固执

我是蛮固执的人来的，
我曾经有过一次不懂的珍惜的遗憾，
为了不想再有那遗憾，
我很努力的挽留，

可是当我发现，
你好象变得比较开心了，
有其他人能让你微笑了，
突然间，
我没办法挣扎了，
我连让你微笑的能力也没有了，
如果这样，
你会好过一点，
我承受那一点点地苦，
又算什么。。

我只能遗憾，
以前没好好地让你微笑，
为你制造那么多烦恼。。

我还有机会再让你微笑吗？
用一种不是朋友的关系。。

快乐

长痛不如短痛，
我不想再让你难过，
我们没有结果的，
这样对大家最好。。

从我口中说出这样的对白很多次，
讲的时候都会觉得自己很伟大，解决得很漂亮，
说完后还要补上一大堆的道歉，
说你会找到更好的。。

如果不从其他人口中听到这种对白，
可能永远都不能体会到听的人那种感觉吧？

我经常会听到朋友很天真地讲，
我不想再爱人了，爱人很痛苦，很难过，
就连分手前，对方还会体贴得想，不要再让你难过了，
这算爱吗？
如果一段只是甜甜的恋情，
你会感到那有多重要吗？
可能我们宁愿接受那种争吵的难过，
多过于那失去的痛苦。。

拍拖时不是都会为未来作一大堆计划吗？
说以后我们会怎样怎样的，
就因为不确定以后的事情会怎样，
才会两个人一齐努力的面对，去解决，
不是吗？

我们会以为分手是为了让对方过得更快乐，
却没想过，
少了你，还有什么能让生活快乐的？

很多人问过我拍过多少次拖，
我都没正式回答，
我想与上你以前的很多次都不算吧。。
那之前的我都在摸索着恋爱的方式，
其实你教会了我很多，真的，
如果现在在被问，
我真正爱过的就只是你吧？
可惜我不够成熟。。
自己那时能成熟点多好。。
现在会多好。。

捐血

计划了好久好久了，小时就觉得捐血是种蛮健康的活动，
又可能是潜意识里觉得自己的血不太干净，
因为那段自己不太光荣的经历或什么的，
难得以为成年后可以去捐血了，
昨天兴致勃勃地跑回学院，填了一大堆奇奇怪怪的表格，
又被拿了个很奇怪又很痛的针来验血，
竟然发现自己不能捐血，有种很失落的感觉。。

从小到大都被父母告知自己对某些食物敏感，
看医生是需要讲出自己敏感的药物，
我一直以为那只是一种敏感体质，
直到昨天被告知终生不能捐血前，都没有去了解那到底是什么，

葡萄糖-六-磷酸鹽去氫酵素缺乏症 ，
原来是一种天生的血液问题，
除了我不能吃的豆类，
原来连樟脑丸等的东西也不能碰，
严重起来还会导致生命危险，
自己竟然从小带着这种遗传，
而不知道者的严重性，
还真是蛮呆的。。

现在连捐血我也不能体验了，
我和你的经历又差一点点了，
可是这还重要吗？
知道后，第一件事就想告诉你，
让你以后陪我去看医生时记得提起这件事，
好像没什么必要了，
应该没这种机会了吧？
那个曾经会因为我生病而紧张的人，
还在吗。。。

一个故事

一个从朋友那听来的故事，很感人，却又很笨。。

男生和女生在一起很久了，一开始那段日子都很开心的，直到某段时期开始，
这开心的日子开始变质，女生变得很爱发脾气，有理的无理的，
而常常都是无理取闹。。
男生很体贴，都会容忍女生的一切，即使是乱发脾气，
男生也会想办法哄她，尽量的满足她。。
是被宠坏了吧？女生发脾气的次数越来越多，
甚至学会乱丢东西，而男生的默默忍受,完全没有向女生发脾气。。
渐渐的女生会为了小小事情而想很多东西，
会想象男生做了很多其实他并没有做的事情，
不断地找机会刁难男生。。即使她不是故意的。。

直到某一天，男生终于决定分手了，
他觉得这样的感情是没有结果的了，
每天吵吵闹闹的日子，太难过了。。

女生是太笨了吧？
哭，吵，闹，甚至是寻死，
都用上了，
可能是这样，才会导致这个结局吧？
试问有那个男生会喜欢被威胁的？
男生下定决心了，
分手吧。。不会有结果的了。。

直到要真正要失去男生的时候，女生才开始反省，
明白到以前对男生所造成的伤害，
对这感情所留下的伤痕。。
是因为太爱对方了吗？
变得很不理智和很不可理喻。。

后悔好像也改变不了什么，
女生很清楚地了解，
可是她又能做些什么呢？
她所作的错，
导致她连爱男生的权利也没了，
只能不断的尝试挽回，
男生不要，她也没资格说什么。。

这故事很感伤，
让我想起句以前的经典对白，
如果要为这爱情留下个期限，我希望是一万年。。

会变成，

如果可以的话，我希望以前能对你好一点。。

原来最难过的爱情不是不能够在一起，
而是直到分开，
都没有为对方留下好的回忆。。

云顶

今年里都不懂去了多少遍了，可是去了很多次的不会厌倦，是陪我去的人吗？
还是我真得很喜欢云顶？
难得整大班朋友一起去玩，却很多时候都提不起劲来了，是去太多次了吗？
还是因为和不同的人去了？
我去了雪屋了，那是有人说过很肮脏的地方，拿着雪丢来丢去的，蛮好完的，虽然很冷，被打中有很痛。。两个是不适合玩这些东西的。。你没说错，是我太任性了。。
为了那杯巧克力冰沙，找了好久好久的，以为连那纪念性的地方也不见了，因为一时的不成熟，
两个人在一起的时候，很多事都很理所当然。。
失去了的东西，还能要求得到吗？
最后真得找到了那家店，却没有买上喜欢的巧克力冰沙，
朋友突然想要喝酒，苦苦的啤酒应该比较适合现在的心情吧？
多少次要买酒都被你阻止，喝下第一口前还不太记得那原因，
喝下去后整个肚子就胀起来了，上次的肠胃炎还没好吗？我也不太记得了。。
酒量还是和以前一样，啤酒还真难不到我。。
如果是那你爱的难喝红酒，我会比较容易醉吗？
云顶的酒还真得不是普通的贵，
自己那时候的倔强和固执到底是怎样来的？
纯粹要喜欢被你阻止的感觉吗？

雾很大，风很浓，
差点就不像我们常来的云顶了。
不是说很多年前云顶就不冷了吗？
现在的天气又是怎么一回事？

我还会再去那个地方吗？
和你。。。。。

健忘

就前一秒还耿耿于怀的东西，下一秒就不太记得了，是变得健忘了吗？
还是变得比较容易释怀了？

习惯会主导很多东西的，习惯性的会在不开心时向某个人倾诉，
即使没帮上什么，甚至还会我会变得更气更恼，
不过都无所谓，还蛮喜欢那种感觉的，一种有人会更你分享的感觉，即使那个人已不在了。。

以前听人说过，能忘记是一种幸福，
那时并不太懂这句话的意思，
印象中把回忆永远记着才是最快乐的事，至少我曾经这样觉得。。

原来忘记也是种幸福，把不开心的东西忘掉，
把经常会拿来和现在比较的回忆和执著放下，需要记的东西少了，精神上的负担轻了，
这就是他们所谓的幸福吧？

在记得与遗忘中周旋不清，我用半年的时间来寻找自己对幸福的平衡点。。

和以前一样。。

今天刚考完第二科，有种很累的感觉。。
怎么以前中学时都没有这种感觉？
有点怀念那个看到考卷就可以倒头大睡的日子，那时的我，交白卷是一种自豪。。
很勉强的迫自己去那些看那些看不懂的物理公式和那永远也做不明白的高级数学是种难熬的经验。。
看回自己以前的日记，听会朋友形容以前的自己，有种熟悉又陌生的感觉。。
很好奇那时的自己脑袋里装什么，也很怀念那时的经历与感觉。。
怀恋归怀恋，那时的一切已变成脑海记忆的一部分了，人也不同了，大家都长大了，变了。。
隐隐约约的感觉到以前的自己和现在是不太一样的，却想不起几时开始产生变化了。。
可以的话，我想回到和以前一样，
那时的我比较利落，不拖泥带水，
虽然成绩册上永远是满堂红，家里永远是最不想回去的地方。。
可是，那时的东西好像比较简单，我，好像比较开心点。。
原来，七小时外的地方下雨时，这里也在下着雨，
我想起两年前的自己时，却看到半年后的情景，
一切还是以前一样，我还是那个会在考试是睡觉的人，
只不过我选择不要，
我还是那个利落的人，
只不过我选择让自己忧愁善感，
今天的我，还是和昨天一样，和以前的一样。。

天使头发

当蘑菇汤遇上天使的头发时，就是这样的样子了。。
这个想法有了好久了，不过之前不断的阻止。。
导致这计划一直不能实行，现在没有人干扰了，
却发现那个人说得没错，蘑菇是不该遇上天使的。。
从一本张小娴的小说，再见野鼬鼠里发现这么一种食物，天使头发。
初时还以为是作者为了故事美感所取的名字。
偶然在超市看到这种意大利面时，就很冲动的买下来了。。
平时很爱喝蘑菇汤的我，也不得不承认这样的配法是不行的。。
味道不会很恶心，也不可以说是很可口。

在把面泡软的过程中发现，名字还真没取错，细细软软的，又有着米粉没有的口感。
勉强把面吃完的我，很不忍心的把汤倒掉，
少了个接受性很强的朋友在身边，把吃不下的东西倒掉是必然的。。
这种倒东西的感觉很陌生，多久了？一年吗？

挑战完西餐的我，继续向中餐发展，
上一次的生熟蛋煮的不太成功，与其说是生熟蛋，还比较像生蛋。。
以为今天也会一败涂地的，结果敲开蛋壳，黄白分明，一点半透明的蛋白也看不到。。
味道也和以前妈妈煮的一模一样。。
蛮开心的，即使是一个人的午餐，好处是碗也洗少了。。
那些把碗丢下不洗的日子，好像梦一样，现在醒了，其实也没有想象中的坏。。

以前，一颗双黄的蛋是很稀有的，即使有，也一定会出现在我盘子里。。
可能这是独生子的好处吧？
科技进步的太恐怖了，煮之前我以为这只是比较大的蛋而已。。
却不懂这些大蛋全部都是双黄的。。

我看再过不久，每个人都可以有孪生兄弟了。。

替身

一首感觉上蛮久的歌曲，昨晚很偶然的在某个文章里看到那歌词，
就很冲动的放下了手上读着的书，把今天要考试的事情忘掉，
上网去找来听了。

第一次听的时候蛮失望的，这么美的歌词，我以为会有一个很沧桑的旋律的，
它的旋律不会太沧桑，不太难过，用一种很坦然又带点不舍的调调来诠释，
我想我爱上了这首歌了，很美丽的词搭上很有层次的音感，
把我对“祝我生日快乐”的瘾，彻底的转移了。。

应该是唱出了很多人的心声吧？
不是说每个在恋爱的人都是另一个人的替身，
很多缺乏信心的人都会在失落与难过时，
帮对方寻找自己不够好的证据，
或是怀疑对方的感觉。。

替身真得那么不好吗？
试问有谁不是其他人的替身？
幼稚园的第一个朋友，使我们用来取代抱在手上那熊娃娃的替身。。
之后不断认识的新朋友，就是取代以前那些朋友的替身。。
就连偶像，也是拿现在喜欢的，来当以前的替身。。。

我们是别人的替身，也中有人会是我们的替身。。没有什么好与不好的。。

我又想太多了。。夜也深了。。

梦。醒

抚着手中的伤痕，
回忆昨夜的烦闷，
醒来是一种学问，
我是那毕不了业的学生，
思念一圈圈地下沉，
你的影子在水里翻腾，
梦里的幻象似假又真，
说过的话有如雨过无痕，
睡与醒的决策，
决定于千里外的心情如何，
放弃了沉沦，
我决定封入冰层，
看不见的日落与黄昏，
由低温麻痹我的痛苦难堪 排解我的苦闷。。

站起来了。。

明天就考试了，今天总算开始认真点读书了，坐在电脑前，看着那些似曾相识的公式，我想我终于站起来了。用了一个礼拜的时间，不算太快也不算太久。可能是昨天的争吵让我发现，沮丧并不能帮助什么。
我很爱在朋友面前说自己老了，却每次在遇到事情时，用一些很不成熟的方式去面对。
我浪费了一个星期，让自己沉坠在伤心与不满的情绪里。
够了，不可以在这样下去了，我自己和自己说。没有电脑前的生活，我也是活的好好的，没有活不下去的理由，只有自己为自己找的藉口。
刚刚去看了一个很久没看过的部落格，童话是印在书上的梦想，现实是现实。