，妈妈住的饭很香，这三年来，一直吃外面打包的食物，真得有点怕了，会想念有汤喝的感觉。

妈妈对那只猪的印象还是那么好，几乎我全家人都喜欢他，除了没见过面的爸爸以外。他每次问我，为什么那么傻？还要继续喜欢他，我也不懂，然后我会在他身上找一个有肉的地方咬下去，他知道我不开心，也不会阻止我的。

虽然没有在一起了，可是今年的除夕，我们还是一起过，做我们平常一起做的东西，去神庙拜神，很有一种家的感觉，在那一刻，我几乎忘记了我们只是朋友而已，直到我开玩笑的和他要红包时，他说有了女朋友才给我，我就醒了，明白自己是在抓着一些已经不属于自己的东西了。

和往年一样，姑姑从除夕开始就不在家了，看着一片漆黑的房子，我很怕，很怕一个人独处的感觉，很空洞，我苦苦的求他留下，虽然我知道我没那样的资格和特权了，哪怕他只要留到我睡着就好了，可是他也不肯，在那一晚，我写下了这句话，白天不懂夜的黑，而你看不懂我流的泪。从除夕到姑姑回来的那天为止，我每天都起点早上才睡，等到外面开始出现鸟鸣声，和打扫公认的扫地声，天空开始变亮时，我才睡得着。

这段期间发生了很多事，我在某一个晚上带了个人回来，然后在不久之后又赶人家走了，两个人挤在一张单人床，实在是太亲密了，我以为我接受得了，可是，对于那不熟的人，我真得无法忍受。

而另外某一天小猪在我家里过夜时，我又问了他很多我问了几百十遍的问题，而得到的答案也和以前一模一样，他也说不出口，总之就是不想拍拖，还说对不起我。这样的答案，我听得很腻了，而我也哭到很累了，每次在夜深人静的时候，想起以前的点点滴滴，眼泪就不受控制的流下，每次在这种时候，我就会想，能够回到以前那样吗？心里知道答案是不可能的，可是还是做不了什么，习惯了，也可能是自己太古板了，喜欢上的东西，要改变，真得很不容易，也不知道这样的性格遗传自谁的身上。会是我那一生都在死守着同一个负心汉的妈妈吗？

可能是因为分手时，没有把该做得做好，所以才会闹到现在这样，拖泥带水的。分手的时候，一个朋友也没有和他们讲，就连我最要好的姐姐，也是被瞒在鼓里，刚分手时，自己好像行尸走肉那样，不断的躲在床上哭，哭到累了就睡，睡到醒了再哭，也不愿意告诉任何一个人我失恋了，很害怕如果讲了出口，就真地会变成事实。

那时候知情了，而没有给与半点安慰的小熊，我一直不明白为什么，直到前几天，他再次跟我讲他喜欢我。我和他纠缠了蛮久了，如果真的要算，大概是跟那只猪开始之前就一直这样了。我有问他，为什么要喜欢我，他答不出所以，而我也没有继续问，就如平常那只猪问我为什么，而我也是答不出一样，我答了他一句，平常是那只猪讲我的话，别这样傻下去了，不值得的。

撇开这些有的没的，这个新年过得还蛮充实的，参加了第一次的tt聚会，有出去了几次，认识了一些新朋友，而我那个苦命的弟弟也出生了。讲不开心是假的，难得终于有了一个弟弟，虽然是不同妈妈生的，他出世之前，我还四周围帮他想名字，希望他能过得比较好，不过这一切，我都没有让爸爸知道。我太了解他了，如果我和这个弟弟混熟了，以后我就有多一份责任了，要自己养活自己已经很不容易的了，我不想再帮自己找多一个包袱。

我那笨蛋哥哥，终于下定决心肯放下他一直放不下的那个人了，我看我也要努力了。