一个人

几乎每隔多久，
即使平时很少聊天的人会突然发个信息过来，
问是不是还单身。

最近也有几个人在问这个问题，
连快半年不聊天的小毛也问了同样的问题，
他的个人签名还是以前一样，
几乎没有改变过，
说好想找个人来谈恋爱。

有时候，看到这样的宣言，
也不知道该怎么反应，
以前刚开始的时候，
会很鸡婆的慢慢和大家解释，
爱情不是用来找的，
别因为羡慕别人而找个人来拍拖，
不过，听得进耳没几个，
懒惰的性格也发作了，就没再讲了。

JJ听到我还没拍拖时，
也说是因为我要求太高了，
所以才维持单身，
想找个感觉对的，也算要求高吗？。

没有很努力的找，
也没有十分抗拒，
对于感情，一直都还蛮随缘的，
虽然不像年纪小时那么积极，
可能是长大了吧，
明白太积极有时反而会弄巧反拙。

发现自己前几段感情都有点像放风筝，
自己是抓着线轴的人，
有时抓紧了，怕线会被扯断，
放得太松，又怕收不回来，
风吹得太急，线又会割破手掌，
不断的东奔西跑的，
飞得上去的时间很少，
使我掌握不好风向吗？

还没到刘若英那种年纪，
没有她那种享受单身的潇洒，
可是也有点怕了，
还没到杯弓蛇影，
一点点防备，还是有的。

p/s:如果还会拍拖，我想当上面的风筝，
不会飞得太远或太高，
只是想试试在天上飞的感觉而已。

无力

很久没从轻快跌走路回家了，
半个小时的路程，
可以省钱，也可以让自己静静。

一失足成千古恨，
祸不单行，
有时会想，是因为自己倒霉吗？
还是因为什么？
虽然，幸运的东西也没发生过多少次，
可是，曾几何时，有这么倒霉过了？

好恨马来西亚电信公司的愚笨，
好恨自己的一时糊涂，
好想恨其他人，
好想把罪放在别人身上，
好想，
在包袱这么重的时刻，
不要恨自己无知。

难得这么一个美丽的早上，
我睡醒了，
赶去上课了，
连窗外的树也开花了，
才上了一个多小时的课，
这么美好的一天，和心情，
就被一个信息给破坏了，
我应该不是情绪化，
这应该也不算多愁善感。

突然就很同情欠卡债的人了，
本来就不是个敢和人借钱，
也不习惯拿别人钱的我，
怎么会落到这个地步了？

如果，
睡醒一觉，问题就没了，多好。。。

p/s:从来都没怨过自己长在什么样的家庭，
但是现在，好希望自己长在有钱的家庭，
那，就不会那么烦了。。。

校长

她叹了口气，然后又问了我同样的问题，
是倔强吗？还是什么？
好像就答她我不知道，
她又叹了口气，少了平时的怒容,脸上挂着的是无奈还是失望呢？
交了一封信给我，让我拿回家给父母签一签，
心情就突然沉重起来了，
比老师逼我打电话叫父母来见家长还沉重，
刚满十岁的人，第一次对自己也失望了。

听过很多类似的讲座，几乎从中学开始，
每年都有这类型的讲座会，
手臂和脖子都还隐隐约约看得到刺青的痕迹，
身上的衣服也遮不住他们年轻时的狂妄，
他们是痛改前非的吸毒者，流氓，
讲座会的目的是谆谆诱导,看在我眼里的是神奇，不可思议。

父母看到信之后，
好像惊吓过度，
还来不及骂，就开始担心起来了，
自己还读着小学的儿子要被退学，是怎么样的感觉呢？

突然就想起了《事发的19分钟》，
里面被过度欺负而发难杀害自己同学和老师的那个主角，
他的妈妈问了别人一句话，希特勒的母亲是罪人吗？
为人家长的心情，还真沉重。

最后的结果是被保留了下来，
在和校长再三的保证之后，
就平息了一个几乎被退学的危机，
接下来，也痛改前非了一段日子，
在小六考时，拿下了不错的成绩，
班导，就那么一次的引以为傲。

不知道那些人到底是怎么做到的？
原本荒唐无度的生活，
在进了戒毒所出来之后，
就变得有条有理的，
那个，到底是个怎么样的地方啊？

昨天的感觉和那时很像，
呈上去的申请表几乎被退下来了，
还没休完的学科太多，
连学科助理也不敢收我的degree入学申请表了，
就因为我比同期的同学，少修了三科，
很沮丧，
十年后，又一次觉得很失望了。

p/s:把我送进戒毒所吧。如果，那里可以让人改过自新，我现在，好像需要这些。

眠

我不认为我睡相很差，
至少我没有从床上掉下来过，
虽然我可以在单人床上，
从床头睡到去床尾，
这应该是我动作大而已，
绝对不是睡相差。

想起自己看过的小孩子，
去到哪里都会拖他们的吉祥物，
可能是小被单，小枕头，还是奶嘴的，
简直就是物不离身，
有了那些东西，
好像就没那么怕生了。

曾经有好奇那些东西的意义在那里，
毕竟自己长得那么老了，
小时候那份感觉哪里还记得？

一直以为自己的习惯能力蛮好的，
毕竟小时候经常搬家，
也没有不习惯的现象，
最近才发现自己有认床的习惯，
平时可以在十秒内入睡的我，
会在陌生的床和人身边失眠，
就只有在这样的时候，
才可以理解辗转难眠的痛苦。

隐隐约约记得，
小时候我也好像有过这样的吉祥物，
是一只白色的小熊，
每次回乡下都一定会拖着它回，
小时候的我是不讨人喜欢的小孩，
又怕生，也不爱玩玩闹闹的，
就爱躲在角落，大人们都没撤了。

隔着另一个人的体温睡觉还满幸福的，
透过体温，可以感受到体贴和关怀，
可能是嗅觉比较发达，
认床的本能都是来自于嗅觉。

p/s:安全感其实很简单，只是需要一个自己熟悉的感觉或味道而已。

雨滴

能让我起床的方法，还真不多，
可能是因为我睡得太死了，
这应该是家族遗传，绝对不是我的个人问题。

闹钟和电话通常都不管用的了，
和我熟的人都见惯不怪，
只有在我睡够睡饱之后，才会恢复听觉能力，
不然，即使是爆炸声，也未必起得了作用。

要叫醒一个睡得很死的人，
需要很多很多的耐性，
不然会导致吵架收场，
我家族里的人，都比较暴躁，
完全不理解为什么姑姑可以和一个叫不醒的人吵架，
而事实上，那个人还没睡醒，完全不知道自己在说什么，
久而久之，就发现姑姑不太适合做这样的任务，
吵架的次数少了，迟到和没到的次数却直线增加。

凡是也有例外，在某种特别情况之下，
我会突然惊醒，
停电的时候，当风扇停下来的那一刻，
当蚊子很放肆的时候，
还有今天早上才发现的新状况
被雨淋到的时候。

我是没有特别讨厌雨天，
但是应该没什么人喜欢在睡觉时被风吹雨打的吧？

p/s:最喜欢还是被人环抱着，然后轻轻的叫醒，可以好像电影一样，有早餐侍候就更棒，
好像，想太多了。

下雨天

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我 找不到原因

发掘新歌通常都不是我的强项，
通常都要等朋友介绍，
不然就要等到某个机缘巧合的时候，
在路边或某个电视节目听到，我才会开始迷上一首歌，
当然也有例外，欣赏的歌手出专辑的时候，
可是这首不是那个例外。

下雨天的时候，好像都不会特别想你，
想的应该是你的车子，
每次都要等了差不多一个小时，
雨都快停了，你才会姗姗来迟，
我记得的，是那个你让我淋到全身湿透的那个雨天。

想念人，好像都有个季节，
想念你的季节好像过了，
最近，都不会想你了，
但是每逢十五，看见月圆的时候，
难免还是会心一笑。

怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴

p/s:这样的一首歌，唱出了多少个人的心声？
两个人的世界，有时，好像有点无奈。

缘

那时，他坐在泳池旁，一个没有人的角落，
嘴巴在轻轻的哼唱，全身都在散发一种忧郁的气息，
那时候，这样的气息是流行，也是魅力，
换上衣服后的他，穿的是附近中六生的制服，
而我那时是中四的小瓜，
那时的感觉是有点爱慕，
即使我连他的名字也不懂。

缘分是一种很玄的东西，
你可以不相信它，
可是它会不断的一次又一次的印证它的存在，
从毕业第一年，一个一个的遇到以前的学长后，
就开始对缘分这样东西深信不疑。

在做工的第一年，
我在工作的广场遇见了那时的忧郁，
虽然只是擦身而过，
还是会莫名的感到开心，
最近又在健身的地方，遇见了忧郁，
时隔多年后，他身上散发着阳光，
以前看到的忧郁，好像只是一时的阴霾。

百年修来同船渡，
要修多少年才能成为朋友？兄弟？

要珍惜得来不易的缘分，
而不是强留不属于自己的幸福。

p/s:接下来，谁又在河的对岸等待？
是上辈子错过的人，
还是千年前的那棵桃木树。。。

因果

下什么样的种，就会开怎么样的果，
这世界没有所谓的不劳而获。

这一套很多时候都对我不管用，
不做功课也可以考到过的去的成绩，
没怎么努力，也一直是在前几班，
而努力耕耘的花，也未必会结果，
这些凑巧，使到这条铁理，好像立不住脚了。

昨天的烧烤会算是圆满结束了，
虽然中间有不少的小插曲，
也有不少的失误，
要做到每件事都顺人心，是很难的，
人多的地方就有是非，
连一个十几个人的烧烤会，
也会分裂成几个小团体出来，
我好像真得不太适合做这些筹办活动，
脸上笑着，嘴上劝着，
心，比四肢还累。

是生日那两个朋友平时结下的缘吗？
还是自己变得更有号召力了？
才能让全班一齐出动？
答案应该是前者，
自己的生日，几时有过这样的场面？

p/s:要早起，就一定要早睡，我好像刚学会了。

麻烦

懒惰的人都蛮怕麻烦的，琐碎的步骤能少做点就尽量少做，
绝对不会自己为自己添麻烦，
可是最近竟然笨到捡了一个大麻烦来做。

人多好办事这句话是假的，
至少在现今社会他是不实用的，
就因为人多，我今天又白白逛了两个多小时的街，
为了买简简单单的两份礼物，
却还是一无所获，
明明是我一个人选，却还要一个一个地去询问大家的意见，
而每个人还要求多多，
把我的耐性都磨光了,
是因为我不够能迁就人吗？还是因为我太固执了？
每次要举行大型活动的时候就会觉得好劳累，
不断的要等每一个人的明天又明天，
简简单单的一个问题，
他们可以选择拖了再拖，
明明就只是一个烧烤会，去或者不去，有这么难决定吗？

而且很多人都爱不忙装忙，
明明就答应好了回家给答复什么的，
却又一直不断的忘记，
就连刚刚在网上提醒了一下，
他说立刻去问家人，
立刻给答复我，
却还是消失踪影。

从小就很喜欢整班人一起准备东西和玩闹的感觉，
却通常都遇到不太活跃的朋友，
有时看不过眼大家用拖字诀，等有空吧，之类的，
就会自己把麻烦跳起来做，
可是往往还没有做完就开始后悔，
然后想把整件事丢下,
怪自己懒惰？不够恒心？还是真得太麻烦了呢？

p/s:觉得自己好像个儿子不扬，媳妇不理的独居老人了，竟然这么多怨气，老了。

倒影

手持一面镜子，
望着镜中的倒影，
看到的不是青春痘，
也不是那刚冒出头的须根，
镜中的人，很陌生，几乎认不出自己。
有多久没有这样好好仔细的看着自己了？
还是根本未曾试过？

小孩子的样子几乎都一样，
是什么时候开始，每个人都看起来不一样了？

之前遇到几个人，
从他们的脸上，我看到的是憔悴和落魄，
他们说那是自由和快乐，
十几年前，他们是聪明和充满抱负的学生，
就因为环境，和自己的脾气，
变得要在商场里买东西过活，
看着他们，我在想，
如果当时他们选择了另一条路，
今天的我，看到的可能不是憔悴和落魄。

如果他们仔细的看看自己，又会看得到什么东西呢？
是后悔？是难过？还会是恨呢？
恨自己，恨环境。

小时候我们想象过自己长大后的样子，
想象以后会做的工作，
想象自己另一半的类型，
想象自己的成功。

今天的自己，又和想象中的有什么不同？

生活中的变数太多了，没有人可以一一掌握，
有时候变得太快，
连自己变了也没有发现。

长大了的人用忙碌来掩饰寂寞，
用快乐来掩饰悲伤，
大家都不再敢仔细的观察自己的倒影，
怕看到和他们与其不同的东西。

p/s:我望了整十分钟，连那眼神也是陌生的，从以前的梦想和想象，
进入了一个自己也掌控不了的未来，剩下的，是一个迷失的灵魂。

咫尺

看夜景，
或站在高处遥望，
人很容易就会放松了，
感觉不到压力，一阵的平静，
可能是因为视角变广了，
看的东西多了，脑袋的问题就变小了。

就这样站在阳台，看着对街的外劳在打排球，
发现，如果就这么掉下去，
小命就可能没了，
死亡，很多时候都在脚下而已。

最近这几天又去上课了，班上的同学还是一个样，
表面很多东西都看起来风平浪静的
毕竟自己才消失了一个多星期，在我的记录里，这已经是很短的时间了，
没想到就有状况发生了，
SK生了个肿瘤，进了院，也割除了，
在这短短的一两个星期，就发生了这么多变化。

可能老师讲得没错，
快餐真的别吃太多，
感觉上现在的人都很容易生病，秃头，肿瘤之类的，
原来，死亡离每个人都很近。

在之前的某一天，再The Garden 的电话客服中心里，
弄着我那个弄了好几个星期，却还是没有人搞得好的GPRS,
旁边有一个看起来高贵大方的妇人，
在旁边等了很久，
等到终于快不耐烦的时候，才有一个客服人员来接待她，
我在想，那个表情，是被掩饰的难过，还是不耐烦了？
我可能永远也猜不到了，
一个帮刚逝去的老公停掉他的手机账户是怎样的感觉？
停掉一个自己会常打的电话，
消除掉一个人活过的证据，他的电话，他的账户，
感觉上，是很痛苦的。

p/s:原来，人死后，还有这么多的东西要处理；
原来，死亡也不容易。