又一个翘课的日子

懒是一种习惯来的，当一个学期的开始，你有了第一次的翘课，很快的会有第二次，第三次，
今天是那么多次里面的其中一次，我又睡迟了，原本好好的计划泡汤了，我把今天的课也放进汤里。连自己也无法掌控自己的时间是一种无奈，很难很难得才终于说服自己去上班，那个阔别了一星期的地方。

海面上的平静，应该就是形容这样的状况吧，看起来没什么的人，在临放工前八大家都骂了一顿，还很火大的走了，留下我们来收拾烂摊子，跟一个每晚要有计程车接送的新开始，消费又在不知不觉中提高了。

在等待客人的空挡里，我把敷米浆的新书《爱。琉璃》看完了，没有期待中的感动，文字里传来一层又一层的伤感，好像忘了关的水龙头，作者把自己那块溢出来的情感，都一笔一划的写下来了，跟出乎意料的不是那愁愁的感觉，而是文法的运用，很多时候都写得太中性，太尴尬了，仿佛这本书的名字是《爱。玻璃》，而敷米浆这是那个准备出柜的主人翁。

累了，眼睛干了，今天的我，在翘课之后，又用了个文章来作为睡前的暖身动作，
我回来了。。。

关闭

这里应该会算是关闭了。。
短期或长期内都不会在更新了。。
不过如果“你叫什么名字”有续集，
将会在这里公告。。

写东西写久了，很多东西要看着来写，
太麻烦了，决定把这里关闭，
这个很多会议的地方。。

谢咯。。

分离

上一次有这种感觉的时候是很久很久以前了，
那时是开学的第一天，一起床的时候，从脖子上传来的卡勒一声，
整个脖子就僵掉了，我体验了我人生中第一次的落枕，
最最最痛苦的经历莫过如此了，
好几天都歪着头做人，只要把头轻轻的动一动，
就可以感受到所谓的痛击心扉。

这天早上起床也一样，四肢都不听使唤了，
最最严重的肌肉拉伤，
手不能举超过九十度，
也不太能用力，
很自然就讨厌把我弄成这样的人了，
更讨厌的是我竟然还要去上班，
超级超级纳闷，原来这就是长大后的生活。。

上班时一直表情怪怪的，
举手投足之间都迎来阵阵刺痛，
同时不懂还一直问我什么事不开心，
看起来很累和很奇怪的，
过了超难过得几天。。

痛苦。。

你叫什么名字？（一）

清晨六点多，天还没亮，冷冷的空气伴随着几个眯着眼睛的学生，抱着叠厚厚的书，等着早上的第一辆巴士去上学。这里是黄金地区，塞车的黄金地区，上课不想迟到的人一定要在这种时候开始等车，早上的第一辆巴士时最少人挤，也是道路最顺畅的时候。那些上班的驾车人士才刚起床，闹钟声在这被组屋和公寓所围绕的巴士站上徘徊，此起彼落的，好不热闹，对于这样的情景我还蛮怀恋的。

毕业很多年了，这样的生活已不属于我，我可以选择在阳光洒进窗口后在起床，尽享做为一个驾车人士的权利。今天的天气很荫凉，昨晚下了一整晚的雨，地上还是湿湿的，整晚没合过的眼睛还很精神，耗尽了脑汁也想不通为什么我昨晚会有这样的要求，更让我想不通的是为什么你会答应这样胡闹的要求。

第一次见到你是很久很久以前的事情了，那时刚上中三，从下午班换成早上班，时间上的改变超不习惯的，每天都很难很难从床上爬起来，然后还要匆匆忙忙的吃早餐还要花时间去找我那每天都不懂塞去那里的书包。第一天上课并没有迟到，却一点也不值得庆幸，因为在上学的巴士上发生了一件很糗的事情。


我不喜欢坐窗口位，可能是因为曾经目睹有人一面靠着窗口边睡觉，一面流口水，我可不想让我的头发被那些恶心的口水污染。虽然经常被妈妈骂没有气质，一点也不象女生，可是我周雨婕对于那一点点的卫生观念也还是有的，这有可能是遗传到我作为处女座的天性吧？也有可能是因为我不太讨玻璃喜欢，每次坐在窗口边的位置，睡醒后都会发现头被玻璃撞到肿了。就因为这些种种原因，所以我尽可能都不会选窗口边的位置坐。排除了所有窗口边的位置，我最喜欢的位置就是出口前的位置，因为可以方便下车，那个位置也比较宽大。所以只要那个位置没人坐，而坐在旁边的人不算邋遢，我都一定会往那个位置坐。


今天第一天上中三，七早八早爬起身的，明明是开着眼睛等巴士的，却感觉上比睡着觉时还迷糊，巴士来到面前了，所有人都上车了，我还在那坐着失魂，如果不是司机好心的喊了我一下，
我看我连巴士也错过了。早上的巴士果然没什么人，全部都在倒头大睡，而我最怕的窗口位几乎的被人坐满了，一个两个歪三倒四的靠着窗口睡觉。而我最喜欢的宝座刚好是空的，坐在旁边的是一个男学生，白衣白裤的，一看就知道是独中生了，看起来也还蛮整齐。以我的精神状态，真的是连想也不能想了，就去到那个座位前，一屁股的坐下去了，软绵绵的，一下子就睡着了。还好快到学校的时候就醒了，不然就会坐过头了，那男生还没下车，还不断地用斜眼瞄着我，表情奇奇怪怪的。起身时向检查看看有没有留下什么在椅子上，却看到一个被压扁了的面包，当场就觉得想找个洞把自己埋起来了,感觉上超尴尬的，匆匆忙忙地说了句对不起，就赶下车了。连他的样子也没有望清楚，如果有人坐在我旁边，然后把我的面包坐扁了，我会有什么感觉呢？根本连祥也不敢想。

我看见一个被坐扁了的面包，

却认不清面包主人的样子。。。。

能不能说？

昨天去看了不能说的秘密，
很迟很迟才决定要去看这套戏，
一直以来都对周杰伦作的戏不感兴趣，
觉得他是靠人气在演戏，
如果做完没去看到那套戏，一定会是一个损失。。

每个人的感动点都不同，对于浪漫和幸福的定义也不同，
最近喜欢的作者都没出书，藤井树，敷米浆，穹风，
喜欢看他们的书最主要是因为能被那里面的内容感动，
可以体会那种在现实上很难找到的幸福与完美感，
这部电影给了我同样的感动，
即使是他的故事不合逻辑，也不太可能发生。。

我经常都在想，我们是一群被骗大的小孩，
从小到大都被童话与寓言故事的内容所蒙骗，
看不到那黑暗与不完美的一面，
白雪公主的故事，没教会我们如何去面对感情上的出轨，
灰姑娘的故事，也没教会我们如何去拯救一个失温的关系，
我们都以为世界很简单，很多事情都很完美，
更多人每天在找着新的恋爱对象，要排解寂寞，
要怪安徒生吗？把我们放进温室里。。
还是责怪自己与生俱来的天真？

我很喜欢看小说，
喜欢看能感动人的文字，
第一次看到藤井树的书时，
就说好要让自己也写一个能感动人的故事，
那时是中二，
现在毕业已经好几年了，
始终连个故事大纲也还没拟好。。

今天好像是个很适合写字的夜晚。。

Dolores O'Riordan

在几年前的学校吉他演奏会上听到她的歌，
不过不是原版的，而是中国内地的一个女生李宇春所唱的版本，
那一首zombie，
听了之后很久都还在回味着，平时很少听英文歌的我，
特地去把原唱乐团找出来，
把他们的歌在网上不停的听了又听。。

Dolores O'Riordan 向很多人介绍过，
却没有人对她有任何的印象，甚至是她的歌也没有人觉得特别好听，
这就是那个我很喜欢的摇滚乐团的主唱。

我对音乐没什么天分，也不太会欣赏音乐，
就是对自己爱听的东西很执著，
就算是首很旧很旧的歌，
又或者是其他人认为不好听的歌，
只要我喜欢，就会喜欢很久，
有时停电台或逛街偶然听到这首歌，
还会是想留在原地，把歌听完再走。。

拿时代化石来形容我应该就差不多了吧？
去特定的餐厅会吃回同一道菜和饮料，
习惯每天吃同一种早餐，
连巴士上，也喜欢坐在特定的位置上，
风雨不改，
时值连喜欢的人与东西，也可以喜欢很久，
就算明明知道结果，
却喜欢找着自己想要的方法去做。。

原来，忙碌并不能改变我的想法，
最近都还过得蛮荒唐的，
以为这样子是所谓的开心，
以为自己会喜欢这一种改变，
其实我还是我，
什么在改变？ 有什么能改变？

p/s: 我们一点也不像，任何一点。。

好累

最近真得很累，
连更新部罗格也没有时间和精神了。。
一天有二十四个小时，感觉上却好像只有8小时而已，
超不够用的。。

前几天走路回家时突然有一种感觉，好像回到去了那时候中五的日子了，
每天放学就跑着去做工，
然后天黑黑才在巴士站等车回家，
有点怀恋这种感觉，好像很久都没试过这样忙了。。

槟城

好像每年不去上一趟不行的，
前几天又跑去了槟城一趟，在事隔一年之后。。

那时还在做工吧？
难得拿到假期，就特地往比较远的地方跑，
免得又会给人叫去上班，
区的时候多数时间都呆在朋友家，
看戏,打机之类的，
都没真正去游槟城。。

是槟城人太热情了吗？
还是我这班朋友而已？
从下巴士那一刻开始，就不断的吃了很多很多的东西，
他们好像以为我住的地方在闹饥荒吧？
就每一顿饭都至少让我吃上两碗以上，
所谓的槟城美食，两天就被我吃遍了。。

以前好像有想过要在这些不太繁忙又不太忙碌的地方住，
至少大家连走路的步伐也会慢些，
重点是，华人真的好象比较多，
沟通变得很容易。。

外国的月亮比较圆，
大家都是这么认为的，
那些外地的网友，每次聊起，
总觉得他们眼中的吉隆坡，
好像神话一样，
而我们是生活在神话里却不懂得珍惜的人，
无论我怎样解释，他们都不肯相信，
始终会认为吉隆坡的东西样样都比他们好。。

这里吃顿饭的钱，是他们那里的两倍，
回家所需的时间，事实际路程的两倍至三倍以上，
而人情味，大概是负值两倍吧。。

如果大家都学会满足于眼前的东西，
那该有多好？

成绩

出了还蛮久的，最近都很懒，
功课什么的一大堆，
忙的天翻地覆，
不断的警告自己，下次不可以再最后一秒才做功课了，
有没有听的进耳，就不晓得了。。

昨夜成绩出来后的两个星期，
考试成绩也出了，我在学院里的第一张成绩单，
在全部人都等了很久很久之后，
一开始很紧张很紧张成绩的人，等到都快忘了这件事了，
这时候成绩才终于出炉。。

和作业成绩出的时候一样，
看到成绩后的我没有多大反应，
唯一不一样的是，我没有赶着回家，
告诉那人我的成绩，
平平淡淡的反应，听过一次就够了，
不需要再去自讨没趣吧？

比起以前中学的时候，这样的成绩算是很不错了吧？
拿到三科甲等，以前的成绩单上，
只要没有红字就算很不错了，
那敢奢求这么多，甲等。。

看了成绩后，就把成绩单折成一块，
塞去角落了，
没什么值得开心的，不是吗？
当很多东西都变了的时候，承诺又算什么？

下一次的考试，将会是我自己的考试，
不为了什么，也没有什么，
那时候的成绩，才会直得开心吧？

记

很小很小的时候，
大概是小学开始吧，老师就教我们要写日记，
记录生活里发生的事情与感觉，
这样可以增进我们的写作的能力，
又和我们分享她的经验，
说把那一本本写了很久的日记，
偶尔拿出来重看的感觉，会觉得自己当年的想法好笑，
也可能会忆起很多往事或快乐的回忆，
是因为老师形容得太生动了吗？
还是我真得太爱干这些不是功课的东西了？
当天下午，我就去买了一本厚皮书，
当晚就开始记录了我第一篇日记。。
那时的我好像只有小二。。

小时候就常听人说，三岁定八十，
就小时候怎么样，长大后也还会是那样，不会变的。。

我这个日记热潮大概维持了一星期吧。
过后游览的再写了，各了一两年后，
偶尔看电视看到有关日记的，
就又会拿上来写一写，
偶尔又有老师提起日记的好处，
又在拿上来写一写，
这次维持的较久，
大概有一年吧。。
过后，又还是放弃了。。

缺乏恒心，这应该就是我最大的问题吧？
从很小时候就开始。。

也同时让我发现，做老师的都很爱提起他们写日记的故事。。

偶尔我都会看回自己以前写下的东西，
无论是近年的还是很久以前的，
每次读到，都会有种很陌生的感觉，
不太像自己写的东西，
可能是想法变了吧？

看回自己之前的纪录，
发现这两个月写的东西比去年一整年加起来还多，
有点夸张，
日记与我果然是个报忧不报喜的东西，
少了个人来分享的时候，
很多东西都需要用文字记录下来。。

一直偶尔都会有人问我，写的东西到底是不是真的，
其实我也不懂，可能是真可能是假，
写的时候，就把当下的感觉写了下来，
过后，那种感觉可能会变，
很难过的事情，在时间的冲淡下，会渐渐平复，
很开心的事情，也会因为其他因素，而不在开心了，
真？假？
怎么很多人都很喜欢去分辨一些不太能够清楚分辨的东西，
连我也是。。

一样

终于，我都向自己的好朋友交代清楚了，
憋了很久很久之后，
在很多东西都雨过天晴之后。。


两个人在一起的目的是什么？
是爱情吗？
还是其他原因？


那时你得到的结论是为了不再孤单，
只要不是一个人，就不容易觉得寂寞吧？

很多人都这样认为，
不久前小熊生日，
劝了它别整天沉浸在寂寞的气氛里，
它就叫我向它介绍情人了，

就连身边的不少朋友，
也一直说想要找人交往，
觉得很寂寞，

有人交往就不会寂寞了吗？
你那时是这样认为吧？

是不是说不寂寞了就不需要交往了？

他们听到的反应还蛮冷静，
没有于其中的惊讶，
唯一的哄闹是因为她是最迟一个知道的人，
物以类聚，
很难不去相信她们不是我的好朋友。。

好朋友就是这样吧？
可以很久不见面，
感情也不会消退，
见了面还是有说不完的话题，
讲不完的废话，
那天竟然跑去了男人婆家过夜，
还谈到五点多，
鸡啼声起时再睡，
唯一遗憾的是最大那个水瓶没来，
也应该庆幸，
连她都来了的话，
那晚应该是不用睡的了。。

很多话，想讲的话，不用问，也会说出来，
问得太多，反而会尴尬，
现在看着你，
我什么也没问了，
有什么想说的，迟早都会说的，
我们还年轻，没什么事可惜不可惜的，
你有同感吧？

重灌

很讨厌重灌电脑，花太多时间了，
又要去需要留下的东西备份，
然后全部东西重新设定，
好像新买回来的一样，
里面什么也没有，要一个一个慢慢的再重新灌满。。

离上一次重灌电脑已经快三四个月了，
电脑也买了一年了，
时间过得好快，
从一个对电脑一无所知的人，
到今天为止，原来才一年而已，
现在，我不需要问人就可以把电脑灌好了，
很有成就吗？
很多东西久了，不懂也会变懂，
有些人久了，变得太懂又不好玩了。。

想起一个人跟我讲起的电影对白，
也忘记是什么电影了，
好像是情侣间的对话，关系里弥漫着暧昧的气息，
那句话是这样子的，

我们还不算熟吗？
不算，熟了就没意思了。。

刚灌好的电脑很多东西都要重装，
很多以前设定都没有了，
也应该不会再去设的了，
不太想在睡觉时听到那首祝我生日快乐了，
也不想在开机时打着那一串曾经很有意义的号码了。。

重灌电脑很麻烦，
很浪费时间，
亚好像有它的好处，
弄干净了记忆体和处理器，
很多东西会变得更快更好吧，
至少，不会在无故当机了。。

陌生

今晚难得陪朋友出去喝茶，好像很久都没试过在这种时间出门了，
看着那一条一条以前常走的路，有种很陌生的感觉，
好像对这些路都不太熟悉了，
记不清很多路是怎样走的，
也不记得那些路是通向哪里的，
记忆如愿的变模糊了，我却有点感伤，
像是想抓住什么却又抓不住地感觉，
明明失去了什么却又装作不在乎，
我还是不太懂我，
至于你，已不是我可以明白的范围了。。

喝着一杯陌生的水，看着周围不熟悉的环境，
好像终于走过来了，
在没人察觉的时候，
在你看不到的一个角度，
那个被珊瑚割伤的伤口，
不痛了，留下一个不起眼的疤痕，
很多东西好了，什么也留不下了。。

叔叔

小学的附近有一家珍珠奶茶，
那时的我还是小六，有一阵子养成了一种习惯，
每天放学就会往那边跑，用省下来的零用钱，
去买一杯巧克力珍珠奶茶，
这样的日子，过了蛮久的，
放学后的那一杯奶茶，是最值得期待的。。

那是一个二十多岁的女生，
可能是因为身为独子，没有叫人姐姐的习惯，
每次都把人叫成阿姨，
把人家弄得很不开心，
而且我的奶菜，还会变得比其他同学小杯，
怪可怜的。。

不到自己经历都不会明白那种感受吧？
很多人都会用这句话来说，
现在的家长也不懂怎么搞得，
在我工作时，总爱哄他们的小孩去和叔叔拿饼干吃，
或和叔叔说谢谢，
都快被他们气到无话可说了，
拜托，我连自己的侄子也比他们叫我哥哥，
外面那些小孩竟然叫我叔叔，
还好今天终于做完了，
头有点晕，
被气晕了。。

最近

有没有试过，很忙碌的埋头苦干，
眼中除了桌上的东西，就没有注意到其他东西了，
可是当一抬头时，会发现到一些一直在你面前的东西，
而你因为太忙，一直都看不到。。

我把头低下了好久好久，忽视了很多眼前的东西，
忘记了自己的重心，
也忘了很多很多答应过人家的事，
爱情容易让了昏了头，原来是真的。。

看到有朋友和人分手了，
有很坦然地，也有很难过的，
每个人面对感情都有自己的方法，
看东西的态度也是一样。。

前阵子和那好久没讲过话的前任聊天，
才发现他也刚分手了，
不禁让我怀疑最近到底怎么了？
身边的朋友都有出现其中两个症状，生病或感情出状况，
有些是两者选一，也有人是买一送一，
他也不例外，事隔那么久的一次交谈，
就要让我发现他感情出事了，于情于理都应该慰问他一下的，
就那么一句，

你还好吗？别太难过了。。

就让我看清之前分手的原因，我们的理念太不合了，
他回答的用词是这样的，
已经一个月了，根本一点难过的感觉都没有，
真的想不到会听到这样的答案，
除了惊讶，还是惊讶，
而且还不是他自己提出的。。

怎么同样的事情，
两个人可以有这么不同的反应的，
才一个月而已，那里这么快可以放下？
这个，比较使我觉得正常的答案吧？

给我，我一定是这样回答。。

一个已经，
一个才，
就看出了一个人的理念。。

三个朋友，
一个潇洒的离谱，我知道她还没遇到自己会爱得很傻那个，
等遇到了，她就会明白对方的感受了。
一个表里不一的重感情，这一次的跌下，希望他不会对爱情灰了心，
也要学会一个人的生活。
一个看来潇洒却拖泥带水的人，别用时间来衡量爱情，
没有什么是永远，所以久不久就不成问题了，
别伤到人，也别伤到自己，你们都开心过，不是吗？

至于你，我很想你不是那个“已经”的人，
可是你一定不会是“才”那个，对吧？

泪

No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry

在今天收到的邮件里面，
其中一封，就有着着一句话。。

第一次看到这句话时，是在某个人的房间，
那间自己小住了两个星期的房间，
印象中，那句话好象这样说，

在世上，没有人值得你让他流泪,
而值得你为他流泪的那个人，永远也不会让你落泪。。

他的墙上粘了很多很多类似的谏言，
那时看的时候，
只觉得很多都很有道理，
却又无法体会那种感觉。。

人经历多了，就会体会到更多吧？
现在看回这句话，
感受又好像不太一样了。。

什么样的人,是值得你为她流泪的人，
有谁懂吗？

昨晚和一个以前的学姐聊天，
原来，我们可以经历过很多很多，
却也还是不懂如何去曲分爱与喜欢的差别，

我曾经很努力的找寻那个界分点，
却渐渐让我了解，
如何去分辨，重要吗？

开心就好了，不是吗？

想起那首“爱笑的眼睛”，
要离开那个能够让她流泪的人之后，
才让她发现自己的笑容有多美丽，
她还会难过吗？

我们都在寻找，
可是在寻找什么呢？

一个值得为她流泪，却不会让自己落泪的人，
还是一个可以让自己开心的理由？

p/s:写到自己都不懂在写什么了，看得人有多少个能动？又有多少个会为之感动。。

池畔

就这样，静静的在泳池边趴着，
忽视身边的水声与阳光，
就这样，渐渐让自己放松，
这种被水围绕着的感觉很平静，
有水的地方，也好像比较清静，
无论周围的人讲得闹得有多大声，
也好像打不破那份安宁。。

中学的某一年发现这件事，
游泳池变成我最常去的地方，
静静的泡在那里，看着那水的涟漪，
一圈一圈，很多不开心的，烦恼的，
也好像随之沉淀了。。

试过为了某个比赛，熬了三十多个小时没睡，
忙完后，第一件事不是跑回家睡觉，
而是跑去游泳，
那种感觉，会让人沉迷很久，
和那种对海的热忱一样，
这只是另外一个自己的喜好吧？

就这短短的时间里，
慢慢享受那种久违的平静，
放下平时忙碌的脚步，
也放下那扰人的思绪，
就靠在一边而已，
不懂，不想也不听。。

凌晨

夜深人静的时候，
心静了下来，开始听到自己的声音了，
就连平时伪装的面具也卸下来了，
很多人习惯在晚上写东西，也不是不无道理的。

第一次破天荒地在这种静到连呼吸声也隐隐约约可以听到的时间起床，
所有的人都睡了，
我是家里面唯一醒着的，
很想找个人说句话，
那个在名单上唯一还醒着的人，
也是唯一一个我连话也不懂如何跟他说的人，
他那里还是傍晚，
依稀的记得之前每晚被那首“祝我生日快乐”闹醒的日子，
把那首歌作为你上线的铃声，
只是一时好玩而已，
以为睡起来就像死掉的自己永远也不可能被吵醒的，
原来为了你，很多不可能都是可能的，
现在睡觉时听到那首歌，
有种讽刺的感觉，
再也不会为了这个声音而爬起床了，
这是你的决定，不是吗？

在这种宁静的夜，我很怀恋从前，
这个房间的回忆，
很想很想念，那七小时外的某人。。

路

走，一步步地走，
走过明天的重重，
留下今天的种种，
回忆的痛，留到下次加油。。

单程路的前方没有出口，
我们的爱 找不到回头的路口
停不下来 却又不能走开
爱与不爱之间 一个选择沉默 一个选择等待
在流泪与微笑之间 泪滴不下来 笑容也无法展开

不断向前 不为昨天停留
不去奢望已失去的点点温柔

再见 我们都说不出口
挽留 不是说了就能够

爱情在双向道奔驰
争执 让我们走进死角
走不回头的单程道
你眼里的陌生和我的不舍形成对比
在爱与不爱中 一个留下遗憾 一个留下感慨
在这失去平衡的关系里面 有人少了个依赖 也有人少了个无奈

当选择也不能的时候
唯有不断地向前
可能前面会有可以转向的交流道
也可能 直走 对你我都好。。。

自私

我们都是被骗大的，
从小时候的童话故事开始，就让我们相信世界是多么多么的美好，
再慢慢从生活中慢慢让我们了解现实的残酷，
很残忍吧？

是童话？还是现实？

人类是合群的动物，习惯一大堆人一起生活，
但是书本上从来都没教过，每个人都是自私的产物。。

地球每天都在公转与自转，
可是很多人都会误认为世界都在围着他转，
仿佛很多事情都是因他而起的，
塞车时，
会把这当成是特地为了使他迟到而来的，
偶尔朋友很累，不太想讲话，
她又会觉得被人讨厌了。。

我们很多时候都很自私，
以为自己是一切的主因或主角，
就连觉得寂寞时，
也非要这样想不可。。

前些日子遇到一个很荒唐的人，
刚在网上认识就说要出来喝茶什么的，
也没考虑下对方愿不愿意的，
这样的无理要求，正常人都不太会答应的了，
明明就不太熟，
却又不断的叫你打电话给她，
说她很孤单什么的，

最无聊是，当你不肯出来后，
也不知道她是从哪儿找来的野蛮劲，
就会开始说你骄傲啊，
不好看的人不肯出来见面啊，
只喜欢看外表等等等的，
可以用来骂人的话几乎都用上了。。

遇到这种东西，
让我不得不想，
现在的人都怎么了？

现在想回一些自己以前的自私行为，
觉得有点可笑，
也觉得对当时面对我的人感到抱歉，
大方是一种用来讲的东西，
每个人都有他自私的一面，
对于不同的事情，有不同的看法而已。。

回去

每天回家的同一条路，

搭了很多很多年的巴士，

会不会在久没走后变得陌生？

每天都见到的同一个人，
在一起很久很久的人，
会不会在感情没有后，变得陌生？

那天回去了，
很久没是过搭巴士自己回去了，
每每在这种时候都会觉得自己太依赖了。。

明明是二十分钟的距离，
却要坐了整个小时巴士才到，
有时真的不得不佩服我们的交通，
很多以前从来没有见过的建筑，
外面的景物都不断在变，
可是车里的人，等待的时间，却是百年如一日，
该庆幸吗？至少有这么一点东西是不会改变的。。

还是那短短的几个小时，
一顿晚餐，
不同的是，这次没有人在等待了，
没有伤感，
却有点牵挂，
感觉，好像都融在一起了，
连我也快分不清了。。

最近走的路好多，
明明是半个小时的脚程，
却可以在十多分钟到达，
好像渐渐习惯了。

该回去的地方，我定期都会回去了，
有些东西是怎样也回不去的了，
我开始不再勉强。。

久没走的路和巴士，
会变得陌生，

就连感情变质了的人，
也会让人感到陌生。。

生活就是这样的吧？
明明是不想接受的东西，
也必须去接受，
明明不喜欢那种陌生，
却也无可奈何。。

大小

该大时小，该小时大，
生活都被颠倒了，
我们都没有照着事情原来的方式去进行，
渐渐的，越陷越深，
越来越错。。

是我们的社会太封建了吗？
还是上一代的教育方式错了？
我们的颠覆倒置并不是一天一夜所造成的，
更不能再一天一夜里改变。。

大声的骂人，小声的道谢，
不难想象为什么人与人之间的关系越来越恶劣，
敢怒不敢言几乎是上一个世纪的东西了，
伤害人的话，天天创新，
每天都有人为不同的事情埋怨，
讲出很多对讲的人来说无所谓，
对听的人却不然的话。。

明明需要感恩的人与事，
我们都会因为害羞而说不出口，
有人把这解释为把感恩的心永留心底，
我不懂什么是对或错，
但感觉上，要和睦相处，
应该把可能会伤害人的话留在心里，
再把感恩的话大声地说出来，
对吗？

我们承受不了太多的语言上的伤害，
却绝对可以承受多一点点可能更本不属于我们的赞扬，
对吧？

吉祥物

换了个工作地点，
做会同样单调的东西，
一种米养百种人，这句话一点也没说错，
有点惊讶的是不同的超市，人的性格也会不同点的，
待遇亦然。。

如果上周遇到的人的都能归类为不知廉耻，
那这次遇到的可以算是大家闺秀了，
大家都不太敢吃我给他们的东西，
好像我会下毒似的，
而且有很多思觉失调的人，
明明点头要试的，一转身就不见人影了。。

做这种工有很多很多的空闲时间来想东西，
我都尽量让自己想些有营养的，
突然就很好奇吉祥物的心情了，
被一堆人围着来笑，还要都小孩子的感觉是如何的？
虽然我逗小孩子逗得不亦乐乎，
却禁不住我想下去，
这里的人实在太夸张了，
平时就不太上镜，也不太爱拍照的我，
竟然在这种最难堪的时候，
有人来拍我的照片，
很想去撞墙，可是那时我却要咧起牙微笑，
事后再想我在干什么？

下次再要接这类型的工作时，我会要求他们把我装扮成吉祥物，
也不想再扮动物了，
我想到了，
可以肯定得是吉祥物的心情会比我好过，
因为他们会把头盖起来，
没有人认得他们，
有点羡慕了。。

在想想

一生人在爱情世界里浑浑噩噩寻寻觅觅得寻找一个对的人，
我很同意我不久前看到的一句话，
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处~

我们不习惯在很容易找到的地方找东西，
总认为需要找的东西会在遥远的地方，
也会认为，过去了的人与事，
不应该回头，已经试过了的东西，
没必要再浪费时间，很多时候人都会有这样的错觉。。

看着两个老人家生命里的爱情里程碑，
有时不禁会怀疑什么是所谓的爱情，
他们一起共度了一大半的人生，
但是他们的爱情经历里并没有多少年的快乐时光，
绝大部分的时间是由双方的痛苦所组成的，
有一开始的年少无知，未婚生子，
到接下来的婆媳问题，
和最后几乎破坏他们婚姻的外遇，
他们还是在一起。。

女的为男的浪费了宝贵的青春，
把精神都浪费在妒嫉及忧愁上，
接而连健康也牺牲了。。

男的为家庭与爱情放弃了前途，
年少轻狂，过多的精力，
不足够的自制能力，
在两个女人身边周旋，
不得自己，没享到其人之福，
却分担了两个人的烦恼。。

这样的感情会幸福吗？
他们还在一起干嘛？
离离合合了很多次，
确又总会回到对方的生命里。。

女的总爱用冷言讽语来对待男的，
不断地提醒男的以前做过的错事，
每每成为了他们吵架的导火线，
或许有人觉得女的已不爱男的了，
可是她却总是在男的离开后，
以泪洗面，
不爱吗？还是爱的太深了？？

男的是外遇的始作俑者，
一切话题的主因，
一句花心，一个改不了的个性，
永远不了解女人要的东西，
容易被急剧往事激怒，
搞到不欢收场，
难道男的不在乎这个女人了吗？
在女的下半生，渐渐无法维持开销了，
男的二话不说开始这个很多年都没尽过的责任，
在女的多次离他而去的时候，
借酒消愁，
不惜在唯一的儿子前掉下男儿泪，
不爱吗？还是太爱了？

什么是爱？
是么不是爱？
很多时候我们都看不到所谓的未来，
也可能没有未来，
至少，在当下，
对方是你最想要和他在一起的人，
不计较辛苦，
这就是爱，不是吗？

很多时候多和很爱劝说朋友要珍惜现在的感情，
有些东西过了就没了。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处~

是讽刺吗？
还是该庆幸？
至少在回首时，可以看到找了好久好久的人，
你觉得呢？

放手

朋友间会把有趣的信息或电邮互传，
尤其是在网上我们会有很多很多的朋友，
它们藏在我们好友名单里面的某个角落，
虽然不常联络，也不太认识对方，
可是转寄有趣的东西时，
却一定不会忘记对方，
这变成一种新的联络方式，
在新的世纪，用新的方法来诠释友谊。。

这种友谊的产生，通常都是因为不舍得放手，
当我们第一次看见对方时，
就有种祥和对方交朋友的冲动，交谈过后可能会发现对方没有想象中的契合，
可是却不愿放弃这个所谓的朋友，
渐渐的就会变成这类型的朋友了。。

我们都学不会放手，每个人都有他自己的固执，
很傻很傻的固执。。

p/s: 一个朋友传给我的游戏，有点恐怖，不过蛮好玩的。。刺激好玩

改变

很多东西每天都在改变，以一种我们察觉不到的方式和速度在变着，
我们也每天在变，观点，想法，知识等等的，
只不过我们都没察觉这些变化而已，
久不久都会听到人说谁谁谁变了，
以前她不是这样的，我们以前很多东西谈的，
现在她变得好奇怪了，好像交到了坏朋友。。

我们总会认为身边的人和东西在变着，
往一个我们不太习惯或喜欢的方向，
然后就怨天尤人的说他变了，不是以前的她了。。

今天的我们，和昨天也未必一样，
不过人从来都学不会看看自己的问题，
这是很多人的通病。。

当身边的人变得比自己快时，
我们就会感到不习惯，接而排斥，
然后很主观的认为，问题一定出在对方身上，
却从来没想过，这只是因为自己赶不上对方的改变而已，
不是吗？
只要改变一点点，就不会有这种感觉了。。
人缺乏的安全感好多，
好难填满，
这是做为人的宿命吧？

溏心风暴

看完很久了。。也不知怎么搞得，突然对里面的一句对白很有感触，
笑有时，悲伤有时，工作有时，欢乐有时。。
大概就是这句对白了，
当我在看这套电视剧时，觉得这句话很老套，
很多书或电影都会引用这意义相似的对白，
一直以来，都以为这只是个告诉我们要懂得分配时间的话，
原来它的意义可能比这更深远。。

智商与情商事两个不同的东西，
绝大部分的人都不能好好控制自己的情绪，
尤其是悲伤的时候，
往往需要花很多的时间才能平复这样的感觉，
这很多时候都是无可避免的，
当遇到不如意的东西，
失恋或亲友的去世，
都会不自觉地让人沉陷在悲伤里，
而不会控制情绪的人，很容易的，就会不断的难过下去。。

我们安慰人的时候，都会劝说不开心就哭出来，
难过也要表现出来，
表现的若无其事的人，反而容易让人担心。。

原来难过真的会影响健康，
而且是很严重的影响，
研究显示，很多胃溃疡的病人都是因为过度伤感而来的。。

这是我会不自禁的想，
悲伤会让人伤心，也会让人伤身，
何必呢？

p/s: 看了一本奇怪的书，写了一对奇怪的东西，有看没懂的><

天分

成功是靠努力加一点点的天分，
换句话说，你没有天分的话，就再怎么努力也没有用的了，

这句话的原意应该是这样子，不是吗？

很难得会看到我埋头苦干的，尤其是功课，
由小到大，被我气坏的老师不计其数，
根据老师的形容，我的脸皮厚过万里长城，懒得程度，全天下也无人能敌了，
虽然没有什么科学根据，脸皮是不可能比长城厚的，
可是，很多东西都不能用科学来形容，
不是吗？
尤其是像我这种奇奇怪怪的人。。

没有语言天分的人是很难学好语言的，
尤其是妄想掌握超过两三种语言，
我自认和马来文无缘，
用了我至目前为止我好了我三分之二的人生来参透它的奥妙，
就是参透不了，
可能这叫无缘吧？
也可能是我不够努力吧？
太多太多无法猜测的外在及内在因素了，
也不想去研究，
为一想怨的就是天意弄人吧？
让一个和马来文无缘的人，生长在一个需要用到马来文的国家，
而且还是国语。。

离开中学时，就以为可以摆脱这个长久的噩梦，
甚至会把不做功课怪罪在马来文上，
如果是其他语言，我可能还会考虑的。。
国语？免谈了。。

让一个不喜欢做功课的人埋头苦干是一件很折磨的差事，
而且还是那个人不喜欢及不太懂的语言，
会让这种痛苦倍速的增加。。

这是我昨天的感想，
也是感觉上最难熬的四小时。。
终于熬过来的感觉，就好像突破了一个很大的难关一样，
感觉棒极了^^

原来。。

都快忘了今天是什么日子了，
虽然最近不断又被人无意间提醒，
可是就很不巧的忘记掉了。。

曾经把这一天当作是蛮重要的日子，
现在可能还是吧？

即使你在的话，今年我们也未必会去吧？
至少我们一起去过了，
有时我会这样想。。

时过境迁，有时会去想象它的意识，
忍不住的时候会不自觉地打给你，
该感谢你把电话盖断吧？
让我从幻觉中清醒。。

电视经常都有人会得到选择性失忆，
突然很想得到了，
有什么诀窍的吗？

这是一个漫长的等待，
还是一个没意义的守候呢？
不想去想了，
可以吗？

宝宝

好多好多各种各样的小孩哦。。
一直以为百货公司是最多小孩子的地方，
我来我一直都错了，
超级市场的小孩子超多的，又多样化，
各种年龄层的都有，
还看到好几个很可爱的小贝比呢。。

是因为妈妈在我小时后有帮人看小孩的关系吗？
虽然没有弟妹，但是在不同阶段都有不同的小孩子在我家出现，
而且还是看全日，只在周末回家那种，
算是有补偿到没有兄弟姐妹的遗憾吧？

也体会过和小孩子争风吃醋的感觉，
不知那时怎么搞得，
偶尔会看不过眼家人比较疼他们就对了，
小孩子的八字恨我很冲吧？
和小孩子争宠好像是蛮常发生的事。。

重点是，马来人的小孩子真的比较聪明，
可以说是他们贪心，或者爱捡便宜，
至少他们比较会争取，
不像华人的孩子，
东西拿到面前还要扭扭捏捏的，
虽然我个人觉得这样的小孩比较可爱，
也比较容易吃亏吧？

今天不断地想起那个生小孩的玩笑，
很讽刺吧？
在这种节骨眼，
习惯就好。。。

p/s: 有种感觉最近写东西超离题的，又长气。。
真的老了。。

苦其心志。。

故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
很久以前在学校学过的，虽然我不懂它的出处，却经常可以在很多港剧听到，算是蛮熟悉的了。。
现在的感觉是筋疲力尽，可以碰到电脑的感觉算是有点欣喜。。
从上一份工到现在大概又快半年了，那种劳累的感觉都快忘记了，
尤其是明明就很空闲，却要慢慢的等时间过的感觉更是难受。。

应该快又大任要降临了，放工后就一直有这种感觉，
今天深深的体会到什么叫苦其心志了，
穿这一套很可笑的制服，
忍受很到人的笑，
很多种类不同的笑，
同情的笑，可怜的笑，微笑，小孩子看到觉得有趣的笑，
最离谱的事，有些很诚实的人，
放肆的笑，开怀大笑，很没礼貌的笑，
最可恶的事，我竟然还要很尽责的回以微笑，
然后若无其事的地继续工作，
如果这还不叫苦其心志，
那我也不懂还有什么是苦了。。

也不能怪任何人吧？
给我看到一又黑又高大的人穿这样的制服，
大概会笑得更很呢。。

赚钱好难，没钱花更难，
生活本来就不简单，
不是吗？

永远

很多人很想拥有的东西，也很多人讲了却做不到的东西。。

有多少东西能永远不变，很多人都心知肚明，
可是却又抵挡不了那永恒的诱惑，
改变会让人觉得不安，面对未知的将来，
宁愿留守手上所拥有的人数，
绝对比愿意去探索新事物的人多，
找到了一种好吃的食物，就会一直喜欢下去，
遇到喜欢的东西，就想买下来收藏，
绝对无法满足于片刻的拥有，
这是人的本性。。

当遇到喜欢的人也是一样，
希望能永远的和同一个人在一起，
刚开始热恋的热情永远也不会退热，
这是最好的结果，
可惜这只是会在童话里出现的剧情，
生活里有太多太多的变数了，一味的想着永远，
而不去面对这些变数是不智的。。

想想你曾经承诺过永远却无法实现诺言的人，
再去想想以后是否还可以随便用这句话承诺别人。。

没承诺过的人就去想想，
以后还要在感情里为自己及对方制造一个又一个永远的约定吗？

可能我们中有些人是健忘的，
也有很多死心眼的人。。
无论做到与否，
最恰当的方法是别再说永远，
这样最好，不是吗？

早睡

时针不走过三点，我还是不觉得晚，
一定不是睡觉的时候，
虽然印象中的我，曾经是一个早睡早起的正常人，
不知不觉地，就变得有点失常了。。

很多网页报纸都用大打个标题写明熬夜，睡眠不足，
会折寿的，
学我朋友的口头禅，很容易就会大三岁的了，
可是还是没有人怕，
甚至太早睡觉，
会导致第二天更疲劳，
生理闹钟还真不是普通的复杂。。

十个朋友里面，有五个是三四点才睡觉的，
另外五个也不是正常的，
并不是他们不需要睡觉，
二是他们半夜才开始起床及活跃，
物以类聚，
是这种意思吗？

最近很早就会变得很累了，
也不知道为什么？
是老了吗？
还是已经失去了当初迟睡的理由了？

夜。梦

闭上双眼，掉不进梦的漩涡，
只留下一段段回忆在倒带重播，
碰不着实体，我在记忆里摸索，
寻求懊恼的解脱。。

蒙上双耳，拒绝听分针嘀嗒嘀嗒的走过，
一句句的承诺在提醒我的错过，
压抑不了的难过，
由眼泪来述说。。

朋友，别不断狠心的提醒我，
你看不到的角落，
别把那唯一的幻想扑灭，
允许我在那放弃自我。。

窗外三十几度的阳光，
照不走一屋的失落，
你给过的温柔，
在一晚沉没。。。

我在感受夜里的晚风，
风停柳定，
我在编制以后的梦，
了梦无情。。。
____________________________________________________________________

很久没写过这些东西了，
有种怪恶心的感觉。。

贪心

吃到好吃的东西你会想吃更多，
加薪后希望可以加更多，
两天的假期能变成三天四天五天最好，
喜欢的人，你会慢慢想霸占的他的生活，拥有它的全部，
贪心是正常的，
很多时候不自觉地，人就会变得贪心了，
贪心会让人变得不容易满足，
看不清眼前所拥有的，
变得不会珍惜。。

可以贪心是一种奢侈，
拥有能让你贪心的人是种不可多得幸福，
有时我们会忘了珍惜，
而留下遗憾，
避免这样的事情发生，
在发脾气前，或几秒钟想想对方的好，
在考虑自己有没有无理取闹，
再来闹吧。。
一时的冲动是无法挽回的。。

原来，贪心是拥有很多东西的权利，
当你一无所有时，
一句嘘寒问暖，一声道别或拥抱，
就很会满足了。。
人是犯贱的，不是吗？

开学了。。

很多时候，当开始对一些东西习惯后，它就会离你而去，
所以人才要学会珍惜吧？
渐渐习惯了不用上课的休闲，享受坐在电脑前当废人的感觉，
开学时间就到了，
这算是上天看不得人好吧？还是我想太多了？

最难忍受的是要在天刚亮的时候起床，
在巴士上和一大堆七早八早就没精打彩的人挤巴士，
这样的行程，难怪我会陪着他们没精打采的。。

班上的人一个都没变，
不像以前中学开学，每个人都改头换面，焕然一新的，
可能是放假的时间太短吧？
大家都来不及做任何改变，
最让人受不了的不是他们没有改变，
而是不讨好的老师依然在教我们，
连这也没有改变，
有点气馁了，而这学期有七个星期，
牙一咬就把打熬过去吧。。

很难所有事都是是如意的，
这就是现实生活，大家都学者去适应及自处。。

同学中有一半以上的人都没什么观察能力，
明明就黑到和苦力差不多一样了，
还有人说我完全没变，
怎么会这样。。 ><

变形金刚

传说这是个由动漫改版的电影，
前几天和同学去看了，
真得很好看，
而且戏票也超划算的，
算是一部可以比过很多大制作的电影，
不过我真的对那动漫没什么印象，
小时候看的卡通很多都是变形机器人的，
很明显这部不是最好看及印象最深刻的，
也不能那时那么小，怎么回看过这么多的卡通，
近视应该就是这样来的吧？

试过用了很长时间向身边的朋友推荐我看过得好卡通，
大概是小三至小四那段日子，
以为可以找到知音人，
要知道那套卡通我看了两遍，
而且都是租的，要知道那时候的带不是光碟，
每一卷的价值不菲的，
现在如果有机会可以找到的话，
我也会再看第三遍，
《勇者传说》，这不是大家平时看的勇者传说，
是有关于交通工具变机器人的，
十个人里面有十个也不会懂这部卡通，
到底他们的童年都在干嘛的。。有时不禁会怀疑。。

还有很多很好看的，《新世纪福音骑士》，还有另外几部有魔法和机器人的卡通，
都没人懂，有时看着他们，
会有种怜悯的感觉，
他们的童年都错过了很多，
就连近期好看的《武装练金》，《抓鬼少年》，《少年阴阳师》，《结界师》。。
我同学里都没人看过，
虽然我近几年比较少碰漫画，
也几乎是个动漫达人了，
终于找到个值得骄傲的优点了。 ^ ^

超级星光大道

看多很多不同的歌唱比赛，有素质的还真得很难找，
在看“超星”前，除了“美国偶像”之外就没有什么好看的比赛了，
即使最近多了很多本地的新秀比赛，
大多都属于量多质少的，
曾经一度会追看的的astro新秀，也没什么看头了。。

在台湾的总决赛结束后才发现这个节目，
花了不少的时间呆在电脑前追看，
即使是有一集没一集的，
还是可以看得津津入味，
甚至有几集还不断地看了又看，
听着那一首首好听的歌，
算是某种程度的享受，
百看不厌的。。

边看边制造噪音的感觉还真不错，
很明白自己的歌声并不好听，
也没有唱歌的天分，
却还是整天鬼捏喉咙的放声撕嚎，
坚持的东西还真不少，
这种时候我也不得不佩服自己。。

走路

你留下的习惯还真不少，
在下巴士后，
我有点不知所措了，
拿着一包两包的行李，
脚的伤口又还没结痂，
刚好有不会回家的朋友，
为了要陪他搭车，
才渐渐搞清楚状况。。

感觉上很久都没试过晚上一个人搭车了，
通常没有太阳的时间我都会坐在车里，
尤其是很久没试过在晚上的时候，
走那条会有很多狗的路，
这算是种新的经验吧？

拿着一包两包的行李，
拖着疲惫的身躯，
用那双痛到不能再痛的脚走上三十分钟的路程，
边走我边想，
经常会受伤的你，
承受的就是这种痛吗？

害怕

在岛上的最后几个小时，
有几个和我一样认为自己没办法在五点早上起床的人，
决定要聊通宵，
最后大家围在一张桌子旁，一言不语的，
我很无聊的提起了个建议，
叫每个人提出一个问题，而所有人都必须回答。。

真的是超超朝无聊的，
尤其是跟不是真正很熟的朋友玩，
除了一两个肯真心回答的人之外，
其他都敷衍了事，
其中两个问题，问到最害怕的东西，及临死前五秒钟最想做的是（超经典的问题），
更令人惊讶的是答案，
我以为我害怕的东西会是老鼠蟑螂等等等的，
也不懂是那天的酒精作祟还是什么，
从口中跑出来的答案竟是后悔的感觉，
原来已经到了会怕的程度了，
我在想，珍惜，我由学会几成了，
不要后悔的唯一办法，
就是珍惜，不是吗？

死前大家都有很多东西要做，
有些人就像乖乖的坐在那里，
为了不想让人伤心，
我应该不是这种型的吧。。

另一个人的答案让我有同感，
就是打电话给自己喜欢的人，
告诉对方自己的感觉，
至少在死后，
喜欢的人会懂自己存在过，
那个人有着一个暗恋了好久的人，
所以会有这样的答案，

我自己选择的是道歉，
常常都有种感觉知道自己是满容易得罪人的，
却从小都学不会道歉，
即使知道自己错了，
也不肯先低下头，
总是有种不肯服输的精神，
即使现在发生了这样的事，
也感觉不到自己的改变，
死前真得要做的是，
就是道歉吧，
至少在真正不在之前为自己所犯的错承担。。

体谅

有一个很香蕉的朋友，
几乎不会看华语字，
然而，她男友每次和她吵架，
都要说冷战，还不说原因，
只留下几句寓意很深的歌词在网志或msn标题上，
留下我朋友忙着把那歌词拿去找不同的人翻译，
一边又在担心他在想什么，
而我就每次都成为了她的翻译员。。

直到最近为止，我都没察觉到这有什么问题，
可能因为我们的事提醒了我什么吧，
这次他们又吵架了，
听完她诉说觉得很辛苦，很累后，
我很好奇地问她，男友懂她在想这些吗？
她答，跟他讲也没用，
反正他也不会改变什么，
甚至是说了等于没说。。

我们都习惯有这样的想法，
在做或说任何事之前，会去预测对方的回应，
如果明知预测是不好，
我们就会放弃，不会去做那件事，
这样好吗？
现在的我会质疑。。

很多东西其实只要多沟通就可以解决的了，
排除那些预测，
没有东西是十全十美的，
恋爱是两个人学习相处及体谅，
不是吗？

旅行

蓝天白云，完全不着边际的大海，
很喜欢这样的景色，这样的感觉，
微微的海风，吹就了会让全身变的咸咸的，
阵阵的海浪声，听着听着就会觉得很放松，
刺眼的阳光，会在不知不觉中把人晒伤。。


很喜欢大自然的感觉，尤其是海，
尽管我到现在为止，看海的次数也没超过两个手掌的次数，
而且看过的也不是怎么美的海边，
却还是很喜欢很喜欢海。。


当刚看到的时候，几乎不能相信自己的眼睛，
就和电影一样的碧海蓝天，
差点就禁不住把行李往旁边丢，
然后跳进海水里。。



很多次听到朋友和你谈起浮潜的事，
却完全不懂到底真正的浮潜是怎样的，
直到我看到那些浮潜道具前。。


这还真的是浮，
穿着件超安全的救生衣，在海上表演溺水，
原来这样叫浮潜。。

就这样。感觉上又和你接近一点了，
把那五年的距离缩短了少少，
很多东西不亲身体都不会真正了解，
突然间有点搞不懂自己，
就连这一点点经历的不同，
也会造成不安，
恋爱会让人便笨，原来是真的。。

第一次在吊床上睡着，感觉上比家里的庄还舒服呢，
不自主的摇摆加上微微的海风及海浪声，旅行要的就是这种摆脱城市的悠闲，
之前很多旅行都弄得太匆忙了，
为了在短时间里去看多几个景色，
完全浪费了旅行的意义，
去玩，最重要还是放松和悠闲。。

满月

很久很久开始，就会去注意月亮的盈亏，
像失调没说出口的约定，
总会在满月的时候看见你，
我在岛上的晚上看见很美的满月，
又圆又大的挂在海平线的上方，
照亮着远远打着来的涟漪，
在这样的景色下让我想起从前。。

如果能回到那时满月的关系，
也很足够了..

舞动。。

我的倔强及想象力有时连我也不敢相信，
很多时候都很没自信的我，对于某些东西却有着很难动摇的倔强，
例如跳舞，
真正去过disco的次数只有那么两次，
还是硬硬坳你带我去的，
很喜欢那种在舞池里，伴随着震耳欲聋摆动的感觉，
几杯酒精下肚，忽视旁人的眼光，
那种感觉会变得更棒。。

因该没有人和我一样吧？
有种超群的想象力，
尤其在接受批评时，
习惯会把当对方在嫉妒，
所以才会有那些不好的评语，
即使是你说我跳舞不太好看时，我也是抱着这样的心态，
就觉得自己很好。。

算是病态吗？
我自己也没真正去了解过，
当自己在那沙滩派对里跳得精疲力倦时，
问了身边的朋友，
和你当时给的评语是一样的，
才慢慢接受这个现实，
又慢慢觉得不好意思，
毕竟我用着超烂的舞技，摆动了两三个小时，
如果说要丢脸，什么都丢尽了，
想通后，我又跑回上台了，
在这个没有人认得你的地方，没有所谓的丢不丢脸了，
开心就好，
可能这就是我的旅行哲学吧？
难怪每次旅行拍的照片都不堪入目，
平时都不能看了，
旅行时会变得更离谱，
哈哈。。开心就好。。

固执

我是蛮固执的人来的，
我曾经有过一次不懂的珍惜的遗憾，
为了不想再有那遗憾，
我很努力的挽留，

可是当我发现，
你好象变得比较开心了，
有其他人能让你微笑了，
突然间，
我没办法挣扎了，
我连让你微笑的能力也没有了，
如果这样，
你会好过一点，
我承受那一点点地苦，
又算什么。。

我只能遗憾，
以前没好好地让你微笑，
为你制造那么多烦恼。。

我还有机会再让你微笑吗？
用一种不是朋友的关系。。

快乐

长痛不如短痛，
我不想再让你难过，
我们没有结果的，
这样对大家最好。。

从我口中说出这样的对白很多次，
讲的时候都会觉得自己很伟大，解决得很漂亮，
说完后还要补上一大堆的道歉，
说你会找到更好的。。

如果不从其他人口中听到这种对白，
可能永远都不能体会到听的人那种感觉吧？

我经常会听到朋友很天真地讲，
我不想再爱人了，爱人很痛苦，很难过，
就连分手前，对方还会体贴得想，不要再让你难过了，
这算爱吗？
如果一段只是甜甜的恋情，
你会感到那有多重要吗？
可能我们宁愿接受那种争吵的难过，
多过于那失去的痛苦。。

拍拖时不是都会为未来作一大堆计划吗？
说以后我们会怎样怎样的，
就因为不确定以后的事情会怎样，
才会两个人一齐努力的面对，去解决，
不是吗？

我们会以为分手是为了让对方过得更快乐，
却没想过，
少了你，还有什么能让生活快乐的？

很多人问过我拍过多少次拖，
我都没正式回答，
我想与上你以前的很多次都不算吧。。
那之前的我都在摸索着恋爱的方式，
其实你教会了我很多，真的，
如果现在在被问，
我真正爱过的就只是你吧？
可惜我不够成熟。。
自己那时能成熟点多好。。
现在会多好。。

捐血

计划了好久好久了，小时就觉得捐血是种蛮健康的活动，
又可能是潜意识里觉得自己的血不太干净，
因为那段自己不太光荣的经历或什么的，
难得以为成年后可以去捐血了，
昨天兴致勃勃地跑回学院，填了一大堆奇奇怪怪的表格，
又被拿了个很奇怪又很痛的针来验血，
竟然发现自己不能捐血，有种很失落的感觉。。

从小到大都被父母告知自己对某些食物敏感，
看医生是需要讲出自己敏感的药物，
我一直以为那只是一种敏感体质，
直到昨天被告知终生不能捐血前，都没有去了解那到底是什么，

葡萄糖-六-磷酸鹽去氫酵素缺乏症 ，
原来是一种天生的血液问题，
除了我不能吃的豆类，
原来连樟脑丸等的东西也不能碰，
严重起来还会导致生命危险，
自己竟然从小带着这种遗传，
而不知道者的严重性，
还真是蛮呆的。。

现在连捐血我也不能体验了，
我和你的经历又差一点点了，
可是这还重要吗？
知道后，第一件事就想告诉你，
让你以后陪我去看医生时记得提起这件事，
好像没什么必要了，
应该没这种机会了吧？
那个曾经会因为我生病而紧张的人，
还在吗。。。

一个故事

一个从朋友那听来的故事，很感人，却又很笨。。

男生和女生在一起很久了，一开始那段日子都很开心的，直到某段时期开始，
这开心的日子开始变质，女生变得很爱发脾气，有理的无理的，
而常常都是无理取闹。。
男生很体贴，都会容忍女生的一切，即使是乱发脾气，
男生也会想办法哄她，尽量的满足她。。
是被宠坏了吧？女生发脾气的次数越来越多，
甚至学会乱丢东西，而男生的默默忍受,完全没有向女生发脾气。。
渐渐的女生会为了小小事情而想很多东西，
会想象男生做了很多其实他并没有做的事情，
不断地找机会刁难男生。。即使她不是故意的。。

直到某一天，男生终于决定分手了，
他觉得这样的感情是没有结果的了，
每天吵吵闹闹的日子，太难过了。。

女生是太笨了吧？
哭，吵，闹，甚至是寻死，
都用上了，
可能是这样，才会导致这个结局吧？
试问有那个男生会喜欢被威胁的？
男生下定决心了，
分手吧。。不会有结果的了。。

直到要真正要失去男生的时候，女生才开始反省，
明白到以前对男生所造成的伤害，
对这感情所留下的伤痕。。
是因为太爱对方了吗？
变得很不理智和很不可理喻。。

后悔好像也改变不了什么，
女生很清楚地了解，
可是她又能做些什么呢？
她所作的错，
导致她连爱男生的权利也没了，
只能不断的尝试挽回，
男生不要，她也没资格说什么。。

这故事很感伤，
让我想起句以前的经典对白，
如果要为这爱情留下个期限，我希望是一万年。。

会变成，

如果可以的话，我希望以前能对你好一点。。

原来最难过的爱情不是不能够在一起，
而是直到分开，
都没有为对方留下好的回忆。。

云顶

今年里都不懂去了多少遍了，可是去了很多次的不会厌倦，是陪我去的人吗？
还是我真得很喜欢云顶？
难得整大班朋友一起去玩，却很多时候都提不起劲来了，是去太多次了吗？
还是因为和不同的人去了？
我去了雪屋了，那是有人说过很肮脏的地方，拿着雪丢来丢去的，蛮好完的，虽然很冷，被打中有很痛。。两个是不适合玩这些东西的。。你没说错，是我太任性了。。
为了那杯巧克力冰沙，找了好久好久的，以为连那纪念性的地方也不见了，因为一时的不成熟，
两个人在一起的时候，很多事都很理所当然。。
失去了的东西，还能要求得到吗？
最后真得找到了那家店，却没有买上喜欢的巧克力冰沙，
朋友突然想要喝酒，苦苦的啤酒应该比较适合现在的心情吧？
多少次要买酒都被你阻止，喝下第一口前还不太记得那原因，
喝下去后整个肚子就胀起来了，上次的肠胃炎还没好吗？我也不太记得了。。
酒量还是和以前一样，啤酒还真难不到我。。
如果是那你爱的难喝红酒，我会比较容易醉吗？
云顶的酒还真得不是普通的贵，
自己那时候的倔强和固执到底是怎样来的？
纯粹要喜欢被你阻止的感觉吗？

雾很大，风很浓，
差点就不像我们常来的云顶了。
不是说很多年前云顶就不冷了吗？
现在的天气又是怎么一回事？

我还会再去那个地方吗？
和你。。。。。

健忘

就前一秒还耿耿于怀的东西，下一秒就不太记得了，是变得健忘了吗？
还是变得比较容易释怀了？

习惯会主导很多东西的，习惯性的会在不开心时向某个人倾诉，
即使没帮上什么，甚至还会我会变得更气更恼，
不过都无所谓，还蛮喜欢那种感觉的，一种有人会更你分享的感觉，即使那个人已不在了。。

以前听人说过，能忘记是一种幸福，
那时并不太懂这句话的意思，
印象中把回忆永远记着才是最快乐的事，至少我曾经这样觉得。。

原来忘记也是种幸福，把不开心的东西忘掉，
把经常会拿来和现在比较的回忆和执著放下，需要记的东西少了，精神上的负担轻了，
这就是他们所谓的幸福吧？

在记得与遗忘中周旋不清，我用半年的时间来寻找自己对幸福的平衡点。。

和以前一样。。

今天刚考完第二科，有种很累的感觉。。
怎么以前中学时都没有这种感觉？
有点怀念那个看到考卷就可以倒头大睡的日子，那时的我，交白卷是一种自豪。。
很勉强的迫自己去那些看那些看不懂的物理公式和那永远也做不明白的高级数学是种难熬的经验。。
看回自己以前的日记，听会朋友形容以前的自己，有种熟悉又陌生的感觉。。
很好奇那时的自己脑袋里装什么，也很怀念那时的经历与感觉。。
怀恋归怀恋，那时的一切已变成脑海记忆的一部分了，人也不同了，大家都长大了，变了。。
隐隐约约的感觉到以前的自己和现在是不太一样的，却想不起几时开始产生变化了。。
可以的话，我想回到和以前一样，
那时的我比较利落，不拖泥带水，
虽然成绩册上永远是满堂红，家里永远是最不想回去的地方。。
可是，那时的东西好像比较简单，我，好像比较开心点。。
原来，七小时外的地方下雨时，这里也在下着雨，
我想起两年前的自己时，却看到半年后的情景，
一切还是以前一样，我还是那个会在考试是睡觉的人，
只不过我选择不要，
我还是那个利落的人，
只不过我选择让自己忧愁善感，
今天的我，还是和昨天一样，和以前的一样。。

天使头发

当蘑菇汤遇上天使的头发时，就是这样的样子了。。
这个想法有了好久了，不过之前不断的阻止。。
导致这计划一直不能实行，现在没有人干扰了，
却发现那个人说得没错，蘑菇是不该遇上天使的。。
从一本张小娴的小说，再见野鼬鼠里发现这么一种食物，天使头发。
初时还以为是作者为了故事美感所取的名字。
偶然在超市看到这种意大利面时，就很冲动的买下来了。。
平时很爱喝蘑菇汤的我，也不得不承认这样的配法是不行的。。
味道不会很恶心，也不可以说是很可口。

在把面泡软的过程中发现，名字还真没取错，细细软软的，又有着米粉没有的口感。
勉强把面吃完的我，很不忍心的把汤倒掉，
少了个接受性很强的朋友在身边，把吃不下的东西倒掉是必然的。。
这种倒东西的感觉很陌生，多久了？一年吗？

挑战完西餐的我，继续向中餐发展，
上一次的生熟蛋煮的不太成功，与其说是生熟蛋，还比较像生蛋。。
以为今天也会一败涂地的，结果敲开蛋壳，黄白分明，一点半透明的蛋白也看不到。。
味道也和以前妈妈煮的一模一样。。
蛮开心的，即使是一个人的午餐，好处是碗也洗少了。。
那些把碗丢下不洗的日子，好像梦一样，现在醒了，其实也没有想象中的坏。。

以前，一颗双黄的蛋是很稀有的，即使有，也一定会出现在我盘子里。。
可能这是独生子的好处吧？
科技进步的太恐怖了，煮之前我以为这只是比较大的蛋而已。。
却不懂这些大蛋全部都是双黄的。。

我看再过不久，每个人都可以有孪生兄弟了。。

替身

一首感觉上蛮久的歌曲，昨晚很偶然的在某个文章里看到那歌词，
就很冲动的放下了手上读着的书，把今天要考试的事情忘掉，
上网去找来听了。

第一次听的时候蛮失望的，这么美的歌词，我以为会有一个很沧桑的旋律的，
它的旋律不会太沧桑，不太难过，用一种很坦然又带点不舍的调调来诠释，
我想我爱上了这首歌了，很美丽的词搭上很有层次的音感，
把我对“祝我生日快乐”的瘾，彻底的转移了。。

应该是唱出了很多人的心声吧？
不是说每个在恋爱的人都是另一个人的替身，
很多缺乏信心的人都会在失落与难过时，
帮对方寻找自己不够好的证据，
或是怀疑对方的感觉。。

替身真得那么不好吗？
试问有谁不是其他人的替身？
幼稚园的第一个朋友，使我们用来取代抱在手上那熊娃娃的替身。。
之后不断认识的新朋友，就是取代以前那些朋友的替身。。
就连偶像，也是拿现在喜欢的，来当以前的替身。。。

我们是别人的替身，也中有人会是我们的替身。。没有什么好与不好的。。

我又想太多了。。夜也深了。。

梦。醒

抚着手中的伤痕，
回忆昨夜的烦闷，
醒来是一种学问，
我是那毕不了业的学生，
思念一圈圈地下沉，
你的影子在水里翻腾，
梦里的幻象似假又真，
说过的话有如雨过无痕，
睡与醒的决策，
决定于千里外的心情如何，
放弃了沉沦，
我决定封入冰层，
看不见的日落与黄昏，
由低温麻痹我的痛苦难堪 排解我的苦闷。。

站起来了。。

明天就考试了，今天总算开始认真点读书了，坐在电脑前，看着那些似曾相识的公式，我想我终于站起来了。用了一个礼拜的时间，不算太快也不算太久。可能是昨天的争吵让我发现，沮丧并不能帮助什么。
我很爱在朋友面前说自己老了，却每次在遇到事情时，用一些很不成熟的方式去面对。
我浪费了一个星期，让自己沉坠在伤心与不满的情绪里。
够了，不可以在这样下去了，我自己和自己说。没有电脑前的生活，我也是活的好好的，没有活不下去的理由，只有自己为自己找的藉口。
刚刚去看了一个很久没看过的部落格，童话是印在书上的梦想，现实是现实。

走走。

想不到这么快就破戒了，
还以为可以真正成为一个乖学生，
一个不会翘课的乖学生，
我好像想太多了。。

就这样想着想着，
就陪了朋友踏上南北大道，
在神志恢复正常前便抵达了柔佛，
就这样的一个心血来潮，
拉近了我和新加坡海关的距离，
原来新加坡也不是那么远而已，
从我住的酒店步行，
应该也不用三十分钟，
突然想起一首歌来，

“从新加坡流泪到新山”

一直以来都感觉到这首歌很深情，
一个很痴心的男人，
为了一段逝去的感情伤心欲绝，
我一直以为新加坡到新山是很远的距离，
原来就只是少少的眼泪，
记忆那可能没什么深刻的感情。。

在那个陌生的城市待了4天，
感受到比吉隆坡更亲切及热情地对待。

可能是因为我在这扮演着不同的角色吧？

说话有点口无遮拦的，

不太需要顾及什么,

我只是这陌生城市的另一个过客，

不知不觉变得有点过于开朗，

旁边的人看到都以为我疯了吧？



在这我干了不少平时不敢做的事，

向陌生的女子搭讪，

一个人在陌生的城市大巴士乱逛，

乘陌生人的顺风车，

感觉很爽。。



不时能有这样走走的机会还真不错。。

这是什么？

我该拿你怎么办？
给了很多时间，也很多机会你了，
你不说慌，
认了，
就没事了。。

我问你，
你一句也没说，
只用你惯有的沉默答我，
我不追问，
和你一起保持沉默，
我不懂接下来的路要怎样走。。

这次我没有哭求，
不想再用眼泪来增加这感情的重量，
也不想显示我的软弱，
就算是走，
也要是坚强的走，
希望那坚强的背影能在脑海留下很久很久。。

我该拿你怎么办？
如果今天凌晨是期限，
你会在那之前打来告诉我吗？

好的开始。。

没有想象中的困难，
或朋友形容的勾心斗角，
这里的朋友都很亲切，
短短几天就混熟了，
气氛和乐融融的，
应该有比以前中学好吧？

这里每次去吃东西都一大班，
有种去捣乱的感觉，
全部人一进去，
店也快满了，
短短的三个星期，
发生了好几次这种包场的情形。。

这样的生活好简单。。
如果每天都这样多好。。

老了

这是我最近最常用的口头禅，
看见很多比自己年纪小的人，不自觉地感慨，
开始体会到什么是岁月不饶人的感觉了，
也会不时的后悔，以前干嘛不好好念书。。

开学前一天还是会紧张，
即使我每天都把“我老了”挂在嘴边。。
却感觉不到自己的变化，
遇到这样的日子，
唯一能做的还是在床上翻滚，
想象即将开始的学院生的生活，
在眼睛再也张不开后入梦。。

明天后，又是另一个我，
世界会比较不同吗？
人会变得容易满足吗？

Add me plz, wish to know u.

经常会收到这样的信息，渐渐的msn好友名单里的人越来越多，

而我认识的人并没有几个，

经常一挂在线上就是一整天的时间，

这段时间，就真得只是挂着，会来跟我聊天的人不多，

可以聊很久的人几乎不存在，

可是我还是会经常受到这样的信息，

曾经有一段时间我都在检讨，

使我太孤僻还是太闷了，

不然这么会发生这样的事？

对着那日益增长的名单，

我有考虑过删除，可是又顾虑到连真正认识的机会也还没有，

就这样删除，有点可惜，

这样拖泥带水的性格，好像改变不了似的．．

今天收到最神奇的短信，

又是一个add me plz 的留言，还附上电邮地址，

一看那地址我就懂那是我好友名单里的其中一人，

而他竟然没发现，还以为是认识新朋友似的，

add me plz..

我从再现名单里找到他，

然后有了这样的对话，

我： you have me in the list, but you never realize.

他：？？？

　　ｗｈｏ　ａｒｅ　ｕ？

　　ｉ　ｄｕｎ　ｋｎｏｗ　ｕ．

　　ｗｈｙ　ｍａｋｅ　ｔｈｉｓ　ｋｉｎｄ　ｏｆ　ｓｔａｔｍｅｎｔ？

看完后由种气急败坏的感觉，

可能就是有这样的人，以为不断地把更多的人加入他们的好友名单，

就会感到满足。。

这就是为什么，人总会在失去后才懂得珍惜，

因为我们都不会去看清和了解我们拥有的事与物，

不是自己的东西，一定会更有价值，

是因为新鲜感作祟吗？

好运

可能是去年太衰了，刚过完年就觉得运气明显改变了，
以前工作时，每个星期都会至少一天睡迟了，
结果就要浪费我的血汗钱，去光顾计程车，
最常出现的结果就是，司机没钱找，可怜的我会因为给十块钱他找而被骂，
然后就要挨家挨户地去找散钱，买一样自己根本就不想买的东西，
最后，已经迟到的我会更迟到。
前几天出街时，也是迟了出门，
结果也是要搭计程车去火车站，
有时没有散钱，好运的人待遇明显有不同，
司机宁愿收少我一块钱，
还连续两天发生这么好康的事，太爽了。。

好几年没有在过年期间赌钱了，
都没回乡下，又在做工，
今年扑到机会，在新年的最后一天，
去赴了一场数学麻将会，也有小赢，
可能是太过敏感了吧？
中有种感觉，这是个很好的猪年。。

云上

短短及简简单单的一篇东西，我写了好几次，
每次都忘记存档，也没有提起劲要把它完成。

在不久前的一个月去了一趟云顶，
在黑夜的山路中漫步，
挑战那十几度的冷风，在咖啡店关门前，
买了一杯最近都很爱喝的巧克力冰沙，
在那寒冷的街道和冰沙，
打算酱来证明我的年少轻狂。

进了一趟赌场，
连门口的守卫也认同我那比实际年龄成熟的样子，
轻松的过关了，
可能是第一次进的关系吧？
在每一桌都兴致勃勃地观察，
以为我那连中学的高级数学也只是勉强地空过关的程度能看穿崮中的秘密，
很可惜，
并没有成功，
还很天真的拿了十块钱去喂老虎，
以为它会吐出一辆车出来，
结果又是失望的。

第二天在等车的期间，
心血来潮，
有了这么一段的感慨，
“ 原来云顶的天气也不怎么冷，无论是凌晨或早上。
坐在石台上的我看着远方白蒙蒙的景色，感觉很清雅，
较为讽刺的是在我身后就是那会让人赌到倾家荡产的地方，
这是我阔别一年后，再次上来的感觉．

原本连绵的山峰，可以在下一秒被白雾掩埋，
坐在这花园里，我想我是不是也曾被掩埋．”

高潮迭起

原来一个人的心情可以这样的高潮迭起，
这算是有趣吗？
如此刺激的工作内容。。

这是个多么平静的一天，
不特别累，人潮也没特别拥挤，
生意也没有特别的差，
一整天都在忙着和其他人哈拉，
这是一个悠闲的周末，
很难得的过得快活，

一个大生意，
一个霸道的人，
一条不合作的裤子，
就这样简单的组合，
把我一整天培养下来的好心情给打破。。

原本以为可以早点回家的
结果是要回去做工那儿受气。。

有权有势的人讲话就是不一样，
硬要指鹿为马起来，在场的人还要忙着附和，
不可以顶撞客人，
客人永远是对的，
突然发现原来自己的身份很低微。。

沮丧了一天一夜，
那一晚也没睡好，吃了不少巧克力来做心理建设，
很需要的人也和凑巧的不在。

以为第二天拿裤子时又有一轮的刁难，
我和阿弟早已做好心理准备，
客人却变好了，
很随便，没有前一天础础逼人的气势，
一个握手，结束了一单难做的生意。。

啊。。。
钱好难赚哦

书

敷米浆出新书了，
今天在逛"伊"书店时发现，
从中学时期开始便迷上了小说，
一开始是武侠，寓言，科幻，
到最后发展到言情，古典，
又看了一段时期后，就到了网络小说，
尤其最钟爱藤井树，穹风和敷米浆写的东西，
有别于言情小说那千篇一律的浪漫，
华丽的男女主角，
和太过曲折离奇的故事情节，
网络小说比较写实，
情节与主角也比较平民化，
有着不同的浪漫和际遇，
结果，一大半的零用钱都拿来投资在小说上了。。

那段时间，还曾经引起一段看小说风，
几个姐姐也都染上了小说瘾，

朋友都不太相信我会看书，
和我的形象太不搭了，
才知道，原来看书也要看形象的。。

约

又一个属于工作的公共假期，
站在柜台里，看着一个个来来去去的身影，
有点羡慕，也有点庆幸，
羡慕他们的悠闲，一家大小出游的欢乐，
庆幸自己不用为了在假期内找地方去而烦恼。
省却了很多麻烦，
今天我不断这样的催眠自己来度过，
这样的生活作息也快结束了，
与公司的一年之约快到期了，
渐渐有种不舍的感觉。。

歌

妈妈说：现在的歌都不懂在唱什么，一个字也听不清楚，音乐乱七八糟的。
木头说：现在很多歌词，一点意义都没有，纯粹为了押韵，把字乱放一通。
伶姐说：这个写得很棒，意境很美，我们几时才可以写出那样的东西。
大姐， 听着唱着便流下泪了，
她说：这歌很像在写她的故事 （很多歌都会如此地说）
男人婆刚从马六甲回来，
发来的第一个信息，
问我们几时一起去“呐喊”（唱k)

我们都被个围绕着，
以各自不同的理由，
就像最近，每天上班都要受到精神上的折磨，
从上班到下班，都在播放什么陈秋霞的放飞梦想。。
有种要窒息的感觉。。

突然想起以前写过那两首笨笨的歌，
真的连一句半词也想不起来了，
甚至连草稿也没留下，
现在应该写不出来了吧？

孤单

很难去想象有人会喜欢孤单，
不怕寂寞，
竟然真的有酱的人存在。。

很难去说清寂寞和孤单是怎样的感觉，
但是每个人或多或少肯定会有体会过，
也应该不会喜欢这种感觉，
我也不例外，
甚至可以说是相当排斥。。

今天去看到口水的网志，
发现他竟然是那个列外，
也不懂它是写真的还是写假的，
就有种难以自信的感觉。。

以前有个人说过，
拍拖是为了排解寂寞，
很难去认同他讲得话，

如果不寂寞时呢？
就可以分手了吗？
等寂寞时再走回一起。。

不太懂自己在写什么了。。
被孤单搞得很混乱了。。
该睡了。。

头发

把那掩住额头的头发剪掉了，
原本属于半长的头发，
现在变成了小兵头的。。
比学生时期的样子还笨，
剪完后，就有种不想上班的感觉了，
主因是懒，
也因为不习惯自己现在的造型。。

结果我是没有猜错的，

才一进去公司，

几个看见我的人都指着我的头发猛笑，

还不断追问我受到什么刺激，

酱想不开。。

在这情形，我唯一能做的就是故作潇洒，

还要装得很满意自己的头发，

一点也不后悔似的。。

好想念之前的头发，

照着镜子时，

发现也不太认得自己的样子了，

惨。。。

雨

向来都不排斥雨天，
真的没排斥过，
可是今天也太倒霉了吧。。

吃完午餐，顺便买了两桶过年饼，
要回公司的时候，发现下大雨，
虽然由雨伞，
可是饼干就遭殃了，
虽然是密封的，

不用紧，
到放工时，与竟然下的更大了，
这次背着书包，
连书包也逃不掉了，
就这样全身衣衫整整的以落汤鸡之姿，
从putra进入star地铁，

车厢还奇迹的合作，
冷气马力最大全开，
存心和我拼的了。。

书包里的东西湿完了，
饼干就还没打开，
我还要当心里面有没有进水，
突然不喜欢雨天了。。

秀

又有时装秀了，他们真的觉得这样能帮助提高销量吗？

还真地看不到任何明显的变化呢。。

依然是每天的站在哪，

等待顾客来，

放工时间到。

很厌倦这样的生活了，

日复一日，

已经一年了。。

终于可以摆脱这样的生活了，

在忍耐多一下就好了。。

很想试下新的工作了，

两年多同样的东西，终于闷了，

这份工不适合我。。

模特儿们真的是又高又帅，蛮羡慕得说，

能在长高十公分就好了。。

盘菜

突然就几个人凑成堆，自己搞个收工酒出来了，

可惜当晚没有酒喝，

有的只是些喝不完的茶水，

及当晚的主角，

盘菜。。

没吃之前总认为实干干，味道很重的料理来的，

吃起来发现，和平是吃的罗汉斋味道很像，

唯一的不同就是这不是斋，

还有香香的肥猪肉呢。。

大家都吃到完全没有食相可言，

幸好同坐的都是熟人，也不会尴尬。。

阿弟和他女友就坐在我旁边，

看着他们两口子，

蛮羡慕的，

阿地不断地往女友碗里夹菜，

还小声地问她爱吃什么，

不愧是阿弟，果然是好好先生一个，

以前好像也有过同样的情形发生在我身上的，

无论隔壁坐的是什么人，

妈妈也好，某某人也好，

我都会有同样的待遇。。

是长大了吧？

很多耍赖和撒娇的机会也没了，

也未必会有人记得那些爱吃的东西了。。

好想再变小一次，重新去回味有人把你爱吃的东西加进你碗的感觉，

感受那有人会记得你爱吃什么的感动。

小时被家人宠坏了吧，

看着那一幕时，

有种莫名的失落。。。

打架？

下班时间还是一样的拥挤，
不是在车道上，
我在地铁里感受另一种人挤人的心情，
和塞车大致相同，
总会有人在你要上车时挡着，不给你进，
连下车时也一样，他们也未必会让路给你下车。。

还发现大家都看不太懂国文与英文，
已写明在哪，
请靠左站，
右边的是给人行走的，
就好像公路的快车道，
永远是给我们这班赶着不懂要去那里的人用，一样道理，
还是会有人喜欢并肩而行，

完全把看板当作不是一回事的。
这些我都早已习惯，
也见惯不怪了。。

奇怪的事，今天在地铁门前蠢蠢欲动的人，
在地铁开门时，一步步的往后退，
并跑去另一个门口，
进去后才发现，
原来车厢里有一滩血迹，
怪恶心的。。
像是有打斗的痕迹，
留下了副眼镜及书包，
伤者却不知所终。。

回来了。。

算是见异思迁吗？
自从台湾地震后，线路变得很不稳定，
很多次想更新网志也连不到线。

便决定回来了。。
算是善变吗？